中秋の名月

昼間、寝すぎて眠れないパターン。



お母さんと二人で月見をした。
喧嘩しながら。
最後は穏やかに、楽しく終わったけどね。
でも何故に言い合いになるんだろうね。
本当に不思議。

最近は『してあげたい事』がすんごく増えて、プレゼントとか上げられる程度に仲良くやれてるけども。｡。



お母さんの話しが飛躍して、その続きに『家に縛り付けられる』感覚が有ると、私は反発するんだョ。

逆に『親として守ってあげられない距離だっ』って感じると、声を荒げて来るんだョね。

心配性で口うるさいんだゎ。
でも、だからこそ、愛の深さは伝わって来るから、嫌だけど感謝。



私の脳ミソを洗脳のしたがるから、私はお母さんに反発する。
そんでお母さんの考えを受け入れないから、私を力で押し付けたくなるんだ。

才能を信じてるって、また言われた。
でも、生み出す苦痛に、恐怖感がまだ消えないって話しをした。
住宅メーカーで本当に良かったのか、と、パパが話してたって事も聞いた。
ママは将来また、芸術の方向に行っても良い様に私の頭を柔らかくしておきたかった、って白状した。

直接的に言ってょ、と思った。
戦略的にしてくんな、と思った。
だから不信感がつのる、と伝えた。
喧嘩になるのはだからだと思うんだょな。
変わるのかな、伝えて来かた。
ちょっと無理かな。｡。





ぁぁ、結婚早くしたい。｡。
安心させたいなぁ。
『私は大丈夫だょ。』
『私はもう死なないょ。』
『そういう相手に巡り逢えたよ。』
『弱い私を守ってくれてありがとう。』
『叩いて育ててくれてありがとう。』


とやかく言って来るのは変わらないだろうけどな。
いつまでも子供には変わり無いからな。
日々、心配なんだろうな。
安心させたいなぁ。｡。




そんなこんなの月見でした。

嫌悪感

最悪だ。
久し振りに話してみたけど、悪くなってる。

言い訳
自我の強さ。


最悪だ。


『前よりも良くなってる』
って自信が、より我を強くしてる。

『自分は良い人間だ』
という自信が、自己肯定を貫き続ける。


他人に勝つ方法ばかり探す人間
自分に勝つ信念を持つ人間
ヤツは明らかに前者。

気が強いのに自分に甘い。
ワガママだから、他人を踏み台にする。
奉仕なんて無く、いつも勘定計算。

大嫌いだ。
最低だね。
関わりたくないや。
腹立たしい。

あんなに大手を降ってワガママを通せるのは、周りが甘やかす、又は騙されるからだ。

一挙一動が、勘にさわる。

苦しみ続ければ良いのに。

不幸にしない

目の前で悩んで居る人が、悩んだ先に死を選んだとする。
悩みを担いで一緒に奈落に沈まない選択をした自分を後悔する。
悩みを『理解して欲しい』と願わせられなかった自分の人間力を後悔する。

後悔をしたくない。
自分で自分を嫌いになりたくない。
だから、自分で決める。
自分で納得して進む。

『ノーの中のイエス』

本を読んだ。
社内でアイディアを通す為に、どんな理由で『ノー』と言ってるか分析して、忍耐、気長に、ポジティブに、努力し続けたら『イエス』を勝ち取れる。
当たり前な事が書いてあった。
去年の諦めそうになった自分を思い出したり、林さんの『ノー』体質を思い出したり。
それでも、私は変化を勝ち取ったし、私が知りたかった事がはっきりとは分かってないけど、書いて無かった気がした。

期待したのは、お客さんの中の『ノー』を見抜くヒント。
お金を持ってないから、うちの会社では難しいって言われる回答としては『一点集中で、何処にお金をかけるか』基準装備で高ければ設備を低くする、打ち付け家具にする、とかかな？
パネルへの不信感が底からだったら、徹底的に在来との性能の違いを言うしかないょね。素材で一番優れてるのは木造だっていう事を伝えながら。
時間的(いつになるか分からないから、具体的にはねぇ～)な問題は、チョッとづつ具体的にしてって、困る可能性をチョッと大きく伝えてみて、そんな感じのフォローを続けるだけで良いのかな？

そっか、決断させる為のヒントが欲しかったんだね。
違う本を読むか。
今日は寝よう。

2013年越し

また、私の『存在忘れ』の発動。
石くん割っちゃう所でした。
パズドラやり過ぎだったのょね。(/_;)
いつもゲームにはまるとしでかしちゃう。｡。
なんでなんだろう、本当に何をしててもパズドラの事考えてるあの感じ｡。。
そわそわ、まるで、上の空。

