こんにちは。
大学時代に通っていた心療内科へ行って、薬をもらってから一月。
近所の心療内科がなかなか人気のところらしく、毎月頭に予約しないとすぐ埋まってしまうようです�
わざわざ大学時代の心療内科に行ったのも、内科に走る私を見かねた母の案でした。
薬を飲み続けていくうちに、一番嫌な「ドキッ」という症状は全くといっていいほど出なくなったので、結果的には良かったのですが、１ヶ月分の処方だったのでジェイゾロフトは終了。
メイラックスとエチゾラムはまだストックがあるので、しばらくはメイラックス半錠のみ飲んでいたのですが、薬の副作用か、眠気が酷くて。
勉強にも支障が出るほどなので、ちょっとやめてみようと思い、断薬。
するとその翌日の目覚めはとっても良かったのですが、あの不快な感じがまた襲ってきました。
今日にはタイトルのように「ドキッ」が復活。
悪い病気ではないか？という思考も再発。
時間が時間だったこと、先月母に叱られたこともあって、病院には行ってません。
母大好きっ子なので、母の言うことに従ってしまうんです…(>_<)
母が言うんだから間違いない、私は悪い病気なんかじゃない。って思ってしまうんです。
母は医者ではないのに。
自分の体なのに。
薬を飲んでたときは、もし自分が最悪の結果になったとしても、母を責める気はないし、別にいいやーって、気楽に思えてたのに、薬を飲まなくなると一気にネガティブモードに。
そんなに病気になりたいの？と母は私が病院にはしごしているとき言いました。
病気になりたいなんて、思ってない。
むしろその逆で、健康でいたいから、もし何かあったら嫌だから、念のために行ったんです。
恐い思いをしたから、その恐いものがなんなのか、知りたくて行ったんです。
この辺はやはり、パニック障害になった人でないと分からないんだろうな…と、母との心の隔たりを感じたりもして。
父も昔不安神経症(今で言うパニック障害)だったらしいのですが、全く理解してくれません。それどころか、「怠け病だ」とか「気のせいだ」とか、本当にパニック障害だったのかと疑いたくなるくらい、言ってきます。そういう人なのでもう諦めてますが。。
ネットの情報は不安を煽るから見たくなかったけれども、自分の症状はどうやら期外収縮「らしい」です。病院に行ってないので確実には言えませんが…。
私の「ドキッ」が起こるようになったのは、大学３年、公務員講座を取り始め、いよいよというときでした。それまではそんな嫌な感じを味わったことはなく、平和に過ごしていました。
パニック障害の症状が初めて出たのは、その1、２ヶ月後だったと思います。
これらのことを考えると、私の今の症状は就職活動に関するストレスや不安が引き起こしてるんだと思います。
薬を飲んでるとほぼ嘘みたいに消えますし、あっても気にならなくなる笑
だけどやっぱり、安心したいので、循環器内科でしっかり検査してもらいたいなあと。
母に言わずに勝手に行けばいいんでしょうけど(というか怒られるまでは勝手に行ってました笑)、母に対しては、隠し事が後ろめたく感じてしまって、嘘がつけなくなるんです。話したら話したで、「やっぱりそんな気がしてた」と薄々分かってるようです。
なんというか母は、母って言うより友達って感覚が近いです。同性だからかもしれませんが。
と、つらつら書いてたら長くなってしまいました(^_^;)
やっぱり自分の体は自分で守らなきゃいけませんし、また気になったら病院に行ってみようかなと思います。
お読みいただきありがとうございます。