皆さま いかがお過ごしでしょうか
ゆみりーです
今日、めーさんのリッチマインド研究所の
あやしいオンライングルコンに参加しました！
今日も参加者さんの質問は
心に刺さるものばかりで
めーさんの歯切れの良い解説も
本当に素晴らしくて大満足だったのですが
何故か特に響いたものが
自分の1番古い許せなかった事を書き出す
ワークをする
両親が大嫌いだった私は
今までに親とのワークをたくさんしたので
親からのトラウマはもう解消して
大丈夫だと思っていましたが
ちゃんと？まだ残っていました
長いのでお時間ある方はどうぞ！！！！
自分が4歳くらいに
従兄弟が遊びに来ていて父が抱っこしていた
私も父に抱っこしてもらいたくて
父の側に行ったけど断られた
父は大きな声で私を嘲って笑った
私はバカにされたと思い傷ついて泣いた
それを見た母が泣いて父に抗議して
夫婦喧嘩が始まった
喧嘩の発端である私は居場所がなくなった
記憶の中で父の性格の悪さが際立っています笑
大きな体を揺すって顔を歪めて
大きな声で笑う憎らしい姿が見えるようです
私をかまいたかったんでしょう
今ならわかる気もします
でも私は本当に本当に悲しかった
拒否されてバカにされて自分のせいにされて
「自分の子供でしょ！！！！」
と泣く母の声が聞こえてきます
自分のせいで母まで悲しませてしまった
だから1番古くて悲しい記憶です
何万回、何億回も繰り返された母の口癖の
「いつもお前のせいで夫婦喧嘩になる」は
間違いなくここから始まっています
私がそれを信じたのは
従兄弟は抱っこされていた＝悪くない人
自分は抱っこされなかった＝悪い人
自分が悪いから抱っこされなくて笑われた
自分が悪いから母が泣いて2人は喧嘩した
自分は女だから可愛がってもらえない
何重にも自分が悪いと
なっているからだと思います
その時どう思ったか？
自分がいると喧嘩になる
自分は愛されていない
自分は必要とされていない
父は意地が悪い
母は可哀想
私は可哀想
全て現実となっています
その時どうしたかったか？
抱っこされたかった
かわいいと言って欲しかった
安心したかった
父と仲良くしたかった
この一件だけの事ではないと思いますが
自分がいる事で両親に迷惑をかけていると
ずっと思っていました
自分のせいで喧嘩になる＝自分は悪の原因
今日のワークを知らなければ
自分は悪だと無意識に刷り込まれているなんて
意識出来ずに死ぬまであった思い込みです
自分は説明や雑談は得意ですが
自分の気持ちを
相手に伝えることは非常に苦手です
このワークを通して
本音を言えば怒られると思っている事にも
気づきました
ただ抱っこしてもらいたいだけだったのに
子供らしいこの願いも叶わずに
2人の激しい喧嘩を見て
小さい自分は本当に後悔したんだと思います
相手に甘える→相手を不愉快にさせる
これも今日でやめたいと思います
相手も自分も大切にするために
甘えではない本心を言おうと思います
めーさん
リッチマインド研究所の皆さま
今回も学び満載のグルコンを
ありがとうございました♡
最後まで読んで頂き
ありがとうございます♡
海に行きた〜い！！！！