明日から4月。
去年の事を思い出すと心がとてつもなく痛くなる。
息子と連絡取れなくなって、夫と何度も警察に行き、連絡をまだかまだかと待ってた4月。
どのようにして、過ごしていたか記憶がないくらい、辛かった。
DNA 鑑定で、息子と確定された時足から崩れて大泣きした。
息子が空に行った日はいつだったのか、その日に私は何をしていたのだろう？
なんで、何も言ってくれなかったのかな？
親としての不甲斐なさに、自分を責める日々。
一昨年までは、この季節が大好きで
いろんな花の名所に出かけてたけど、去年は色のない春で泣いてばかりだったな。
もう？まだかな？一年経ってしまった。
この一年、何度息子のところに行こうかと思ったけど、何とか踏ん張って、前向いて行くね。
いつか息子に再び逢えたら、いっぱい話そうと思う。
息子の最期の場所にはまだ行けてないけど、今度行こうとやっと気持ちが向いてきました。