かなりご無沙汰していました。
やっとブログを書いてみようかなと思い始めました。
新年明けて息子が亡くなってから6年目になった。
それでも心はすでに息子を見つけた時に空っぽに砕け散ったまま戻ることが出来ない。
今日1日何とか過ごす事だけ考えて過ごしています。
1人暮らしを追い立てるようにさせた私
息子は「1人ぐらしはどう」と尋ねても返信してこなかった。
元から返信してこない子だから何時もの事そう思ってスルーして来た。
たまには帰って来れば良いのにと思いながらも私からアパートへ訪ねて行く事をしなかった。
息子には息子の付き合いがあるから‥‥そう思っていた。
亡くなる1ケ月前病院の帰り何故か凄く会いに行きたいと思いかなり迷ったあげく12月年末に訪ねるつもりもあった事から凄く後ろ髪を引かれる思いをしながらも自宅へ帰ってしまった。
あの時1人暮らしをさせなければ⋯
あの時迷わないで会いに行ってれば⋯
私が追い詰めて死なせてしまったのだと⋯
自分を責めても責めても許せないでいる。毎日毎日空ばかり見上げる様になり神様仏様あの1ケ月前迷った日に戻して欲しい。
どんな事でも変わりにするから息子を私に返して欲しいそう願っては散歩する時も自宅にいる時も隣に息子と語り合っている妄想ばかりしている。
それでも横を見ても後ろを見ても息子は居ない。
小さな息子の手の感触や何時の服を来て「母さん」そう問いかけてた事ばかり思い出す。
何年経とうとも私の心は空っぽでモノクロの息子を見つけたあの時にたたずんだまま今の私は魂のない身体だけの脱け殻
息子に会いたい。
息子に触れたい。
息子の声が聞きたい。
6年前迄当たり前だった事が今はどんなに願ってものぞんでも出来ない。
唯々息子が幸せだけの世界で好きな事沢山々して好きで見たいものを沢山自由に見て向こうの世界に居る家族や大好きなワンコ達、新しい友達に囲まれて心の底から笑って楽しい時だけを過ごしている事を願っています。