地雷踏む。

またまた好きなので
ホロスコープネタ(；´∀｀)

私は太陽星座が水瓶、月星座が乙女座。

色々調べたらこのコンビネーションは
知性の人、なんて
ちょっとカッコイイ形容詞がついてる。

が、しかし！
知性的=感情置いてきぼり
ということにもなるので…
そう考えるとちょっとヘコむ(´・ω・`)

しかもこれ
思い当たるフシがありまくり。

昔からよく地雷を踏む。

他人の感情を考慮できなくて
よく傷つける。

あとは
激情的な自分が
あまり好きではないから
ネガティブな部分が
表に出てるよって言われると
(怒る、泣く、嫉妬、憎しみ、ヒステリー)
嫌な気分になる。
自己嫌悪しちゃう。

「いつもちゃんとした私でいたい。」

ポジティブな部分は
いくら見せても構わないけど、
ネガティブな自分を見せたり
コントロール出来ないことは醜い。

それが強い。

だから
ネガティブが強い時は
冷静になれないから
なるべくなら
人に会いたくないし、話したくない。

自分の感情整理したいから
ノートが手放せない。

私にとって
人生の汚点になりそうなこと
       II
ネガティブでドロドロな
感情の部分

なのかも。

やっぱり根っこは。

昨日も楽しかったんだけど、
帰りにとある人の話になり
私の感情が揺さぶられた。

どうして

幸せ
恵まれてる
愛されてる
幸せ
チヤホヤされる
許される

これに罪悪感があったり
いけないと思うんだろう？？

そしたら
こんなにドロドロな感情を持っていて
まだまだ親を恨んでることを
認めたくないけど突きつけられた。



不幸=お母さんと私は違うという証明

「私は傷ついてるのあなたのせいで。
だから
私を気にしてかまって当然でしょう？
↓
本当はどうしたいの？
↓
仲良くしたい。
でも相手は私に興味がないから
罪の意識でこちらを向かせるしかないの。

親との関係性と一緒。
具合悪い時しかこっち向いてくれない。
傷ついてる時しかこっち向いてくれない。
面倒だから私を預けようとした母。
避けて向き合ってくれなかった父。

だから罪の意識を植えつける。
周りから責められればいい。
仕返し、復讐。
一生囚われて生きればいい。
自分責めで死んだら一番いい。
私と同じだけ苦しめ。
私はこうやってしか
コミュニケーションがとれない。
ツライ、悲しい。」


ちゃんとしてない、正しくない
間違ってる、能力ない、
優れてない、ブス、デブ
所謂世間の
プラスとされるものを持ってない、
なのに幸せ
　II
ダメなこと、悪いこと
　II
それはお母さんだから
お母さんは私を傷つけた人。


幸せになる=何をやっても許される
↓
そしたら私をいじめたやつらと同じになる
そんなの嫌だ。

いじめた人のほうが幸せ。
だって酷いことをしてても
その人を愛する人が存在する。
結局許されてる。
だったらいじめられる方が損。
傷ついてもわかってもらえないし、
大事にしてもらえる訳じゃない。


私を傷つけても
私の知っている常識から外れても
許され
愛され
大事にされ
守られる母。
↓
何をしても
悪いことをしても許される、
恵まれている、
守られる、
愛されている。
幸せ。
ずるい。
あいつばっかり。
私はこんなに傷ついてるのに。
↓
どんな私も
何をしても許されたい

私を避けて関心がない父。
↓
悲しい、寂しい。
こっちを見て。
だから
興味を持って。関心もって。
私を無視しないで。
↓
目立ちたい。愛されたい。


いやぁー！！
根暗！！ドロドロ！！（笑）

全然まとまらないから
そのまま記載。

昨日の記事もだけど、
恥ずかしい！！恥ずかしすぎる！！
勘違いで偉そうで嫌な奴すぎる( ﾟдﾟ)！！

これって
私が嫌いな奴ですけど？？
図々しいですけど？？


認めたくないー！！
いやだー！！

連チャン♡

昨日は夫が引き出物でもらってきた
こちらの可愛いお味噌汁と残り物で朝ご飯。




(お麩の中にお味噌汁が入ってます)

まぁまぁ美味しかったなぁ。

keikoさんの7daysマジックもほぼ完了して
その後は
初のコメダ珈琲♡
写真忘れたけどトースト美味しかった
(*´ω｀*)

夜はお魚の気分だったから
越後茶屋でご飯。


(桜鯛のお刺身)

お魚が本当においしくて(*˘︶˘*).｡.:*♡

またまたデートになったけど、
嬉しかったー(*´∀｀)