私母のことはきっと好きなんですよ！！
でも合わない、噛み合わないことが
悲しいの
なんだか噛み合わない。。。
人と人（他人）は噛み合わなかったらさよならで
終われるの。
だけど、親だから色々悩むんだなと
今は悩まなくなったけど
考えが違いすぎて
悲しくなる
私はこんな、感じで育ったんだな〜と
母って支援センターでも働いてたし
ほらっ、よく支援センターいる人ね
相談員やったり、手遊びとか絵本読んだり
やる人。
たぶん、他人からはめっちゃ良い人だって思われる人
なんだよね
ただ家族となると甘えるのか
素が出すぎて合わないの
外では頑張って合わせてるんだろうね
その反動？かね？
幼稚園の先生もやってたから
園児にはいい先生だったとおもう
それは、母は園児に近い考え？幼いから（笑）
子供の気持ちはわかって近寄っていけるんだとおもう
寄り添える感じなのかな〜
でも、大人相手だとなんだから、
空回りしてるんだよね
空回りしかしてないような。。。
こじらせ女子、ならぬこじらせ大人
幼いとはいい意味では純粋なんだよね
私も純粋なところは少し受け継いでる
私も長い間こじらせ女、こじらせ大人だった自負はある
ただ、育児をしなかった人？
育児に集中してなかったんだろうな、母はとおもう
過去を悔やんでも仕方ないし
過去の母を思い出しても仕方ないとおもう
ただ、自分が育児するにあたって
自分と向き合わないと育児できないし
子供をきちんと見ないと気持ちも理解してあげられないし
真面目かな？？
まあ、育児とは本当に自分も育てられている感覚で
色々壁にもぶち当たるわけですよ
かなりの確率で
まあ、母もその壁は乗り越えてきた、ぶっ壊してきたんだろうけど、
たまに、母の顔見たくない自分がいて（実家に帰りたくない）
本当は帰りたいんだろうけど
また、母と触れ合って私が傷付くかな〜？？とか考えるのが
しんどいし、否定されたくないな〜とか思うのよ
母にそんな気はないとおもう。
無意識なんだよね！！
だからこそめんどくさい部分もあるし
ばあちゃんが今危ないだって
でも、葬式に帰りたくない気持ちがあるよ！
また、争ったりゴタゴタがあって
私の気持ちが乱れるのが嫌なんだ
もう、なんか、親のことを考えるのがメンドーなんだ
葬式は私が出たかったらでる。
出たくなかったら出ないよ…
もう決めてるんだ！！
争いやゴタゴタがもうまっぴらなんだ！！
お腹いっぱいなんだ！！
私は今の平穏な生活を守りたいし
幸せなんだよ
もう私の気持ちが掻き乱されるのが
今の私には必要ないことだ
ブログで自分の気持ちを書きだして
整理してる
整理するのは大事だよね
私の気持ちとずっと付き合って行くのは
私だしね
母はすきだけどあわないよねという話でした
長々見てくれてありがとう！！