今日を、迎えられたことに、感謝。
過去のことを振り返るブログを書いています。
ご興味のある方は読んでみてください。
2015年2月頃の話。
自分見つめ直し旅中、今日もさ迷いました。
やっぱり、自分は八方美人的で、自己主張が苦手なタイプらしい…😢
きっと、誰からも嫌われたくないんだろうなぁ…
社交的で楽観的。
よくそう言われました。数年前までは。
あの自分は、全部見栄だったのか？
そんなことはない…
だけど、やっぱりこわくて…
人に対する怯えみたいな、そんなものを、
ひそかに持っていた…
おそろしく、気が小さいんだろうな…
本当は、ちっぽけな、弱い人間？
よくわからんな。まったく‼
人と接することは決して嫌いではないのに、
ひとりでいるほうが好きで。
パニックの再発で、こうして家で生活をしていると、働いていた自分の姿が夢のように思えてきます。
ただ、穏やかに過ごしたい…
やさしく、笑顔でいたい。
必要なところでは、さりげない自己主張も。
難しいなぁ…本当に。
だけど、働いていた自分も。
今、こうして穏やかに過ごす自分も。
両方、自分、なんだよなぁ…
ま。いっか。
両方自分。それでいい。
自然と穏やかな気持ちで居られるなら。
それが、いちばん。
そんな風に、毎日過ごしたい…
(続き)
仕事探しを続けているが、一向に面接まですすめるものがない…
こうして、長期で休んでいると、どうしても焦りと不安がでてくる…。
もう、社会復帰をすることさえ、できなくなってしまうのではないかと…。
この歳だから、新しい仕事を覚えたりするのも難しい。
呑み込みも悪くなってきているし、思うように身体が動かなくなってきたし。
だけど、負けたくない。
必ず、自分らしく働ける職場があると信じている。
そのために、本当に偶然だけど、自分見つめ直し旅をしている…
自分の性格、人間関係、ストレス…
この短期間で、ほんの少しわかってきたこともある。
もっと、スムーズな人間関係を築くための方法や、自分らしく居られるために気を付けること。
普通なら、とっくに身につけていなければ
ならないことだと思う。
しかし、どうも自分は、育った環境が大きく影響して、アダルトチルドレンとか、精神年齢が幼いとか…そういうものを感じるようになった。
親を責めても始まらないし、母も弱い立場の人間になってしまった…
強い人間になりたい。
そつ思って、突っ走ってきたけれど、自分は、身体も心もよわいみたいで…
きちんと向き合ってケアしてあげないと。
あ～
パニックも鬱もどっか行っちゃって～
早く仕事したい～😞
ずっと家に居るのも、意外にストレスなんだな…
元々、仕事人間なのかな…