去年適応障害になって、私が望んだもの
心から仲良く話せる同僚・友達
綺麗なオフィス
優しい上司
今、全て手にしたのに、また手放すのが怖くて
もう決断したんだけど、闇の中にいるから
ここにその時の気持ちを残しておきたくて書く
心から本心で願ったことは絶対叶うって
ここ数年で学んだけど
叶った世界で、やっぱりコントラストがあって
新しい望み(不満)が湧いてくる
その度に、「折角叶えた世界なのに文句言うの！？」
「新しい望みを願って、今の幸せが壊れたらどうしよう」
「そもそも本当の願いじゃないんじゃない？」
「望みが叶ったんだから、文句言うなよ！」
「また、上手くいかなくなったらどうするんだよ！」
楽しかった世界から、急に仕事がつまらないなと感じて蓋をした
望みに気付かないふりをした
今の幸せを変えるのが怖くて
そうすると、更にコントラストは強まって
キャパオーバーの仕事を任されるようになり
あんなに好きだった周りの人と仲が悪くなり
(仕事つまんない)
「また職場変えるのか？職歴死んでるな」
(皆と仲悪くなって毎日行きたくない)
「人間関係で仕事辞めるのか？子供じゃあるまいし」
「耐えろ」
(仕事が多くて、苦しい、上司に相談しても変わらない)
「他の人はもっと仕事あるのに耐えてるんだぞ」
「お前は派遣だろ、社員は深夜まで残ってるし、泊まり込みで仕事もしてるんだ。お前はまだいい方なんだから文句言うなよ」
「お前の感覚は間違っている」
「我慢することが正しい」
「望みを言うな、文句を言うな」
「今の私は幸せなはずなんだから！」
今までずっと仲良かった人と、急に仲が悪くなって
違う人と一緒にいるようになってドンドン私の本音が炙り出された
この会社、もう行きたくない
仕事が多い、減らして欲しい
ずっと悩んで
契約更新の度に、悩んで
なんとなく更新を繰り返して
年が明けて
なんとなく今しかないと思って
契約終了って言ってみた
そしたら急に目の前が真っ暗になって
将来が分からない
不安で不安で毎日気分が悪くて
エゴキンマンってなんだっけ
Happy理論ってなんだっけ
毎日毎日タロット動画みて、ぼーーっとして
だれかに大丈夫って言って欲しくて
間違ってない、あってるよって言って欲しくて
この先、最大の幸せが待ってるよって言って欲しくて
私が心からそう思って、自信を持ちたくて
誰かの言葉をずっと探していたけど
きっと大事なのは、私がどうしたいか
でも、考えても考えてもわからなくて
とりあえず自分の感覚に意識してみた
少しでも尿意があったら、我慢しないでトイレいって
食べ物も本気で選んでみる
本当は仕事と仲良くなりたい
仕事＝しんどいもの、と思いたくない
仕事＝私がやりたいこと、着たい服、行きたいところ、私が好きなことをできる理由、好きな人に会える場所、心地よく楽しく頑張れるもの
私、仕事を大好きになりたい
心地よくプロ意識を持って
心地よく働くことを経験してみたい
今は何も希望も見えないし
先も見えないし
来週の面接も怖くて怖くて
何が怖いんだろうって考えたら
あの人、急に辞めるって言って会社に迷惑かけた癖に
まだ次の会社決まってないんだって、って
誰かから見下される感覚が怖い
見下されたら、私の価値が減っていく
私が悪いものになる
私が、その場所に存在していい理由が無くなっていく
結局、怖いのは 未来 よりも、 ひとのめ だった
でも、怖いもの＝不安 は偽物だから
不安から見る、最悪のシチュエーションや言葉は
エゴキンマンが見せる幻だから
幻なら、私は上手くいくしか有り得ないから
きっと、未来の私は、この悩んでた頃の私に
「大丈夫！聞こえないと思うけど、大丈夫！」
って声をかけていて欲しい