キツイ。
会社で先輩に叱られちゃいました。
そして先輩に隠れて私はグズグズに泣いてしまいました。
まずそこに反省。
本当弱いの。
確かに私がもっとしっかりしていればよかっただけの事。
反省してます。
でも、話しを最後まで聞かずに内線電話を切られたり一方的に怒るって。
こっちの状況は何も確認してくれないの？
そしてお客さまが通るような場所で感情的になって怒るのは辞めて欲しい。
…。悲しくなりました。
その先輩は一度まえに退社して昨年戻って来た方なんです。
だから、私の先輩だけど今現在立場的にはわたしの方が上の立場なのです。
上の立場←って言葉あんまり好きじゃないんだけどここはわかりやすく。
でもわたしより断然頭の回転がいいし機転も聞くし仕事はできます。
私、結構どんくさいしおっちょこちょいだから…
わたしはその先輩のようにもっとしっかりしなくちゃいけないのは事実なんです。
でもね、これだけは言える！
モチベーションや一つ一つのオペレーション、対応、仲間への思いやり、チームワークをつくる努力っていうのは
その先輩にわたしは絶対負けてないと思います。
でも先輩からしてみたら仲間への思いやりやチームワーク、モチベーション自体求めないものなのかもしれません。
だから、先輩からしてみたらどんくさい私はなにものでもない、ただの使えない存在なのかもしれません。
この先輩とは以前は楽しくお話しする事ができてました。
しかしいつからか先輩は私にたいしてあからさまに冷たい態度をとるようになりました。
私がリーダーをとっているにもかかわらず勝手に動かれてしまったり、意見をあおぐ事さえしてくれません。
私は自分から小さな事でも話しかけたりコミュニケーションをとるようにして来ました。
努力してきたけど、やっぱり先輩はわたしの事は受け入れてはくれないようでした。
嫌いなら嫌いでいいよ。
大丈夫だから勤務に影響するような態度とるのはやめてほしい。
先日一方的に叱られたけど私だって今まで言いたい事はグッと抑えてきたんです。
他の優しい先輩に、
あの先輩とうまくコミュニケーションがとれない
という事を相談すると大概の人は
「彼女はそういう子だから仕方ないんだよ(^^)」
と言います。
そっか、そうだよね。みんな同じ気持ちなんだ。
って思う反面私は
違う。やっぱりわたしに対してはほかのだれよりも冷たい。
嫌われている。みんなとは違う。
と思ってました。
そういう子だから。
↑で放置しちゃだめなんだよ。
放置するから他の人が嫌な気持ちになる。
本来ならば楽しく出来るはずのお仕事が苦痛なものになってしまう。
私の他にも嫌な気持ちになっている子はいるのだろうか…。
心配です。
でも私の力じゃ彼女の事を動かす事はできないと思います。
彼女が認めている人による声掛けでなきゃ、なんの意味もないでしょう。
わたしもわたしでいけなかったのです。
もちろん今回のことも私がもっとしっかりしてればよかったし
今は指導する立場にいるのだからもっと日々の勤務時から我慢しないで彼女に注意すべきところは注意していっていればよかったのです。
わたしは自分で見下されてしまう（←言葉悪くてごめんなさい…）環境をつくってしまっていたのだと思います。
以前の日記にも書きましたが、わたしはなかなか注意が出来ないのです。
先輩や仲のいい人に対しては尚更…
これからは、
いい環境をつくることを目的とする
事を常に意識しながらしっかり指導する立場という事を実践していこうと思いました。
弱い自分に反省…(´･ω･`)
にしてもこの3日間、泣きすぎた(;′Д`)
わたしが泣いてるときもちろん優しく声をかけてくださる方もたくさんいます。
悲しい時優しく声をかけてもらえると涙腺ゆるんじゃうんだよね（笑）
その日はポンちゃんちにお泊りだったのでポンちゃんに話しを聞いてもらいながら色んな感情が入りみだって大変でした（笑）
悲しいし悔しいし腹も立つしむかつくしでもやっぱりコミュニケーションがうまくとれないことが悲しいし。
でもやっぱり腹も立つ。
その日の夜は胃に穴があきそうでした（笑）
ちゃぶ台引っくり返したい勢いでした！
次の日は歓送迎会があり出席したはいいものの、なんだか人とコミュニケーションをとるのが恐くて、普段沢山話したりしている人達ばかりなのにもかかわらずうまく話すことが出来ず
帰りたい…
と思ってしまう自分がいました。
職場のみんなといるのが苦痛でした…
涙がでてきちゃうからポンちゃんに車の鍵を借りて車の中にずっといました。
楽しいはずの歓送迎会だったのに。
泣いてばっかでみんなに心配かけて車に引きこもるなんて本当自分勝手なことばっかりしてるから、ポンちゃんも怒るにちがいない。愛想つかされちゃうな…って余計悲しくなってたら
ポンちゃんは途中心配して車でにきてくれました。
全然怒ってなかった。
ここ、寒いね！お家帰ろうか(o^^o)
荷物もってくるね！！
って、荷物を取りに行って帰ってくれました。
帰り道も相変わらず私はメソメソしてるにもかかわらずポンちゃんはラジオに向かって1人でツッコミいれて笑ったり鼻歌歌ったりと陽気でした（笑）
今まで私は人とコミュニケーションをとって誰とでも仲良くできると思ってた。
でももしかしたら、嫌われたくないから、皆にいい顔して愛想ふりまく付き合いをしてきたのかもしれないって思って…
ただそれだけなのかもって。
べつに…自分の為だったのかなぁ…
そしたら私はいったいなんなのかわかんなくなっちゃって。
不安でいっぱい＼(^o^)／笑
でも私は今のお仕事が好きなんです。
だから、明日も元気に出勤するんです。
にしてもわたしの涙腺の緩さは病的（笑）
嬉しくてもすぐ泣くし
悲しくてもすぐ泣くし
悔しくてもすぐ泣くし
感動してもすぐ泣くし
幸せでもすぐ泣くし！
困った＼(^o^)／
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