ずっと、誰にも言えなかった事があります。。。
今日は、懺悔・・・します。
ずっと相談に乗ってもらっていた、友達のSちゃん。
過去にサレ妻なんだけど、再構築して、今では子供も独立し、夫婦２人だけで生活している。決して仮面夫婦ではない。
Sちゃん曰く、
「そりゃ私も離婚も考えた（当時）でも、でも・・・ダンナを心底嫌いになれなかった」
「心の奥の底の根底の部分で、ダンナを好きだったという気持ちがあるでしょ？」「その気持ちが消せない。」
「楽しい事あったでしょ？」
「幸せだった新婚時代あったでしょ？」
「積み重ねてきた確固たるものが根底にある。」
「○○←（私）もそうじゃなかった？」って問われ、
それな！（じゃなくてーーー）
無いんだよね～
ソコが。
う～ん。。。
一言で言ってしまえば。
２８歳で長い春からの脱出、結婚に焦った女が、、、
ひょっこり出てきた年下男と、一回もケンカもせず、モラ男とは知らず、焦って結婚。
（ブログの最初でも書いたけど・・・）何か違う。。。って最初から感じていた違和感はずーーと払拭できず・・・
なんかしっくりこない感じ。。。
今まで、それなりに恋愛してきたけど、心と心で繋がってきた感じ（？）がナイ。
う～ん。うまく言えないけど・・・
「好きで好きで結婚した」って胸張って言えない。
きっと私が若かったら、付き合っていないタイプの男。
付き合っても、スグ別れていたと思う男。
（タラレバ話だけど。。。ね）
そうです。妥協、打算で結婚しました。
これを認めると、子供達に申し訳ない、気がして。。。
子供達の存在を消す気がして。。。
誰にも言えなかった。
あと、自分自身のプライド。。。かな？
ダンナと喧嘩する度、ダンナに失望する度、
「妥協で結婚したからしょうがない・・・」という頭の片隅から聞こえてくる言葉を打ち消してきた。
だから離婚するんだー
という結論なんだけど・・・
自分で決めた事なんだし、
運が悪かったとも思わないし、
積み上げる程の愛情もなく、薄っぺら～い関係の夫婦だった・・・と思う。。。
それも、ぜーんぶひっくるめて、自分の責任。
私も、、、、クズだな・・・と。
このオトシマエは自分でつけなくてはイカン・・・と思っています。
何か、重くてスミマセン。。。
今日は