誰にも相談できないことを書いていこうと思う
28歳まであと半年
この年になると親も年とってきて相談事が
なかなかできんくなってきたな
何年も付き合ってる彼から
今の私とは結婚出来ないて言われちゃった
もともと彼は子供ができにくい体質だから
結婚したとしても
そこからが大変なんだろうなぁとは思ってたけど
検査行く行く言いながら
もう何ヶ月も結果待ち
はい。検査なんか行ってくれてもおりません。
そもそも、私みたいな糞人間が
人の親になるなんて考えること自体間違ってるのかも
仕事も貯金も人間関係も生活も何もかもいつもいつも中途半端
長続きしない
今はまだ若いから辞めても次、とりあえずの就職はできるけど
いつも今くらいの時期に辞めたい病発症
今は朝の9時には会社について
夜は8時半から9時まで仕事
一人暮らしだから
帰ってかんたんな出来合いの物食べて
風呂入って寝る
一日終わるんがあっちゅーまやから
別に不満はないけども
電話営業は数字とれないととてつもなーく仕事が辛い
しかも風邪で声枯れちゃったから
とれるもんもとれなくなってる
親友もやっと優しい彼ピにプロポーズされて
幸せな結婚ができそうな感じ
それは凄く喜ばしい事なんだけど
あんなに結婚なんて興味ないない言ってたわたすが
こんなにも必死に焦りだすだなんてね
漠然と彼ならいずれもらってくれるはずーって
思ってたけど
これはもしかすると私が30になっても
なんかしら言い訳つけて
先延ばしにされそうな予感が大
というか、もう期待しないし希望も持てない
信じれない
お金貯めて親孝行して～
って言ってたけど
生きてれば結婚出産幸せな生活～
っていうのを普通～にやらないと置いていかれる
話についていけなくなる
何か、何のために生きてんのか本当分からんくなった
例え結婚できたとしても
その先の生活、お金、子育て、老後…
途方もなく長い人生が待ち構えてるわけで
こんな鬱もち、逃げグセ持ちの自分がはたして
乗り越えて行くことができるのか。
はい。自信がありません
最近、とーーい知り合いが交通事故で亡くなった
全然話したこともない人だけど
同年代の人が死ぬなんて、何か色々考えてしまう
親より先に死ぬなんて
本当に親不孝な事だろう
どれだけ家族が悲しむか
それは重々分かっていても
自分より先に親が死ぬのも耐えられない
甥っ子の成長も本当に楽しみだし
可愛いくて可愛いくてたまらない
だけど自分はこの世では
自由に生きていく選択肢がもうないです
未来が全く見えなくなりました
とりあえずは親孝行したいから
必死こいて何とか金ためて親楽にさせてあげたいけども
30なっても結婚できなければ
私はこの世を去ろうと思います。