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いつからそうなのか
自分では分からないのですが
エンパス傾向があります。
最近だと「HSP」という言葉が
ソレに当てはまる感じでしょうか？
周りの人の空気、纏う色、景色などから
その人の感情や、気持ち、考えている事とかを
勝手に嗅ぎ取り、ダウンロードしてしまう。
良い意味でも、悪い意味でも
いろいろなモノや、コトに気が付きやすい。
だから、余計な気苦労も多いし
見たくない感情をも、知らぬ内に受け取ってしまう。
自分ビジネスに参加している人は
この傾向の方が多いんじゃないのかな？
と、私は思っています。
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最近、厄介だな～と思うことが少しあって
私が知り合いだと思っている人
(恋愛感情を抱いていない人)
その方からの
私に対する「恋愛感情」が搭載された
行動・感情を目の当たりにして
どう扱ったら良いか…が分からないんです。
それはきっと
私はその方の気持ちには答えられないから
期待をさせてはイケないし
かと言って、無下にも出来ない
普通に接したいのに
ソレが見え隠れしている時点で
途端に嫌になってしまうんです
何様だ
って感じですょね
(中学生の恋愛レベル)
自分で書いていて、本当にそう思います。
でも…認めたくなくても、本心
本当の事だから、仕方がない。
結婚していた時は、
そういう感情を感じずに済んだので
とても楽だったんです。
●●さんの奥さん、と言うバリアがあったし
結婚指輪がそういうモノを、はね除けてくれた。
でも、離婚した今は
少なからず、そういう対象にもされる。
ありがたい事なのですが、
と同時に、とても
疲れてしまうことが多いのも実情。
昔から抱いていた
女性であることに対する嫌悪感
とでもいうのでしょうか？
(私はLGBTや、トランスジェンダーではありません)
愛されることや
好きになってもらうことへの恐怖心も然り
そして、私の事を好きだという感情を
素直に無条件にありがとう
と、受け取れない自分
誰よりも恋愛に憧れている癖に
愛情を誰よりも欲しがっている癖に
自分の好きな人からの愛情でないと
途端に、その扱いに困ってしまう
私は本当に
性格が悪いんだなと思います。
そして、自分は
そういう酷い側面がある癖に
反面、
自分の好きな人に対しては
幾らでも時間を割くことをする。
連絡がくれば、すぐに返信もするし
一日の大半をそのやり取りに費やしても
それが幸せだと感じる。
本当に腹黒い、げんきんな女。
いっそ、こういう感覚が
無くなってしまえば良いのにな…
と、思うこともあります。
でもきっと、これらは全部
これから向き合っていくべき
私の課題の一つ
愛情のトリセツ
愛情に種類も分類もないけれど
その人、人それぞれに
大切な区分や価値がある
それら全てを愛おしく
慈しむことが出来る様
そして何の偏見もなく
受け取れる自分になること
私のテーマの一つです。
最近、頻繁に聞いているんです
私の大好きな曲
▼Love Me Anyway
本日も皆さんの心が
穏やかな一日となります様に
