20日が、彼との想い出の日だった
その日に彼がまだ想っててくれたら、想い出の場所に来てくれると思った
もちろん私も一日中いられた訳では無く、彼の仕事が始まる時間から逆算して、この時間帯ならと言う時間待っていた
でも、来なかった
僅かな期待も、もろく打ち砕かれ、友達からの批判や、孤独に耐えてた心が、音を立てて粉々になった
私の愛は幻想だったのかな
自分で美化して、純愛だと信じて、彼も辛く苦渋の選択をしたんだと自分に言い聞かせてた
どんなに綺麗な言葉で取り繕っても、不倫は不倫
ドラマでのセリフに、『喜ばない、期待しない、未来を見ない…
どんなに普通の恋愛だと思っても、不倫は不倫
ゴールはない
必ず別れが来るのだから』
って言うのがあった
私は彼と付き合っている時、不思議と別れを考えなかった
ずーっといられると思ってた
それは、私が結婚を望まなかったから
年に何度か会えたらいいなって思ってた
LINEや電話で十分幸せだった
そんな私を見てて、彼が耐えられなくなったようだった
何も出来ない自分を責めるようになり、私にも当たり出した
自分が都合よすぎる、私を悲しませてる、ずっと側にいてあげられない
そんなこと最初からわかってたし、私はそれでいいと何度も言ったのに、自分の気持ちを優先されてしまった
でも、周りからしたら、私を選ばず奥さんを選んだズルい男
私は捨てられたって事らしい
そんな男を想い続けてる私はバカな女
一般にそう思われるのも当然
私が第三者でもそう思う
何かが否定する
それに耳を傾けると、2人にしかわからない感覚があった
言葉でキツイこと言ってても心の涙が見えていた
そんな感覚が一般論を否定する
それでも、一つの区切りをつけようと決心した
毎日書いていた彼への手紙を想い出の日最後にした
別れた日から260日目
年も取り、心の支えが私にも必要なんです
あなたに縛られて過ごすことに、少し自由を下さい
私の心に自由を…
心をリセットして、新しい私に生まれ変わる為に！