最悪だった。｡。
やっぱりちゃんと節度を持ってゲームをしないと、色んな大事な物を枯らせる。
ちゃんと節度を持とう。

こんな戒め。

ごめんなさい。｡。

今日のでーと！

ひっっっさびさにDVD４本デートしたぜよ^^

ワンピース２本
母の死を切っ掛けに動物園付き一軒屋買っちゃって…てやつ
スノーホワイト
家に帰ってからは大奥のドラマ２話続けて見た！！

スノーホワイト以外、永遠泣き続けた一日だったぜよ！！



なんか、彼氏とかの思い出って、私は今まで本当にひどかったからか、写真や物を見た時にしか、楽しかったり悲しかったりしなかったのね。
「何処に行ってこんな表情だった」とか、「何をしてこの思い出の品を手に入れた」
そぉいうのも、もちろん無くしたくない大事な思い出だけど、
記憶に蓄積されていく、その人ていう「存在」を深く深く自分に浸透したいって、今日、改めて、久しぶりに、強く思った。
今まで、ホントに適当な恋ばかりしてたんだね。
一瞬一瞬が、本当に大事過ぎて、泣きたくなる。
良く分からないけど。
写真より、「存在」を留めたい。
泣いたって何か変わる訳でもないけど。

大事だ。「存在」が。

女

女としてね、男の抱えてる仕事の悩みを忘れさせる努力もしないといけないと思ったの。
今まで私が真正面から向き合ってたから、忘れられなくて、仕事の顔をしてる事も少なく無かった。
根が仕事人間の「安らぎ」が作れるのは、側に居る女なんだよ。
笑かしてやろうじゃないの！
ふざけ倒してやろうじゃないの！
大自然にほっぽり投げてやろうじゃないの！！

いっぱい話して、いっぱい笑って、いっぱい出掛けよう。
それにつきる。

今の時代で女だからとか、古いかもしれないけど。
でも、所詮、男は男。女ほどのバランス感覚は無い。
女も、男ほど貪欲にのめり込めない。
女の務め、男の務め、ってあると思う。

前の奥さんと夫婦関係が崩れたのは、仕事人間だった事も大きく関係してると思うんだ。
家庭を省みず自身の成長ばっかり求めて、全てを失う時、情の薄い人だった事も重なって、家庭も失った。
趣味もさほど無く、仕事が生き甲斐な人格は変わってないから、女の私が努力するべきなんだ。
私は前の奥さんの様に淋しさを感じたく無い。
だから努力する。
もし、同じ様になったとしても、一度切りの人生だもん、諦めたく無い。
笑かすし、喧嘩だってしちゃうんだから。


とにかく、ばっこばこ笑わそう！
仕事の顔を、少し減らせてみよう！
女としての努力、今日から決行じゃ！！！

がんばる＞＜＞＜

めるゔぇーゆ

私が、卒業するにあたって
技術・心・人としての筋、「教えられる」事は何一つ無いけど、
考えてもらう為の「行動」は出来る。
他人は所詮、別の生物だから、変えられない。
「環境」を変えたいなら、自分が変わるしかない。
難しくて出来るか分からないけど、やりたい。
必要な事だから。

メルに自分の居場所を見出して貰えず、シフトINが減り続けてるのは、
ケーキの時間の無駄遣いで、横の繋がりが薄くなったせい。
自分の成長を自覚出来ないで辞めて行かせちゃったのは、
小さな課題を出し続けてあげられなかった、余裕の無さ。
その余裕の無さも人員不足による仕事効率の低下が原因。
そもそも、「必要とされてる」と感じない場所に人は留まらない。
自己成長の欲求の前に、属する欲求(愛される欲求)があるらしいから、それを吹っ飛ばして「成長」「成長」と言い続けた事が間違いだった。

もっと有意義な時間を過ごせたら良かったのにな。。
後を見ても切りがないけど、
あれがベストでは無いのも知ってたけど、
私自身が他人事だったから、「どうせ変わらない」と行動せずにいたから、結局は今になって自分に帰って来てる。
そういうもの。

後悔、自責ばかり。
何をどうしたら円滑に流れるのか。
ヒントは「共通の問題意識」「共通の価値観」だそうです。
それを実現する為に、まづは「皆でシフトの穴を埋めてる感覚」
予定の調整しあったり、シフトの貸し借りしたり、小手先でもチーム感を味わって貰おう。
次に、ケーキ又は飲みの時間で「仕事の楽しさ」を味わって貰おう。
で、言い合える本当の仲間になろう。
信頼関係を築くのに時間は掛かるけど、行動しよう。

岩澤に連絡してみよう。
裕乃にも。

作れた！！！目標！！！
がんばる！！！