何日も前にレジのやり方が書いてある紙をコピーして毎日復習してやり方を覚えたつもりだったのですが、いざ本番となると頭が真っ白になりパニクって順番が分からなくなりミスを連発。。
その後もお客様が領収書出してくださいと言われてやり方が分からなくなり、パニクる。
次のお客様もレジのやり方がわからなくなり途中で操作ができなくなる。
全くダメでした。
レジが不安になりバイトリーダー的な人は
「慣れれば大丈夫」
と言ってくれましたが、あまりの私の不安ぶりに少々イライラしているようにも見えました。
私はそれを感じ取って、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになったのと、自分は嫌われたんじゃないかという不安が一気に襲ってきて、凹みました。
ショッピングモールでの販売が不安です。断ればよかったと後悔するばかりです。
最近、ずっと希死念慮に取り憑かれており、暇があれば死んでしまいたいと思ってしまいます。
自分がアパートから飛び降りる姿ばかりを想像して、いつ死のうか、今日にしようか、明日にしようかと考えてしまいます。
私みたいな人に迷惑ばかりかけている社会不適合者は生きている意味なんてないんです。
朝目覚めた時、気持ちがものすごく重くてその後1日布団の中で仕事の事を考え、不安になっては動悸が治まらずとにかく不安な気持ちでいっぱいになり、胃のあたりがキリキリします。
私はなぜ生きているんだろう。
こんな思いをして仕事に行って、ダメな自分に落胆して、毎日努力しているつもりなのに実らなくて、自分はまだまだダメなんだ。もっと努力しなければと自分を追い詰めて。
その先になにがあるのだろう。
もう人生疲れてしまった。
疲弊してしまった。
頑張るのをやめたい。
でも、私は人の3倍努力しないとちゃんとできないから、やらなければいけない。
今日、社長が働いてる人を怒ってた。
自分もいつあんな目に遭うか分からない。
次は自分かもしれない。
怖くて仕方ない。
逃げたい。
でもここで逃げたら両親にまた逃げたの？また続かかったの？と落胆されるに違いない。
辛い。
ダメな人間でごめんなさい。
出来ない人間でごめんなさい。
嫌われてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。