パニック全盛期の私って
外に出たら刺されるとおもってるから外出れないし
出たら出たて後ろチェックしながら歩いてて
明らかに挙動不審だし
発作になって救急車もよんだし、
息子の幼稚園の先生に爆泣きしながら
パニック障害で息子の行事には行けませんって
訴えるし（大変、大変、お騒がせしました
）
）卒業式はもちろんのこと
前になんて座っていられないからパパの席
後ろはみんなパパだった
みんな子供の後ろに座るんだよね
ママで座ってないの誰もいなかった。
その席にはシングルファザーの人と旦那の二人だけ
旦那が私の代わりに座ってくれたの
で、子供の番になると両親が立つんだけど
パパ席で女私だけが立ったから
恥ずかしかった〜
私だけおかしくない？
パニックバレてない？
大丈夫かなみたいな。
１番大丈夫じゃないの私なのにね。
穴があったら入りたかったよ
無事旦那のおかげもあり終えることができた。
私が遠足行けないときは
旦那が行ってくれてたんだ
なんだか泣きそう
当時の気持ちが蘇った。
遠足でバスに乗らなきゃで
その時バスにも乗れなかったから
息子の遠足行けない私は
だめな人間だって自分責めてた。
責めていても何も解決しないのに
自分を自分でいじめてたから
もっと身動きできないのよ。
幼稚園の送り迎えが頭痛で行けないときは、
ママ友がいってくれたりした
息子の友達のママね
いい人に恵まれた（泣）（泣）（泣）
なんか泣きそうだ
幼稚園の送り迎えも出来なくなったから
幼稚園休んで実家に帰った
でも、帰ったら帰ったで遺産相続で
揉めてるし、全く安心できないし
親戚と争って警察沙汰になって
セコム入ってるし
私争い事が本当に、本当に、本当にだめで
セコムのビービーなる音にも
ビビり過ぎて発作になってたし、
2週間程度で自宅に戻った
実家が安心できないって悲しいよね
１番安心したい場所なのに
今に始まったことではなくて
昔から騒いでる家庭だった
小さな頃から浮気やら不倫で
両親喧嘩してるし
殴り合い？取っ組み合いの喧嘩もしてたし
辛い幼少期を送ったな〜
すっちゃんを癒やしのために挟むね
そういうのもあって
安心できない環境で育ったから
パニックになったんだって
特に母を恨んだ。恨みすぎて
○ねばいいのにさえ思った事もある
思春期にセッ○スの話を聞かされたり
私は彼氏とどこまでしたんだって問いただされたり
本当のこと言えないから嘘ついたり
色々あったな〜
色々あり過ぎる家庭で育ったよ
早く外に出たくて
東京の大学に行ったんだけど
パラダイスだった！！パラダイスすぎた！！
口うるさい人は居ないし
始めて自由を手に入れたとさえ思った
まだ、親の監視下だけどね
それでもなんでもいい位
大学時代は楽しかったよ
今は親に対してたまに、極稀に？
フラッシュバックみたいな感情が出る時があるけど
今は私の家庭もあるし、穏やかに過ごしてる
旦那も争い事が嫌いな人だから、
そんなに喧嘩もせずに安心して
過ごせてる。
私はパニックの完治は目指してなくて
てか、目指さなくていいとおもう！
パニックなる人って真面目だから
パニック治さなきゃ治さなきゃって必死になるでしょ？
それも、いいとは思うけど
苦手なもんはこの世の中たくさんあるぜ！ってこと
克服しない。
克服しようと、もがいて焦ることが良くない。
何事もそうだよね。
もう、めちゃくちゃ長期戦だと考えて置いたほうがいい！
直ぐには落ち着かないと思うのよ
私はそうだった
今もパニックで苦しんでる人沢山いると思う
つらい思いをしてるとおもう。
本当に辛いんだ。。。
この前ね息子がパパにこう言ったの
パパは薬飲んでないのに、ママは何で薬飲んでるの？って
パパなんて言ったとおもう？
ママは病気だからって
最初はえっ？私病気なの？って思ったのよ
えっ？えっ？え〜〜って
でももう、病気でもなんでもいいなって
人は1つや2つ病気持っててもいいじゃん？
悪いことないじゃんって
旦那はかなりの鈍感な人だから
私が病気の方が色々分かりやすいし
対処も違ってくるのかなと
もう、病気でも何でも思ってくださいな〜
ってなっっ
私が元気になるならなんでもいいね
私はこれからもパニックと共に生きると思うのよ
でもそれでもいいの
一緒に生きよ
そして焦らずゆったり深呼吸で