魚座新月の今日。
朝起きると、
昨日までの喉の痛みは
少し和らいでいたので、ほっとひと安心。
念の為、マスクをして、
のど飴を少し多めに
鞄に忍ばせて出勤しました。
今回の新月の影響は、
体調不良（喉の痛み）くらいかな？
と安堵していたのですが、
その後、じわじわと
心の雲行きが怪しくなり、
まるで転げ落ちていくおむすびのように、
落ち込んでいくのがわかりました。
さっきまで平気だったのに…
湧き上がる悲しみを振り切るように
仕事に専念していると、
同僚の口から
「もうすぐ“水星逆行”が終わるらしいですね」
という言葉が出てきたことで
一瞬にして悲しみが吹き飛び、
思わずテンション高めに
反応してしまいました（笑）
この職場にきて一年数ヶ月、
“水星逆行”というワードを聞いたのは、
今日が初めてでした！！
その後も仕事に専念しながら
何とか気を紛らわせ、
少しだけ残業をした後、
帰宅ラッシュの満員電車に乗り込みました。
電車の座席に座っていると、
途中の駅で、
杖をついたおばあさんが乗車されて、
今日は躊躇することなく、
不思議と勝手に身体が動いて
気がつくと席を譲っていました。
そのまま吊り革をつかみながら、
窓の外に流れる
暗闇の中の街並みを眺めていると、
またどこからともなく
悲しみが顔を出し始めるので、
そこはぐっと堪えて、
別のことを考えて
気を紛らわせていました。
しばらくして、
おばあさんが降りられる際、
わざわざ私の隣りに来て、
「ありがとうございました」
とお礼を伝えてくださったのですが、
その言葉と
おばあさんの優しいまなざしを見た瞬間、
抑えていた感情が
一気に溢れ出てきてしまい、
電車の中にも関わらず泣いてしまいました。
（マスクしていてよかったぁ。。）
涙の理由は・・・
自分の心の中の
奥深くに押し込めていた、
“つらいよ”
というかすかな声を
ついに無視できなくなってしまったから。
本当はずっと感じていたのに、
“もう大人だから”とか
“私は大丈夫”と強がったり、
仲間と会うなどの
楽しい予定をたくさん詰め込んで、
そっちに意識が向かないようにしていました。
おばあさんの
「ありがとうございました」
という一言で、
私の心が大きくゆるんだのかもしれません。
一気に感情があふれ出して、
今まで見ないように、
向き合わないようにしていた、
“つらいよ”
という心の声に
ようやく向き合うことができたような気がします。
本当はずっとつらかった。
泣きたかった。
でも泣けなくて、
強がって、我慢して、
大げさに笑ってみたり、
平気なふりをしていたこと。
でも今日は、
“本当はずっとつらかった”
という感情を
感じ切ってもいいんじゃないか、
そう感じている自分も含めて
すべてまるっと受け止めて、
ゆるしてやってもいいんじゃないか、、
そんな風に素直に思えました。
（これを書きながらまた涙。。）
“つらい”と感じている自分を
素直に認められずにいたことが、
自分自身でもずっと
引っかかっていたのだと思います。
もう何かで気を紛らわせなくていい。
強がらなくていい。
平気なふりをしなくていい。
泣きたい時は声をあげて泣けばいい。
今日は一日の終わりに、
少し弱気な自分をゆるすことができたこと。
まさに魚座新月らしい夜だな...と
一人静かな部屋の中で感じています。
そして今日は、
この“徒然ログ”も一区切りの日。
11月24日から書き始めて、
今日で116日目。
なかなかネタが思い浮かばず、
日をまたいでしまうこともありましたが、
何とか今日まで
毎日書き続けることができました。
SNSから心が離れていく中で、
このブログだけは
自分の居場所として、
あまり難しく考えずに、
自由に感じたことを綴ってきました。
今日のこの文章を読み返すと、
今までの記事の中でも
一番と言ってもいいくらい、
心の内側のことを書けたような気がします。
区切りの日にやっと、
自分の心に素直になれてよかったです。
今まで読みにきてくだった方、
コメントをくださった方、
本当にありがとうございます。
今日で“毎日更新”は
いったん一区切りとなりますが、
また時々、ぽつりぽつりと
こちらで言葉を綴ることもあるかと思いますので、
その際はどうぞよろしくお願いいたします。
明日は春分、
明後日は水星が順行に戻りますね！
みなさまの心にも
明るい光いっぱいの
あたたかな春が訪れますように。
心よりお祈りしております^^