12月14日

なんか太もも痛くて昨日病院行った
筋肉痛からの肉離れて言われた

まぁ運動に差し支えは無いでしょう
て...めっちゃ痛いんだがあああ


だから今日は休んだ
附属使えるけど無理だてこれ

なんかいきなり体育館破壊され
学校での練習今まで以上にできなくなて
附属がどんなに大事か分かるけども！

体育館早く直せよくそ行政


正直なところ
この時期にこの怪我できて
よかったかも...
今まで怪我してよかったなんて
思ったことは微塵もないがд

本当に本当に

いろいろ一気にありすぎワロタ


１週間に二回ペースでテストあったり
松本先輩に彼女できたり
千佳先輩退部しちゃったり

毎日がいらいら
いらいらしーすーぎーたー

果てしないこと
例えば...
頑張ることって？とか
勉強って？とか
宇宙って？とか

そういうことを考えるのが好きで
それはもともとだけど
最近ひどいｗｗｗ

ふと勉強やめると考え出して
何したいのかよく分からないけど
ただひたすら考えるの

ぼーっと

そうすると何故か部活にたどり着いて
いらいらする
辞めたいとかあいつが嫌いとか
そういうあるあるじゃない

まぁ考え続けて乙なことになるのは
自分の責任だし仕方ないけどさ
いらいらするのは明らか部活


ちょっと離れたかった...★

どうしたらいいのか分からない
何をすればいいの私は
誰とペア組めばいいの
なにすれば役に立てるの

何も分からないまま
太ももとシンスプ痛いだけ

どうしたらいいのさ

訳分からんからﾂｲｯﾀｰ始めた
理由変とか突っ込まないでｗ
そしたら変態ばっかだたww笑
でもなんか落ち着くー

松本先輩と合戸先輩に弄られたのは
気にしない∀ 何がどや！だよwwww

優斗とか千郁とか将とか
気合うーて思ってた人しか
居ないからかな...

おか先輩は何で便乗しないんだろ
優しい...//

男バド見習えよ！ｗｗｗ

いろいろいらいらするのは
相変わらずかもしれないけど
私らしく私らしく

12月6日

超絶眠いなう＼(~o~)／
とかいいながら日記書いてるのは
最近ごちゃごちゃだし
自分だめだなて思うから


まずテスト(;o;)
国語系はノー勉実力で！て決めてやった
まぁ妥当...

でも英語と数学の低さ...
なんてこった(・・;)やば
英語も数学も他の教科より
明らかにやってるのに伸びないのは
やり方間違ってるから...??
正しい勉強方法なんて分からない


そもそも正しさ追求する前に
今の方法極めろよーて

たぶん自分の努力不足

いや、たぶんじゃないと思う

今日も県スポ終わって９時ぐらいで
だーらだーら携帯弄って
いろいろ無駄にやってたら
１１時で速単５こやって
また携帯だーらだーら
で眠くなり今に至る

金曜日テストなのに...

速単ちゃんとやった自分には拍手
今まで触れたこと無かったし←

でもその前後が問題なのよね


普通のメールしてるときは
合間合間に勉強したり
キリいいとこまでやってからだたり
メリハリあるのに...

今日みたいな日が最近多い

行きたい大学はあるけど
今のままじゃ全然届かないし
それは明確な事実なのに
どうして頑張れない??(´Д｀)


これだけ事後後悔して
なにやってんだろ私...


まぁあとは部活

普通に楽しいよ

でも膝...ふざけんなーて

シングルノック60で破壊とか
まじあり得ないヾ(｀д´#)
でも痛むのは事実

明日は取り敢えず休んで病院行こうかな...
まぁ気分で(*´∇｀)←←

180頑張った土曜日の私は？

ダブルスって聞いて
異常にイライラするのは？

もう開き直ったつもりだけだたのかも
ダブルスノックがちゃんとやれて
ペアで話し合えて
すごくずるいよ皆...

シャトル出しくらいしかやること無い
にも関わらず
先輩は私に出させてくれない
せめて仕事を下さい...

なんでこんなに辛い思いしなきゃなんないの？

ダブルスって言葉を聞く度に
辛くて怖くてずるくて孤独で暇で
本当に本当に泣きたい...

私は悪くないのに
別に千佳先輩も悪くないのに...

