これが
こうなる。
タオル生地で、バスタオルが長いキャミソール的になるという。
お風呂の後、
用意してる間汗だくになるから、
すぐ服を着るのはといつも思うので、
これは重宝するかと、OFFにもなってたから試してみようかと！
早速今日から試してみまーす！
iPhoneからの投稿
あまり、勝手に書くのを拒まれるのだが、
今日はちょっと書いて見る。
あまり、考えずに。
だから、いつもにまして抽象的と思います。
言葉を変えると、言葉足らずの表現が下手ということです。
なので。いつもと違うの（いつも大したこと書いてないけど（汗））はという方は、
ここまでのほうがいいかもです。
うーん。
自分が抱えてるものが見えないのか、
抱えたくて頑張ってるのか、
自分でも分からず、
今いろんな事でちょっとパンク。
沢山色んな方向から積もってるからかな。
やるしかないの人生、考えは変わらないけど、
追いつかない自分にがっかりがひどいみたいです。
追いつかなくていいのも分かってるし、
乗り越えるなんて考えてなくて、
目の前の壁を押せる時に壁ごと押すか、
壁に沿ってみるかの人生がいいのだけど、、
これは欲なのか、疲れなのか、焦りなのか、分からないけど
なんか、今までと違うこのぶち当たりな感じは何だろうかと。
一個一個なんだけど、
すべて中途半端な自分を
この歳になって、
流石に許せなくなったのかもしれないなぁ。
あと、選択肢も増えたり、
自分の不甲斐なさにがっかりだからかなぁ。
ゆっくり選んで、やりたいことやって行けばいいのにね、自分。
自分を知って行こうすると、
役者、人間、女性、、色々として、
自分の見られ方（評価とまた違うのだけど）が、
気になるのは仕方ないのかなぁ。
それなら、この感情は自然なものだな。
とか、最近ずっと考えてしまうのです。
聞くもんじゃなし、確かめるもんじゃなし、
しかも今の私は聞けない状態じゃなかろうか。
七年、芝居や表現者から離れていた時の感覚にも近いかなぁ。
でも、一人芝居から、まだ一年経ってないんだよなぁ。
ありがたい言葉や行動沢山頂いてたのに、
役者としても迷宮入りです。
そういいながら、また舞台にいくのはわかってるんだけど…。
でも、いま、本気でわからない自分に初めての不安です。
そもそも、自分の役者の魅力なんてわかんないし、
だから、魅力なんてないよなぁとか、
継続は力なりで着々とテクニカルも身につけてる人を見て焦ったり、
このご縁は有難いけどなんでたろうなぁとか、
ねー、
ご縁やありがたい言葉、行動をくださる方に
失礼極まりないこと考えてしまうのよね。
でも、舞台が大好きだし、やりたいからやるんだ。
何年やってなくても結局行き着くもんなぁ。
だからこその不安かな。
いま、やってないからね。
わかっていても
身体が動かない恐怖やもどかしさや焦りは嫌ってほど四年間、そして、今もこれからも味わうから。
何を選ぶのか。
でも、舞台に立ってるわけでも今はなく
他の表現もみてもらってるわけでもなく、
だから、実感がないのか。
自分からも外からも感じにくいのかな。
結局、他のことはともかく、
表現に関しては
根本は人の笑顔、心が動いてくれたら。
何か役に立てたらという所なんだ。
もしかしたら、自分がやりたいというよりも。
今の仕事にやり甲斐は感じてるのもそこだもんなぁ。
書くと何か整理もつくから、普段は自分だけで紙に書いたりしてまとめたりしますが、
今日は初めてここにここまで書いてみた。
他のことももちろんだけど、
表現をしたい弥生としてのことを一番にしてかいてみた。
ほか書いたら、大変なことになるかな(^_^;)
そこまで、勇気ないや。
でも、いいか悪いかわかんないけど、
ここまで書いたこと、
私には勇気でした。
そんな勝手な勇気を読んでくださりありがとうございました。
さぁ、一晩寝て、
リフレッシュだ！！
そして、
もう一度『自分』をいろんな角度から見てみよう。
と思う私でした！
iPhoneからの投稿
今日はちょっと書いて見る。
あまり、考えずに。
だから、いつもにまして抽象的と思います。
言葉を変えると、言葉足らずの表現が下手ということです。
なので。いつもと違うの（いつも大したこと書いてないけど（汗））はという方は、
ここまでのほうがいいかもです。
うーん。
自分が抱えてるものが見えないのか、
抱えたくて頑張ってるのか、
自分でも分からず、
今いろんな事でちょっとパンク。
沢山色んな方向から積もってるからかな。
やるしかないの人生、考えは変わらないけど、
追いつかない自分にがっかりがひどいみたいです。
追いつかなくていいのも分かってるし、
乗り越えるなんて考えてなくて、
目の前の壁を押せる時に壁ごと押すか、
壁に沿ってみるかの人生がいいのだけど、、
