楽しく過ごそう！
今しかできないことをして、エンジョイマタニティライフを送る！
つもりだったけど、、、現実はそうじゃなくて、我慢の連続。
最初に妊娠3ヶ月のころ、切迫流産になり2週間休職&自宅安静のドクターストップ。
常に外出したい、部屋の中にじっとしていられないタイプの私には酷でした。
自分は元気なのに。何もできないなんて。
という想い。
赤ちゃんの為には耐えなきゃいえないこたなのに、どうもそんな気持ちが湧いてきてしまいました。
2週間後の検診では、安定期入るまで仕事復帰はしないでくださいとのことで、職場的にも立場的にも辞めざるおえなくなり退職。
そしてなんとか流産は無く、無事に安定期まで来てくれました。
生きていてくれてありがとう。赤ちゃん。
胎動を感じたときはすごくすごく嬉しかったです。お腹の中にちゃんと赤ちゃん居るんだ！っていう実感がやっと湧いた感じです。
検診も順調。
安心して、歩いたりお出かけしたりしてました。これなら1泊くらい旅行にも行けそうだなんて思っていました。これから楽しいマタニティライフがやっと送れる！旦那との思い出も作れるなーなんて。
でも6ヶ月の検診のときに、またしても自宅安静でお願いしますと。
今度は切迫早産の兆候があるそうで、子宮頸管が短いらしいです。
もっと短くなったら入院沙汰だと。
なんでこうなるんだ。
家に帰って、夕飯作ったりしてるときはその事実を受け止められてたつもりだったけど、ちょっとひと段落してソファでテレビ見てるときに涙がじわじわ出てきました。
久々に声出して泣きました。
急に心配になって泣けてきました。
不安でした。
前回の切迫流産の時よりは号泣時間は全然短かったけど、号泣してから気づいたんです、やっぱり意外とショック受けてたんだなーって。
切迫早産の兆候っていう診断を受けたのが2週間前で、明日、また検診があります。
もう、7ヶ月だから2週間おきなんですね。
一昨日くらいから検診で何て言われるかドキドキしてます。不安のほうが大きくて、ソワソワしてるって言ったほうが合ってるかもしれない。
子宮頸管が2センチ下回ってたら入院らしい。
2センチ下回ってたらどうしよう。
臨月直前まで普通に働いてたり遊びに行っている妊婦さん見ると、自分はどうしてこういうことができないんだろうって、ただただ悔しい。
お腹の赤ちゃんの為に耐えなきゃいけないのにこんなこと思ってごめんなさい。
赤ちゃん、ごめんね。
でも、頑張らなきゃね。
今日はなんだか頑張れない日で、寝て起きてご飯食べて買い物行ってお昼寝してダラダラしてたらもう夕方こんな時間、という感じ。
1日無駄にした。
頭もずっとぼーっとする。
今から夕飯食べて、お弁当作ってシャキッとしよう。
ほんとは、友達とご飯行ったりしたいし、旦那と旅行も行きたい。
今しかできないこと、マタニティ生活楽しんでねって言われるけど、楽しめてません。不安ばっかです。一日中一人だから余計なこと考える時間が多いんだろうな。
だから人に会いたいけど、こんな状態になってること話したら心配させるだけだしもし、なんかあったら責任感じてしまうと思うし、と思うと誘えない。
家族ならまだしも、家族は里帰りしないと会えないし。
ほんとに行きたいことやりたいこといっぱいあるのにな。
少し早く歩いたり、長時間歩いたりするとやっぱりお腹が張ってしまう。
薬飲んでるのな張っちゃうのはよくないよね。
お腹が張るたびに怖くなる。
明日の検診で入院ですって言われそう。
とか
もう里帰りして下さいって言われるかも。
とか
色々考えちゃう。
赤ちゃんが元気に育ってくれるために
心折れそうになるけど
頑張らないと。
母になるんだ。
やっと子供授かって、幸せなはずなのに悩みは尽きないね。
無い物ねだりだなとつくづく思う。
強くならないと。
でわでわ。