本日の体温 36.34
こりゃダメだな
まーーったく排卵してくれない。笑
もう完全に諦めモードです
金曜日に行った不妊外来で血液検査をし、
その結果次第で、
プラノバールで一回リセットするか、
注射を続行するか決めます。と言われ、
土曜日に電話で結果を確認📞
結果としては、
ホルモン値がまだ低いので注射続行💉
木曜日にもう一度エコーとなりました
でもなんやろ。。。
排卵できる気が一切しない
どうせ木曜日にまた玉砕なんやろなー
なんか最近、自然妊娠諦めモードです
体外受精なら妊娠できるのかもしれないけど
うーーーーーん、、、って感じです
子どもは欲しいのですが、
体外受精をしてまで欲しいのか、
自分でも分からなくなってきました
元々、子ども嫌いではないのですが、
そもそも、子どもにあまり関心がなく、
子どもというより、対人として見てきました。
そんな私でも将来描いていたイメージは
結婚して子どもがいて4人家族でした👨👩👧👦
もはや、想像より、絶対こうなるんだろうという思い込みに近い気がします。
それが、実際結婚し、いざ妊活となった今。
あれ？子どもできない。。。
私このまま一生子どもできないんかな？
と不安や焦りが出てきて、
妊活をすればするほど辛いです
せっかくの新婚生活なのに、
毎日妊活妊活でなんだか勿体ないです。。。
気づけば、毎日妊活のことを考えていて、
凄く子どもが欲しいとなってたんですが、
この前実母と電話していた時に、
あんた、昔から子ども嫌いやん。
子ども欲しいなんてゆうたことないやん。
と言われ、、、
え、、、
たしかに！
あれ？私いつのまに、こんなに子ども欲しいってなったんや？
と青天の霹靂でした。
いやほんと、確かに。以外の言葉が思いつきませんでした（笑）
どうせすぐに子どもできるって思ってた時は
子どもに一切関心なかったくせに、
子どもが出来辛いって分かった途端、
急に子どもが欲しくなる（笑）
人間って本当にないものねだりなんやなぁってことを痛感したこの頃です
🍁
🍁しかも、そこに
思い込みに近い将来イメージ👨👩👧👦が更に追い討ちをかけてくる。。。
いつの間にか、子どもが欲しいってゆうマインドコントロールを気づかないうちに自分で自分にかけてたんかな？？
恐るべし、妊活。。。