明けましておめでとうございます
本年もよろしくお願いします
過去blogからちょっと…
2018年は沢山の人と出逢えて
とても充実した年でした
このblogに辿り着いた皆さんにも感謝( ..)"
今年はblogやめようかなと悩みましたが
そもそも 気まぐれblogなので
好きな時に更新すればいいやって
思ってるので今まで通り 読者様がいて
自分が素直になれる場所として
これからも活用したいと思います
さてさて
2019年の目標は色々ありますが
色んな意味でソロ活動したいと考えてます
具体的にはまだ決まってませんが…
実は年明け早々
あまり気分が優れない出来事があったので
メンタルやられてます
ちょっと吐き出した事で
まわりが優しいので
心配してくれて声をかけてくれました
ホントにありがとうと言う気持ちと
申し訳ない気持ちがぐるぐるしております
公共の場で毒を吐くのは好きじゃないはずだけど…
誰かを頼るとかやっぱり苦手だし
自分だけの気持ちだから 相手がどう感じるか
それも怖くて…
昔からなんだけどね
blogや呟きで文字にして書くことで
落ち着いたり
臆病のくせに 負けたくないって思ってるから
そう いつもぎりぎりのところで
なんとか保ってるのだけどね
強いって思われたり
しっかりしてるって思われたり
自分が思う自分と
他人が思ってる自分との
誤差が
時に苦しかったりするのです…
それは誰でもある事なのかもしれないから仕方ないことなんだけど
まだ強くなれないし
本当は全然かっこよくないし
だらしないし
わがままだし…
でも我慢しちゃう事もあって
素直になれない時もあって
やっぱりひとりなんだな…って思ってるから
自分嫌いだし
こんな自分を誰も好きになってくれないとか
わたし自身 誰も愛してないし愛されてない
そんな風に思ってるところもあって
消えたくて消えたくて
また朝が来た…今日も生きてる…
生きられない人に半分わけてあげたい
って心からそう思ったりして
冷たい布団の中で涙が溢れてきて
止まらなくて
誰かと繋がってる場所にいたい
そんな風に思って
SNSにずっといたりする時間もあるんですね…
別に悲劇のヒロインになりたいわけじゃないから
大丈夫？って言われたいから呟いてるのではないですよw
昔 好きだった人に
そう思われたことがあってね…
とてもショックだった…
元気なわたしも
元気じゃないわたしも
わたしはわたしだから
嗚呼… わたしは1部分しか受け入れてもらってなかったんだなって思ったらとてもつらかった…
だから イメージも人と接するのも怖い 怖くて仕方ないです
受け入れてもらえないなら
否定されるなら
好きな人に嫌われるくらいなら
離れたい
そう思って距離を置いてしまいます
過去のblogの中で
半信半疑で生きてきたって何度も書いてるけど
人の心は変わるから
信じられる材料が沢山ないと
やはり不安です
どんなに長い付き合いだとしても
知らない事が多すぎたら仲良しとは言えないし
やっぱりコミュニケーションは大切だなと思ってます
もちろん 何もかも知る必要があるのかと言われたらNOだけどね
信じるってやっぱり難しいです
信じてた人に裏切られた経験がある人ならわかるかもしれないけどね
そして
わたしも過去には囚われたくないから
なるべく思い出さないようにしてるけど
時々 同じような場面に出くわすと嫌でも思い出してしまう
(新年早々そんな感じだったから…)
良い思い出＝追憶
なら良いけどね
トラウマだから
なるべくなら頭の奥に閉じ込めておきたい…
そんな感じです…
ということで
まとまらないblog すみません💦
2019年… どんな年になるかわかりませんが
良い思い出沢山作れるように心の洗濯をしながら頑張りたいのでどうか温かい目で見守ってくださいませ( ..)"
ではでは おやすみなさい