私をバックアップして言うなら
私の存在を無視してメニュー組む奈緒先輩が悪い
でも実際そんなじゃない

こんなんいくら愚痴ったって
何も変わらないし変えられないけど


どうしようもなくダブルスが嫌い

それを表に出しちゃ駄目なの
分かってる(´ω｀)
でも我慢できない
そこもダメダメだな

文句いったって痛みに耐えたって
どうせ誰も何もやらせてくれない

それを当たり前みたく
受け入れたのが間違いだた？

今すぐにでも号泣したい
辛い

松本先輩の件なんかより
最近こっち深刻...(;o;)

助けてよ...


まぁ


今日は明日はしっかりやろう
って考えてもう寝るけど
明日は明日はしっかりやろう
ってならないようにする

もう...勉強以外は

なんかどうでもいいや...

松本先輩

タイミング悪すぎだって...

千佳先輩が部活辞めちゃって
それは何も悪くないけど
正直めちゃくちゃ嫌だ

かわらごと日南には
すごく申し訳ないけど
千佳先輩より下手だし

本当はあかりと組んでたい

不安不安不安不安
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

でもこんなこと
実際はこれ以外にも沢山思ってることあるけど
部ﾒﾝに言える訳ない

勝手に怪我して故障して
それでいて
こんな思いぶちまけたら
相当我が儘な奴じゃんか

だから１人で
耐えよう耐えようって決意して
もし何か爆発しそうになったら
松本先輩とメールして落ち着こって...



まさか本当に彼女居るなんて
思ってもみなかった
ただのネタで
堀北真紀の妄想の延長だと思ってた

自分ではよーく分かってた

ただかっこいいだけー
とか言ってたけど
本当は好きなこと

付き合いたいとかは
ぶっちゃけ二の次で

でも松本先輩の一番でありたいって思ってた

それは付き合いたいって
ことなのだったのかもね

一目惚れとは違う
って思ってたのも
惚れやすい軽い奴じゃないって
単なるプライドで
告白ー？爆笑
ってノリだったのは
松本先輩も私を嫌いじゃない
なんて勘違いの自信から

メールしたいって言ってくれたのは
彼女の存在を伝えたかったから


ひよこ先輩がネタバレとか爆笑とか言ってたのは
彼女居るって事実としっかりつながる

彼女居るってこと知ってて
みんなあんだけ弄って
ムカつくとか悲しいとか
本来思うはずなのに全く思わないのは
どっかでまだ嘘だって思ってる私が居るから
それにそんな部分も含めて
男ﾊﾞﾄﾞ先輩群とか21メンツが大好きだから

水城生なんて知らない
二年生なんて知らない


私はたいして可愛くないし
スタイルよくないし 大根ですから？笑
なんの取り柄も無い奴

中学のころは学力が支えてくれたけど
一高はそんな人の集合体だし


そんな私を松本先輩が好きな訳無い
なんて百も承知してたこと


なのに
実際本人から
彼女居るしな
って言われただけで
こんなにも
傷ついてる私は一体...


どこかで期待してたでしょ?
って言われたらイエス

恥ずかしいけど
あんだけ弄られちゃ勘違いする

でも楽しいし面白いし
あの弄り大会みたいのが無くなるのは
つまんないな


とにかく松本先輩が好きだ

彼女居て私なんて眼中に無くて
逆に迷惑な存在かもしれないけど

叶う届く見込み無くても
好きで居るしかなさそうだ

早く違う人を好きにならなきゃ
って思う反面
ずっとこのまま松本先輩しか居ないんじゃないか
って思う

辛い

辛い

でも仕方ない

だから泣きたくて
アントキノイノチとかのだめとか
観て 観たくて
それでもおもいっきりは泣けない

あのとき大人しく
高瀬を好きになるべきだったのか


たくさん後悔することあるけど
全部結局は自己責任

何の行動もしなかったし
思いきることもしなかったし
努力もしなかったし
ただ井元先輩とかに甘えてたし


別に彼女と別れて欲しい訳じゃない
寧ろ松本先輩が悲しむなら
ずっと付き合ってて欲しい

でもそんななかでも
気軽にメールしたり
冗談言い合ったり
お互い弄られたり

今のまま何も変わりたくない
変わらないで...

私が何も出来なかったのは
変わるのが怖かったから
嫌だった

それでこの結果

仕方ない

これから先
誰に魅力を感じるか分からないけど
松本先輩ほどの人
もしくは松本先輩を越える人が居ればいいな


やっぱり私は
松本先輩に恋してるんだね

なんか改めて痛感

だってこれ書きながら泣いてる...


辛いし苦しいし絶望だけど
私らしく頑張りたい