今日を、迎えられたことに、感謝。
過去のことを振り返るブログを書いています。
ご興味のある方は読んでみてください。
2017年2月頃の話。
今日は、家事や配送手続きはしつつ、精神的疲労で寝ていた時間が多かったです
バタバタの日々。2/4(土)。
その日は、実家には帰らず、自分はバタバタしていました。
発送手続き、掃除を終わらせて買い物と振込をしに行くつもりで仕度をしていました。
ドア越しに大家さんと思われる声で呼ばれた自分。
はーい‼と出ようとしたら、かちゃんと何かを入れていった音が。
中を見ると、大家さんからの手紙が入っていました。
先月、期日までに家賃の振込ができず、この日に残高があれば振込しようと思っていました。
振込が遅れるということ、現状を書いた手紙を数日前に大家さん宅のポストへ投函。
きっとその返事だ‼と思い、すぐに封を開けました。
『うつ病、役所では元気に働いている姿を拝見していたので心配です。
とても他人事とは思えません。
一度、直接お話できませんでしょうか？
下記携帯にご連絡ください。』
という内容……。
あ、そうか。大家さんは自分が役所で働いている姿を確かに何度も見てる。
しかも自分が窓口対応をしたこともある。
それがうつ病で事実上の不当解雇と知れば他人事ではないだろう……。
用事を済ませたら連絡しようと決め、出掛けました。
幸いにも、1日に手続きしたハローワークからの振込があり、家賃の振込ができました。
ほっ………。
もう、いつまで続くの？
この収入は、来月で終わる。
そうしたら、本当に益々苦しくなる。
どうしたら、いいの？
ずっと問いかけてきた問題に……
給料以上の家賃を立て替え、保険も公共料金も全部立て替えてきたこの生活。
もういい加減、開放されたい‼
何で？何で？
居候はいつまでたっても人任せ。
やっっと振込ができてほっとしたと同時に、先の事を考えるとどうにも辛くて泣きたくなりました。
そんな思いのなか、大家さんに連絡し、帰りにお邪魔しました。
奥様が亡くなって、以前より広く感じるダイニング……
座るように言われ、はじめて深い深い話し合いをしました。
大家さんとしては、家賃の値下げはせいぜい数千円位しかできないとのこと。
自分はここに居たいけれど、この先ずっとこんな生活苦も本当に辛い……
何とか社会復帰はできたけれど、家族に、身内に問題が山積みなんだ。
大家さんには以前から、事情をある程度話してあったので、ますます心配されました。
『家賃の振込が遅れる位、なんてことないですよ。
それよりも、うつ病の事が気になって気になって。大丈夫ですか？
うちの娘も知っての通り、精神障害者です。
ですが月9万円程の収入は得ています。
かなり自由に育ててしまった挙げ句に二人とも障害者で、しかもワガママで困ったもんです。
あなたより歳上ですが恥ずかしい限りです。
あなたみたいに真面目な方が、色々背負うとうつ病になってしまう。
見た目にはわからない、辛い病気です。
本当に他人事とは思えませんよ…』
そこまで、心配してくれていたのか…。
家賃の滞納なんて当たり前。そんな店子もいたそうで……。
『そういえば、隣の中国人さんたち、退去したんですよ。』
あ。やっぱり？
『何となく、そんな感じがしました。
大きな荷物が外に出ていたり、ゴミが大量に出ていたりというのを見たので。
大家さんも大変ですよね……』
それぞれの事情。生活。
何となく、共通点が多い大家さん家と我が家……。
店子には私情を挟まず、という方針を貫いてきてたという大家さん。
『…本来、こういう行動はしない私ですが、あなたに関しては他人事とは思えず、お人柄もいいから、相談だけでもと思い、手紙を書きました。
家賃の振込が遅れる事をわざわざ知らせてくれる方ははじめてです。
それにお手紙から、誠意や苦悩を感じました。
あなたと彼氏さんが住む前は、ずっと同じ人達が住んでいたんですよ。
20年以上ですかね？
ですが離婚されたとのことで、ここを出ていかれました。
あなたと彼氏さんが二組めの入居者なんです。お隣はよく変わりますし、下の店舗もよく変わります。
５年以上住んでいただき、これからも居てほしいとは思っていますが……あれですかね、生活苦でお引っ越しとかも視野にいれてるとあったので……それはそれでやむを得ないし、私がそこまで関与するわけにもいきません。
お役に立てず、申し訳ない。』
平謝りされ、おどおどしながら大家さんを促し……
約１時間程、それぞれの事情や生活について語り合いました。
ふぅ。
そうなんだ。
引っ越し……というか、公営住宅への応募も検討している。
当たる可能性はかなり低いけれど。
利用しない手もない。
しかし、まずそれには籍をいれなくては‼
今年に入ってから、自分は居候に早く戸籍謄本を取り寄せ、本籍を移し、籍を入れよう❗と促しています。
生活のための結婚……。
悩みに悩み、もういい加減、居候には……
自分を守る。
その役割を果たしてほしい。
事実婚でも構わないと思っていたのは、自分に安定した収入があった頃の思い。
そんなものは、とっくに消えた。
早く、守って、守って‼
……それでも日々の仕事と、滞納している税金の支払いで精一杯という………
お、女の、しかも病気もちの自分ができる事を‼
男のあんたが
できないわけないだろうが💢‼
時々、発狂💥💥💥
あんた、
いい加減にしろよ‼
大家さんとじっくり話をして。
益々この生活苦と向き合わなければならない、そう痛感……。
でも、もう自分はキャパオーバーだよ……
早く、何とかしてよ‼
それがこころの底にある本音……。
今はそれを吐き出しまくっています。
幸せになりたい‼
……ちょっと重い⁉
でもですね。マジきついっす‼
マジ辛いっす‼
冗談めいて同期や友達には話しているけれど。
ほんとは……
死にたい程辛い‼
わかる?この辛さ。
話ながらそう皆に問いかけて……
経験者にしかわからない現実。
いるんだよ、そういう人が……
決して、少なくない………(。>д<)
居候よ。
お前のせいだ‼
あ、いつの間にか愚痴になってしまいましたm(__)mm(__)m
でも、辛い現実なんだから仕方ない‼
誰が好んでこんな生活苦になる‼
鍵を握っているのは……
はぁ………。
言わなくてもわかると思うので書きませんが😥😭
疲れた………
そんな日でした。
そして、この日を境に……