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▼自己紹介
私は 『承認欲求』 というモノが、あまりありません。
…というよりは、
今までは承認欲求にまみれたゴリゴリの人間でしたが
ここ数年で、ボロボロと
そういったモノが削げ落ちました。
…それは、世の中の仕組みや
自分達の生まれて来た役割？みたいなものが
しっかりと理解出来、体感として分かってきたので
周りに認めてもらって自分の価値を量ること
そういった類のモノに興味が無くなった…というのが
一番しっくりくるのかも？しれません。
地位や名誉、肩書き役職、役割
属性、世間一般的な役目（母、妻、娘…etc）
そういう括りで自分を表現しなくても
今は自分に対して、何か絶対的な自信があり
何が起きても大丈夫だと思っているし
『ふむふむ…なるほどね～…』 と
現実世界で起きた事象を冷静に
ただただ 見ている…そんな感じなんです。
目の前のことをごちゃごちゃと
自分の小さな脳ミソで
コントロールしようとはしなくなったんですね。
だって、変えたい現実があるのなら
自分でしっかりと望みを抽出して
エネルギーまわして具現化すればいい。
あとは流れに身を委ねていれば
最善のことしか起きないし
起こるべきことは
何かしらの必要があって今、ココで起きている。
そういう風に思っているし
そう…信じています。
・
・
・
ところが、ここ数週間
久しぶりに出て来たんです…
奴が、やつですょ(*｀･ω･)ゞ
『承認欲』というやつが…笑
今回は不特定多数の大勢に認められたい
と言うよりは
自分の好きな人に認められたい！
という、そういう類のものでした。
なんじゃそれ～ですょね
だって自分が好きなら、
『私はあなたの事が好きです！』 以上
ただそれだけで良いのに
私の事も同じ様に認めて欲しい
私の事も同じ様に好きになって欲しい
…だなんて、なんて傲慢ちきな
爆笑
これ、自分で文字として書いていて
こっぱずかしい…w
恥ずかしくて、かなり笑います
今はもう
この感情から離れてしまったので
冷静に分析が出来るのですがｗ
(自分の中の憑かれている感情に気がつくと
すぐにそこから離れられますょ
)
渦中にいた時は、
そりゃ～酷いもんでした
(ウダウダ、うじうじ、もやもや…と)
承認欲求が悪い訳ではないし
感情にまみれて、どっぷり振り回されるのも
よくあること。
なのに今回は、
『その状況にいる自分』 を
俯瞰してみる事が出来なかった。。。
だ～から、厄介極まりない
沼や轍にハマると
自分を見失う…とは、正にこの事ですｗ
でもね～今回、自分で体験して分かったんです。
その渦中にいる人達の苦しさが。
私はよく
「サッパリしている」と言われるのですが
それは、こういう自分の状況や感情を
もう一個別の視点で分析出来ているからなんです。
これが息をするかの様に
当たり前に出来る様になっていたから
出来なくなったトキの感覚が、
ちょっと分からなくなっていました。
でも、久しぶりに
感情にまみれて、自分にどっぷりとハマったお陰で
両方を持ち合わせ、
それを知った状態で中立になれる事を思い出しました。
過剰、依存、極端…それらも認めた上で、
バランスよく
「中庸」の自分
を保ちたいですね～
だって私達は、この地球で
肉体を持って色んな体験をしたくて、今ココにいる。
だから存分に
『人間ごっこ』 を楽しみましょう
皆さんの心が本日も
穏やかな一日となります様に
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