発達障害と言われている子の中には


必要な栄養素が極端に足りなくて

本当は障害ではないけれど

障害と言われるほど日常生活に支障が出る事があるって本で読んだ。


特にたんぱく質と鉄分


ビタミンとかもそうらしいけど

日本人に2人に1人は鉄分不足だって。

私は貧血とか言われたことないけど

一昨年くらいから

常にイライラ!!全部に腹立つ!しかも、しんどいし寝ても寝ても疲れが取れない。夜中に何度も目が覚めて

慢性疲労だったけど

サジーとマグネシウムでメンタルがかなり改善された。



毎月生理はあるけど、自分から鉄分を意識して取りに行ってなかったからかな?




だから子供達も鉄分不足なのかな?って思って

私と一緒に色々な鉄分グミやサプリメントを試したら


娘はテスト前に自分で決めた時間に起きられなくても

キレなくなった。


今までなら泣いて暴れて自分の頭叩きまくって

手に負えなかったのに。



息子氏は、いつも足をジタバタ走り回って食事中も貧乏ゆすり?のような動きがあってザ!多動って感じだったし、

寝てる時も絶対に

私の足や横っ腹と布団の隙間に足をねじ込んで、暴れまくって私と息子氏の間に抱きまくら挟んだり足に手錠かけようか???ってくらい酷かったけど


それもしなくなった



なんでだろうと調べたら

鉄不足は足がムズムズするらしい。



パパにも飲ませたら

変な?足の動きが無くなった。


栄養素凄い!!



しばらく、サプリメントを切らしてたら

息子氏が「足の指の間とか、足がムズムズする」って言ってたから


やっぱり鉄不足だったんだな。



まだまだ多動だし

「足を踏んで。」って言うからムズムズしてるんだろうけど

少しずつ鉄分の多い食事とサプリメントで改善出来たらいいな。



ちなみに、足がムズムズする→激しく動く→鉄分を消費する→ますます鉄分不足になるって構図らしい。


息子氏、習い事で走り回ってるから

普通の人よりも鉄分が大切なんだね。



母親の無知は病気になるって本当だ。



食生活気をつけなきゃ。



私は自己肯定感が低い


低いから上手に子供を育てられない


仕事も上手く行かない


夫婦としても上手く行かない



ずっとそう思ってた。


自己肯定感を育ててくれなかった親が悪い。

私は悪くないって。




でも大人になって自分が子育てする様になって、自分で変えられるはずって気づいて


途中からシフトチェンジした。



こんな私でも、子供たちはママ!ママ!って懐いてくれる


ちろん、それが鬱陶しい時もあった。

でも、私しか見えないって目で見てくれる。

常に私を必要としてくれる。



それに答えよう。


何があっても全力で愛そう。



私が変わらなきゃ!!




そう思って

苦しくて、くじけたくて

私だって褒められたい!!

こんな生活嫌だ!自由が欲しい

ユックリ寝たい

自分の事もしたい!って思いながらも

子供の自己肯定感を大切に育ててきた。


自分の辛さをバネにって言えばいいかな?


カワイイカワイイっていっぱい褒めて

私と違う価値観でも認めよう。


子供と向き合うんじゃなくて

子供と同じ方向を向いて

同じ景色を見ようって

子供の考え全てを受け止めて、これからの人生を応援しようって

頑張った結果。



私は凄く子供に褒められる。


ママは怖いけど

1番の味方で居てくれる

ママみたいな人になりたい。


私が痛かったり辛かったり疲れたりしたら

大丈夫?手伝うよ、無理しないでって言ってもらえる様になった。


寝る前のマッサージもしてくれる。

お疲れ様って。



それで、私の自己肯定感もかなりあがった。




人と比べたり

困ったことがあっても

どうにかなるさって思えたりする。


ホントにいい子に育ってくれたなって

自己満足+自己肯定感。


人って努力で変われるんだなって思うのに。。。



夫は。。。。。



夫もかなりの自己肯定感低い人。


家庭環境ももちろんあるし

可愛そうだとも思うけど



大人なんだから!!!ってめっちゃ思う。



誰かが嫌だから止めてほしい


困るからしないで


って言っても


全く聞く耳持たず。



はぁ?なんでダメ?

何がダメ?

俺がしたいだけなのになんでそんなに言われなきゃ行けない??

ってキレる。


何が意見したり

こうじゃない?

こっちが良くない?

とか言うと

すぐに否定されたとキレる。


話し合いは皆無。




私も子どもたちも嫌だからって伝えても

聞く耳なし。 

我が道を行く。




子どもたちには

「相手が嫌だって言ったら一回でやめろ!嫌がらせするな!相手の気持ちを考えろ!」

「止めろって言ってんだろうが!!ふざけんな。腹立つわー嫌だって言うてるだろ!!」って怒るのに





なぜ、貴方は?????


そのまま、そっくり返したい。




同じ子供の親なのに

なんでこんなにも違うのか。



自分の自己肯定感とか疎外感とか不安感って

誰にもどうしようもないって

気づかないと人って成長しないね。



自分は自分にしか変えられない。



変わるか変わらないかは自分次第。



それによって、これからの人生が変わるけど

それにすら気づけない夫をおいてけぼりにしたいと思ってしまう。




受験生真っ只中の娘。

オープンキャンパスに行ったり
資料を取り寄せたりしている。

娘いわく

家での居心地がいい。
(そりゃそうだ3食昼寝付き)
家族と旅行も行きたい
大好きなペットとも離れたくない。
弟とも休みの度に会いたい。


でも、県内には学びたい学部が無い。
海外留学もしたい。
就職に強い大学に行きたい。

ずーっとグルグル悩んでるみたい。


私は大学に行ったことないから
助言もしてあげられない。

娘は

今の生活より質を落としたくない
(そりゃみんなそうだ。)
目指してる学部は課題が多くてバイトはあんまり出来ないかも知れない。
お金に余裕がないのは辛い
(親もあまり援助してやれず。)
キラキラしてる子と馴染めるか不安。


自分が何を1番にするのか
迷ってるみたい。

就職してからの方が長いよとは伝えたけど

学びたい事を捨てるのは辛い
でも、全く知らない土地で一人でやれるのか自身がない
でも、自分の世界を広げたい。
スモールステップか
大きく羽ばたくか
悩んでる。

自由とは不自由で孤独。
でも、世界も広がるし
親の価値観以外に触れられる。
背中を押してあげたいけど

性格を分かってるだけに
親としても悩む。

大きくなると悩みも大きくなるってこーゆー事なんだねー。


同じところをグルグル回って
友達や先輩、先生にも相談して
それでも答えが出なくて
さっき、発狂してました。

泣いたりはしてないけど
まだ、残ってる高校生活でやらなきゃいけない事。
決めなきゃいけない大学の事。

いっぱいいっぱいなんだよね。


なのに、私助けてあげられなくてごめん。


娘の人生。


後悔も迷いもあって当然だけど

できるだけ望んだ人生を歩んで欲しいと思う欲張りな私。