こんにちは、マロウです
いつも見てくださり
ありがとうございます
咳が止まらず、、、診察の結果は
アレルギー性の喘息
吸入器とお薬6種類頑張ってました
若い頃と違って体調整えるのに時間がかかる
そんなデリケートなお年頃です
季節の変わり目
セルフケアきちんとして整えていきましょうね
自分をまず大事にしないと
家族を大事にできません
どうぞみなさまもご自愛くださいね
3年前
夫の浮気相手と夫のLINEやりとりのスクショを
浮気相手に送ってもらっていました
発覚した日
浮気相手と私が電話で話した時に
LINEスクショしてたのあるんですが
送りましょうか？
と言われて
要らないと言えば
証拠を完全に掴めないと思い
後悔するような気がしたし
迷ったり要らないと答えれば
敗北感でやられそうな自分がいたので
送ってください
と即答しました
でも、、、
これは見ない方が良かったのかもって
正直、何度も何度も思いました
ちょうど28くらいの頃かな
オシャレが大好きで
CLASSY
何人かの男性からお食事のお誘いをいただいたり
街を歩けば男性の視線を感じたり
結婚してからもアプローチされたりと
優越感に浸り堂々としていた私は
どこ行っちゃったんだろう
今もおしゃれが好きで、
雑誌はたまにしか買わなくなったけど
VERY
を書店に行ってはチェックして
オシャレが相変わらず好きで
お化粧も毎日して
綺麗にしている自分が好き
娘のお友達にも、ママ可愛いねって
言われることが多くて
ママになった今も少し自信を持っていた
そんな私がこれを読んでから、
少しだけあった自信も
すっかり無くしてしまい
相手と自分を比べてしまう毎日
夫に対して
気持ち悪い
顔も見たくないし
一緒に住みたくない
名前呼んで欲しくない
触れてほしくない
妻って言ってほしくない
そう思ってしまった
私には言ってくれなかった
私に言ってほしかった言葉が
たくさん並んでて
悲しい気持ちになって
虚無感に襲われ
暗闇にさらに突き落とされた気分になった
自分が劣ってた理由や
夫が夢中になっていた理由を
ずっとそのやりとりLINEを見て
考えては自問自答を繰り返していた
なぜ夫はこんなにも夢中になったのか？
私の知っている夫じゃない夫がいた
何がそんなにも夫を虜にさせたのか
夫大好き、夫1番の私は
家庭が癒しや場所になれるように
胃袋を掴めるよう夫の好きな食事を作り
掃除洗濯小さい子供がいながらも
毎日自分なりに整理整頓片付けをして
掃除をして抜け目なくやっていたつもり
癒しの存在になれるように
夫が元気ないところを見ると
どうしたの？良かったら聞くよと
気にかけて話しかけていた
よく、子供が産まれると
旦那さんは奥さんを取られたという気分になって
寂しがると聞いたことがあったから
寂しい思いはさせないように努めた
これを初めて見た時の感想は、、、
しばらく息するのも忘れて
思考停止
口があんぐりと開いて
開いた口が塞がらないってことが
人生で初めて
これ本当にうちの夫なの？
お揃いのスタンプ使って
まるで会話しているかのような
頻繁なやりとり
好き、愛してるを
一日に何度も何度も言い合い
一緒になりたい
一緒にいよう
一緒に行こう
一緒に食べよう
一緒に飲もう
一緒に年を重ねていこう
一緒に
という言葉
私、、そういえば言われたことなかった
一緒にという言葉を言ってたのは
私の方だけだった
あとから何度も読み返してしまう自分がいる
相手と比べては
悲しくて
悔しくて
虚しくて
情けなくて
自分が可哀想になってきて
泣けてくる
私は完全な証拠として
離婚話の時の切り札になると思い
自分のスマホに保存したくはなかったけれど
スクショしておいた
たまにスマホ操作する娘に見られないように
非表示のところに鍵をつけて保存した
紙でも残しておかなくてはと
写真屋さんに行って
恥じらいもなくプリントしてきたものも
家に厳重保存してある
相手はなぜ送りつけてきたのか
きっと私に敗北感を味わわせるためだろう
私の方があなたよりも
こんなにも愛されていたのよって
示したかったからだろう
私の方があの人にはふさわしいの
って見せつけたかったのだろう
これを見せて家庭崩壊させてやるって
思ったからだろう
自分からLINEやりとり送る人いますか？
恐れを知らない28歳の女
自分が100%悪いのに堂々としている
このゲスなLINEスクショが送られてきた後すぐに、
一時の判断ミスで送ってしまったことを
慌てて悔いて言い訳をするメッセージが
相手から届いたのだった