素顔のままで

昨日
口論の末に
いちを最後は仲直りをして？

切る前に奴に

『愛美ん～明日も早いからも-ぅ寝るょ。明日また連絡するょ。』

と言われた。

だから
素直に待ってた。

けども…

連絡は
待てどもついにこなかった。

朝から携帯ばかり見て過ごしてた私。

今の今まで
直ぐに出られるように化粧をしたまんまでいて

連絡来たら
直ぐに走っていって
いっぱいいっぱい伝えたい事があったから。

ハァ〃

“今日はも-ぅ連絡ないよね…”

諦めて

久しぶりに会うかも知れないからと
時間をかけて入念に仕上げたお化粧を

今
落とした。

このモヤモヤとした気持ちも
きれいさっぱり洗い流せたら良いのにね。

“何か事故とかあってないよね？”

そんな心配事も出てきてしまう；



ねぇ



ご褒美はくれないの？



求めてばかりですか？



待ってるだけですか？



口に出すのが怖く感じてきてるのを感じてくれてますか？



全て不定される気がして。



たまには



約束なんかもして夢なんて見てみたい。



何の為に一緒にいるのか分からなくなりそうです。



私を必要としてくれてる？



そんな野暮な気持ちにもなる。



自信が薄らいでゆくのを感じる。



無理に前向きにさせ過ぎるのも…



疲れた。



言葉で伝えられないなら



態度で示して。



態度でも示せないなら



何の為に私はあなたの隣にいるのかを



自信もって言いたい。



今



向き合いながら



私達
並んで歩いてゆけてるのかなぁ？



ちゃんと未来を見られてる？



傍にいられば良いとゆうのは私の嘘だった。



やっぱり



心でお話したいもん。



面倒くさがらないでほしい。



私といる意味が分からない。



必要ないなら



交わりたくないなら



いっそ捨てて。



泣くのはも-ぅ嫌だ。



嫌な風にあなたを思ってしまうのも嫌だ。



ちょっとだけでも良いから友人だけではなく



私にも熱くなれないかな？



私が困った時は？



私も意志のある子だょ。



蓋をするのはやめて。



冷静に人を分析しないで。



そっくりそのままあなたが言った言葉を返すゅ。



トラウマに一番縛られているのは他でもないあなたみたい。



どーせって何？



投げ遣りにならないで。



まだ私の心ん中まで見る手前で決め付けないで。



私は少なからずあなたに飛び込んでいる。



だから



勇気を出して飛び込んできて。



そうしないと



すれ違うままで



同じ言の繰り返しを私達はしてしまうはずだよ。



あなたが言う



普通が嫌なら



なおさら



二人で向き合って



二人の価値観をあわせないと。



今は基盤がない二人だ。



それでも無理だったら



もぅ泣き言はいわない。



ただただ



あなたに触れたいし触れられたい。



全てをひっくるめて



お互いを抱き締めよう。



そんな



基本も出来てない二人なら



付き合う意味はないもの。



支えあいたいじゃん。



寄り掛かるばかりではなく



寄り添いたいじゃん。



まずはそこからだもの。



話さないと分からない。



だから話す時間をつくろう。



まだ見せてもないのにお互い決め付け過ぎてる悪い癖。



も-ぅ逃げ道はあげないかんね。



今を大事に生きるんだもん。



笑い涙を流したい。



二人で笑いしわを増やしたい。



笑いたい。



伝えなきゃぁ。



こんな私の事



素顔の私を。