今日はメンタルな話がメイン。
忘備録的に書いています。
７月両眼白内障の手術が終わり
９月に１５年ぶりに補聴器を買い替えて以前よりは聞こえるようにしました。
スッキリしたので、前に進むと思いきや気がドンドン沈む。
ぶっちゃけ言うと「今の仕事は本当に自分がなりたい姿なのか？」とぶつかってます。
こう思う段階で「合っていない、って自覚してるからそう言う考え出るんでしょ。」と突っ込まれそうですが。
合っている、合っていない関わらず、現実気持ちの中でどう折り合いをつけていくかが大事なのに考えだすと、鬱症状がで始めるんですね。
そして出なくてもいい解離と離人症もまた出始めてます。
意識を無意識のうちに分けたり断ち切ったりするのが癖になっています。
自らから出てくる負の感情を切り分けた人格に押し付けてなんでもない様に振る舞うのです。
だから他人から見ても自分の内在的解離なのでわからないです。
後で主人格の他人から見えるこの文章を打ち込んでいる私がいつも後始末で大変な思いをしてます。
現在のところ程度はまだ軽いです。
職場で症状が出て、家で収まって落ち着くので、コロナ禍の今、テレワーク等リモート制度を活用しながら人間関係で辛くなる職場環境から距離を置いて、家にいても職場の仕事内容や業務依頼は常に把握できるように調整しています。
これで症状は悪化せずに済んでいます。
症状が出ている原因は
過去の人間関係や嫌な事を思い出させる誘因となる人が近くにいる事、状況によって業務内容が変わりやすい職場だったりです。
今年度になって人が変わったらトリガーが近くに来たので症状が出始めました。
何回もフラッシュバック起こしてい、何度リスカしようと思った事か。
幸い1度も実行に起さずに済んでいますが、
治っていないなぁ〜と自覚する時です。
職場内ではあんなに色んな考えがいる中でよく混乱しないで自分を保って意見を言えるよなーと思ってます。
言おうものなら手が震えるし、過呼吸起こしかねないので職場の人とはごく一部の人除いてを一定の距離から踏み込まれない様に常に警戒モードになりました。
もう１年この環境で持たせられるか、と迷い思いつつも下手な事を言うと休職した超絶合わない部署に異動させられそうで来年度の身の振り方、ちょっと難しいところです。
休職した部署や部門に行くぐらいなら残留した方がマシ。重症になる確率を下げねば、です。
休職になる様な重症なメンタル症状は2度と御免こうむります。
職場に居づらい原因は休職した過去の事や耳が悪いというところであからさまに色眼鏡で見る人が幾人もいること。
言わなくても態度や表情でわかるんだよ！
そして一見話し上手で愛想良さそうな人でもウソだと作り笑顔が顔に出ているんですけど。
顔引きつってるよ、ってツッコミ入れたい。
無理しなくてもいいですから、と言いたい。
マウント取りたがる人にはそーして自分の行動を正当化して満足したいのねー裏を返すと自信がないんだ、って思う。
誰にでも愛想使う人は自信ないのかな、って思っちゃう。自然じゃないから。変だもん。
(いつも小学生の別人格「あの人嘘つき」という…お願いだから大人しくしようね。大人になると出来ないとダメなんだよ〜と私が自分の中で説明に冷や汗と涙目)
ホンネと実情のホンの一部書きました…
1人を怖がらない勇気を持つ。
働いていればいつまでも若いわけじゃない。
若い時は周りがアレコレ声かけてくるけど、３０代４０代になったら実力が伴わないと。
いつも言い聞かせているんだけど、現実はなかなかうまくいかない。
職場には沢山いい人いるけど、一部の人間から受ける嫌な態度でこうやって悩み続ける自分、この先もこのままなのかな？と思うとなんとか脱出したいと思う。
自分なんて、っていなくなりたくなる世界にいつまでもいたくない。
自己肯定感も非常に低いタイプなのに
自分の気持ちを隠して必死に必要以上に病気になるまで周りに合わせてた時代もあるので、今こうやって書けるようになっただけ少し進化したと思ってます。
自分の本音を隠し続けて出てしまったのが、刃物を常に持って護ろうとしたり、小学生の姿でホンネはっきり言う別人格。
それが10年くらい前かな？
表に出てしまったので、解離症状を持っているね、精神科で教えてもらいました。
表に出るのが酷くなれば精神病棟へ入院です、とも宣告されました。
入院させられずになんとか表に出ない内在性解離になってくれましたが。
この怖い別人格は8年前の休職時は大暴れしてたけど、
(表に出て大暴れしたから即休職なった)
ある程度落ち着いてから、1番弱いホンネ受持担当の小学生別人格を護るという役目を今の表に出ている主人格の
私が与えたら、ものすごく大人しくなりました。
怖い別人格の鬼の様な男顔が自分の顔に近くなりました。
やっぱり自分だったんだ、と思うと同時にどれだけ職場で怒りを抑え込んでいるのかよ〜くわかりました。
話逸れました。
まとめます。
今年度に入って、再び精神的な症状もまた出始めているので、酷くならないうちに少しでも気持ちの波が落ち着く新しい部署で勤務先も変えれるんなら変えてしまいたい、と思ってます。
勤務先変えたら戻る気はもうないです。
あと、去年から今年にかけてようやく本当にやりたい事を見つけました。
今じっくりと勉強できる環境を準備しているところです。
始めたらそれで形になるまでの何年かはそこに集中するんじゃないかと思います。
形になる頃には定年も近くなる予定。
大まかでも形になったら、その頃にまた仕事の進退を考える予定です。