人生は予測できないことの連続だ。
息子が思ってもみないことを言い出したので、心が少し揺さぶられた。
息子はやりたいことがあるようで（実現はかなり難しいし、突然変わることもあるので公表するのははばかられますが
）
そのために大学受験して学びたいと言い始めた。
えっ、なんで今さら？
受験までたどり着くことも、（たとえ）合格しても通うことも無理無理無理！
また振り回されるのがめんどくさい！
これまでみたいに心が折れて、また二次障害を起こすのが怖い！
瞬時に、こんなことが同時多発的に私の頭の中に浮かんだ。
仕事したいって言ってたじゃないかよ！
サポートしてきたのに、なんで急に方向転換するんだよ！
あきれて、怒りのようなものも湧いてくる。
息子が18歳の時、あれほど大学進学を望み、進学しないことを嘆き悲しんだ私なのに、、、
学歴のないことで苦労するのではないかと心を痛めていた私なのに、、、
今ここで進学するとかしないとかごちゃごちゃやっていたら、また数年間が過ぎてしまうのではないかという不安もよぎる。
自分を整えているつもりでも、予期せぬことに対しては、これまでの思考のクセで反応してしまうよね
そんな時、ふと、あるお母さんの話を思い出した。
数年前にオンラインの親の会で出会った方で、息子さんのことをを話してくれた。
息子は、18歳から8年間ひきこもっていました。私は1日1回、息子と笑い合えることを心がけてきました。ある日、息子が髪を切ってほしいと言ってきました。私は、息子の腰まで伸びた長い髪を切ってやりました。すると息子は、「大学に行く」と言いました。
もうね、私はそれを聴いて泣きそうなくらい感動して、忘れられない話だった
8年間のお母さんと息子さんの苦悩と想いが伝わってきた。
いつか息子もそんなふうになれるのかなぁ、、、と当時は思っていた。
それなのに、いざ自分の息子が同じようなことを言い出すと、喜べない私はなんなんだろう？
だって、うまく行くとはとても思えないんだよね
失敗して息子が精神的に病むのが嫌なんだよね
親の想定する安全地帯にいてほしいんだよね
直接口には出さなくても心の中で不安に思う私に、息子が言った。
「母さんが心配するたびに、僕はダメだダメだって言われている気がする。ダメでもチャレンジすることが大事でしょ。自分で決めたことなら失敗しても後悔しないよ」
そうだよね。あなたの人生だよね。
悔いのないように生きてほしいよね。
「親だから、可愛いから心配するんだよ。ごめんね」
「中学の頃のどん底のことを思えば、よくここまで立ち直ってきたね。チャレンジしようとすることが母さんは嬉しいよ」
息子にそう伝えた。
そうだ、親は骨拾いババァになればいいんだ
多数派とは違う息子の生き方を面白がれるくらいのゆとりを持ちたい
と、ひたすら自分に向き合う私です
°·．·子育ては
自分を知る旅．·*·