これは欲なのか、疲れなのか、焦りなのか、分からないけど
なんか、今までと違うこのぶち当たりな感じは何だろうかと。
一個一個なんだけど、
すべて中途半端な自分を
この歳になって、
流石に許せなくなったのかもしれないなぁ。
あと、選択肢も増えたり、
自分の不甲斐なさにがっかりだからかなぁ。
ゆっくり選んで、やりたいことやって行けばいいのにね、自分。
自分を知って行こうすると、
役者、人間、女性、、色々として、
自分の見られ方（評価とまた違うのだけど）が、
気になるのは仕方ないのかなぁ。
それなら、この感情は自然なものだな。
とか、最近ずっと考えてしまうのです。
聞くもんじゃなし、確かめるもんじゃなし、
しかも今の私は聞けない状態じゃなかろうか。
七年、芝居や表現者から離れていた時の感覚にも近いかなぁ。
でも、一人芝居から、まだ一年経ってないんだよなぁ。
ありがたい言葉や行動沢山頂いてたのに、
役者としても迷宮入りです。
そういいながら、また舞台にいくのはわかってるんだけど…。
でも、いま、本気でわからない自分に初めての不安です。
そもそも、自分の役者の魅力なんてわかんないし、
だから、魅力なんてないよなぁとか、
継続は力なりで着々とテクニカルも身につけてる人を見て焦ったり、
このご縁は有難いけどなんでたろうなぁとか、
ねー、
ご縁やありがたい言葉、行動をくださる方に
失礼極まりないこと考えてしまうのよね。
でも、舞台が大好きだし、やりたいからやるんだ。
何年やってなくても結局行き着くもんなぁ。
だからこその不安かな。
いま、やってないからね。
わかっていても
身体が動かない恐怖やもどかしさや焦りは嫌ってほど四年間、そして、今もこれからも味わうから。
何を選ぶのか。
でも、舞台に立ってるわけでも今はなく
他の表現もみてもらってるわけでもなく、
だから、実感がないのか。
自分からも外からも感じにくいのかな。
結局、他のことはともかく、
表現に関しては
根本は人の笑顔、心が動いてくれたら。
何か役に立てたらという所なんだ。
もしかしたら、自分がやりたいというよりも。
今の仕事にやり甲斐は感じてるのもそこだもんなぁ。
書くと何か整理もつくから、普段は自分だけで紙に書いたりしてまとめたりしますが、
今日は初めてここにここまで書いてみた。
他のことももちろんだけど、
表現をしたい弥生としてのことを一番にしてかいてみた。
ほか書いたら、大変なことになるかな(^_^;)
そこまで、勇気ないや。
でも、いいか悪いかわかんないけど、
ここまで書いたこと、
私には勇気でした。
そんな勝手な勇気を読んでくださりありがとうございました。
さぁ、一晩寝て、
リフレッシュだ！！
そして、
もう一度『自分』をいろんな角度から見てみよう。
と思う私でした！
iPhoneからの投稿
今日はやっと厄年の札と御守りを持っていくことができました。
友達を長い月日またせ過ぎました。＿|￣|○
ほんと前よりはですが、
動けるようになって、世界は変わるものですね。
ただ、今またムーンフェイスと、
身体の不安定さに気持ちがやられていますが、いた仕方ない。
と思うようにはしています。
今日はなんかお祭りの前なのか、こんな感じでした。
人も結構いましたね。
そして、例にもれずあんずあめ。
のすもも。
しかも、友達がじゃんけん買ったから、買わずでGET！
福岡にはあんずあめのすももはないんだよー。
それだけが悲しかったの。福岡で。
そんなこんなで、名物草餅と御守り買って、
西新井アリオで休みながら買い物して、
有意義なお休みでした！
あっ、中華食べた。
チャーハン美味しかった！
でも、杏仁豆腐やエビチリ、チンジャオロースなどまだまだ先は長い。
まず、お腹（病気からの腸炎）が…というか身体が回復して、
ゆっくりかな、
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お仕事とか、何かしらすぐに出せる
使いやすいバッグインバッグ系をずっと探してたんだけど、
もう一目惚れして、小さめなポーチだけど、使いやすい感じだったので思い切り購入。
ちらっと、猫がいるのです。
見えないけど身体までちゃんとあります。
小袋魔人弥生でした。
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今日お風呂にいれたあと、おとなしくしていると思ったら、
首輪だけ残し、逃走。
コントかと思った。
逃走犯を追っていたら、
負傷をした。
両手がひどいことになった。
そして、捕まらなかった。
家猫なのに…。
こんなになったのは、家にきたばかりぶりなので、なぜ、あんなに興奮していたのやら。
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