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▼自己紹介
私達は、命を終えるその日まで
自分との対話（自己対話）を繰り返し
自分を知り、見つけ
自分というアイデンティティを構築していくのだろう…
いつだって、初めまして。
知らなかった一面を垣間見て
その度に
『自分とは何者か？』 を知っていくのだろうなぁ…と
ハンターズムーン（10月20日の満月）
を境に
そんな事と深く向き合う経験をした私です。
わたし、人付き合いが苦手なんですｗ
え？急にそんな告白…笑
苦手というか、
人との距離感を上手にとる事が出来ないと言うか
寧ろ、そういう事にもあまり興味がないというか
誰かに近づき過ぎて、傷つくのが嫌だったり
自分の事を分かってもらうための自己紹介が苦手だったり
結局は自分の事を理解してくれる人なんかいない…という
拗ねだったり、諦めもちょっとあったり…
人や状況、場所を選んで発言する云々がいろいろと面倒くさかったり
昔はそんなものも沢山ありました（今はないけどｗ）
だから、本当に限られた人の中で
ごく少数の人達と関わっている方が楽なんです。
…なんなら、一人が一番好き！！笑
コミュ障、いわゆる社会不適合者です
だけど、この二年間で
色々と打ちのめされる現実を経験し
自分の中のそういった部分に一個ずつケリをつけてきた。
だから、私はもう
人間関係は上手くやれる様になった
…そう思ってました。
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生きていく上で私達は、様々な人と関わり合い
関係性を構築し、交わり合って生きています。
その中で、『友達』 とか 『知り合い』 とか
特別に線を引く必要は無いと思うけれど…
でもやっぱり、近しい人、大切な人
深く話せる人、その一瞬だけを楽しく過ごすだけの人…とか
いろいろとあるじゃないですか？
そこを見誤っていたのか？
大きく学んだ出来事がありました。
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プライベートの趣味の空間
何だか馬が合い、親しくしている人がいたんです。
感覚が似ているし、価値観も似ているし、
好き嫌いの好みも一緒。
だから久しぶりに、距離感近く接してました。
その人がね、突然よそよそしくなったんです。
私との連絡のやり取りの中で
私の発した言葉の何かが、その方の地雷を踏んだらしく
拒絶される様になったんです。
だけれど私ったら、おバカさんで
会った時に、そんなこと全然気にしないで
いつも通りに話しかけに行ってしまったんですね～笑
皆さんお察しの通り…酷い惨状になりました。
そこで初めて気がついた自分にも笑えてしまうけれどｗ
でね、自分の大切な人（友達）とそういう事があったなら
『なんか、怒らせる事いってゴメン！
何が気に入らなかった？教えて～謝りたい』
と原因を探りコンタクトを取りにいくのだけれど…
（逆も然り。嫌な事されたら、それをされたら嫌だとちゃんと伝える）
その方には、そういう感情が一切湧かなかった
あ、怒らせてしまったみたいだ。
何が原因だったかな？
…よく分からないけど、向こうが縁を繋ぎたくないなら仕方ない。
以上
（勿論、自己分析だけだと私が相手に失礼な事をしていた…
という事もあり得るので、第三者に話をして冷静に分析もしてもらったんです。
でも、何でそんな行動をとられる必要があるのか？さっぱりわからないとの見解でした）
だから、今まで仲良くしてくれたお礼を述べ
気分を悪くさせ、怒らせてしまった事を謝り
（怒っている理由はわからないけれど～）
これからも応援している事を伝え
もう話しかけない様にしますね、今までありがとう！と宣言し
一切合切の連絡を絶ち切ったｗ
（ここまでする必要も無かったのかもしれないけれど
私と関わりを持ちたくない人と繋がっていても仕方ないので）
で、自分でもびっくりしたのですが
その方に対する、恨み・辛みとか、全然なかったんです。
勿論、突然の出来事で
『せっかく仲良くなれたのに、残念…』という感情は正直生まれた。
でも、今回の事件が起きたとき
感情導線・ベクトルが、全部、自分に向いた。
そこで相手の行動から
自分の中にもあった闇を見つけ、見つける事で癒しが起き
過去の似た様な人への感情の解放も生まれた。
ワタシ変わったなぁ～
と しみじみ
そんな事が嬉しくて、
仲良しのお友達に事の経緯を話したら
人間関係は死ぬまで学びょ～
と言われて、最初の言葉に立ち戻ります
縁を絶った方には一切、心は動かなかったのに
友達からの言葉には大号泣してしまった私です
だれと親しく接する～とか
誰と縁を繋ぐ～とか
損得勘定～とか、好きとか嫌いとか
正直、そんなのはどうでも良いのだけれど…
わたしはやっぱり
気持ちよく過ごせる人達と
同じ時間を過ごし、関わっていたいなぁ～と
そんな事を思いました。
そして、私の周りはいつだって愛
に溢れていると
実感した出来事でした
はぁ～感謝
Beyonce - Halo
本日も素敵な一日となります様に
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