leading one snap
最近はひげにパーマをかけました
だいぶ雰囲気変わりましたね
スタジャンはシップスで最近、購入したもの
お気に入りでけっこうヘビロテしてます
相手が何か悩みを抱えていて
自分にその答えを求めてきたとき
その人に嫌われたくない自分がいたとしたら
自分の思っている答えを言えず
相手が欲しいと思う答えを懸命に探し出して言葉に発するんだろうな
それが俺と今の彼女の関係
そういうの１番嫌いなのに
それで相手が救われるならそれは正解なのかもしれないね
世間ではそれを思いやりって言うのかな
だとしたらくだらないね
まぁ人それぞれか
すべての考えをまとめることができる人それぞれって言葉も最近嫌だ
世界中にこれだけの人種、言語があって
思考や感覚なんて多種多様なわけで
考えが不一致になることは世の中の正解なのかな
なんかさ
矛盾だらけなんだよ
正確に言うと不正解がなくてさ
すべての考えに肯定できてしまうんだ
どれも意味は紙一重だよ
バカなんだから思うままに動けばいいだろうに
去年の冬スタイル
ほぼ古着でまとめたスタイル
今は精神的に病んでいて
休養のつもりで地元に帰ってきた
まさかその地元でさらに病むことになるとは思わなかったけどね
でも仙台じゃなくて良かったかな
今日は地元メンツで飲みあるし
俺は自分に自信がある人が好き
そしてそれは
昔、女友達に「ファッションに気を遣いすぎてて、隣歩けない！」
って言われたトラウマからくるものだと思ってた
自分に自信を持った人なら、俺をそんなふうに思わないだろうって
でもたぶん違ってたのかな
本当は俺自身が自分に自信を持てていなくて
持ったつもりでも
それはしょせん偽りで
自分に無いものを持った人に惹かれてたのだろうか
自分に自信が持てないから
外見・内面を高めようとするはずなのに
どこか相手を束縛する気持ちのほうが強かった
やっぱ重い男はダメなんだな、うん！笑
勉強になった
俺は自分を安くするつもりはないし
妥協なんか絶対しない
本当に自分を大事に思ってくれている人を傷つけて
申し訳なく思うし
それが結果的に自分を傷つける要因になって
自業自得にも程がある
最近は自己嫌悪ばっかりだ
向こうに信号機があったとき
俺はこれくらいの歩行速度で行けば信号が赤になる前に渡りきれるだろうな、
とか考えて歩く子だった
赤信号で待ってる時間っていうのが大嫌いで
でも元カノはいつもすごくのんびりなの
信号渡れないから走らなくて大丈夫でしょ！的な
別れてからしばらくして
急にそんなこと思い出して
その日から１週間だけ
歩行速度を変えずに
信号に急かされるでもなく生活してみた
心が急に楽になった
器の大きい人だったように思う
２年前の冬のコーデ
この頃はレイヤードが大好きで
ファッションが大好きで
周りの目なんて気にせずに純粋にお洒落を追求してた
このコーデがお洒落かどうかは別にして
今忘れかけていることを思い出させてくれるような
原点みたいなものを感じさせてくれるコーデ
ｒふぇいうぬえｔｄｌちｊぎｒｌｔｄｐｒｍｄｓｊヴぃあおｃｆｇじぇｒヴぃｃｇｍｒｓｍｒｆごいれんｊｖｒｓ
家ないストレス半端ねーーー！！！
弟ん家と友達ん家を行き来する今の環境はくそだ！！
気遣いすぎて頭おかしくなる
１人の時間が欲しい
なんで毎回毎回どっかしらで夜遅くまで時間つぶしてなきゃなんねえんだよ
むかつくむかつく
マジ壊れる
すべてのものをぶっ壊したい
怒りをどこにぶつければいいのかもわからないし
本音をはきだせる環境も少なくなってきた
正直生きてるのしんどい
