今日こそしっかり起きる！
(あれ？どこかで聞いたような・・・ｗ)
あー。
勉強やべー。
頑張る。
とりあえず今日３時間！！！
中３に厳しく言うくせにわたしが出来ないのはありえないんだから！
やるのよ自分！
ところで話は変わります
・毎日しっかりメールくれて
・頼んでないのにディズニーのお土産くれて
・飲みの後も家まで送ってくれて
・またご飯行こうって提案してくれて
・来週は海に連れてってくれる約束してくれて
・さらにはディズニーランド＆シーに11月中に一緒に行こうってなって。
ねぇ、これって俗に言う「良い感じ」というやつなのでは？
とニヤニヤしてしまうんだけど
その一方で
どうしても“悪い癖”が出る。
「わたしなんかが付き合えない。」
そう、わたし「なんか」。
別に自分に酔ってるわけじゃないよ
本当に苦しいんだよ
—１９になる手前の夏。
例のあの人がかっこよすぎて、いつしか自分に自信がなくなって、「自分が不細工だからフラれたんだ」ってゆう催眠術みたいなのにかかった。
勿論いまだって開き直ったわけじゃない。
いまだにそう考えてる。
フラれたときに初めて言われた。
「おまえの笑顔が大好きだった」って—‥‥。
嘘つけ。
絶対違う。
なのに涙が出る。
感情がごちゃごちゃした。
結局わたしは、なんだかんだ「イケメン恐怖症」なのです。
だって釣り合わないの、一番自分がわかってるじゃない。
鏡見るたび嫌になるじゃない。
本当にストレス。
ラジオ局の人は言う。
「自分が思ってるほど自分の欠点は他人にはそう見えないんだよ」
‥人生って一生自己満足を求めるものでしょ？
他人より自分じゃないの？
恋愛だって自分がどう思うかでしょ？
結局自分がダメだと思ってしまったらダメなんだ。
そしてわたしは一生ダメだ。
本当にダメだったら、この職から内定もらえないよって言われるけど
だってあんなの演技じゃん。
地方なんて顔関係ないし。
わたしなんかよく見たら本当にエイリアンに似てるんだよ？
焦点合ってんの？
気持ち悪い。
だから、
例えばわたしが大口たたいてイケメンが良いって言ったところで
フラれるのとか美人にもってかれるのを想像すると
もう傷付きたくから保守的な考えになってしまう。
だってイケメンは可愛い子好きじゃん。
イケメンが不細工を本気で大切にしてくれるなんてありえない。
だから、
明日からはやっぱり自分をセーブして生きようと思う。
もう自分の気持ちバレバレな感じのメールだけど
調子のるのやめよう。
はぁあ。
やっぱり元カレと続いたのは、タイプじゃなかったのと、程よかったからだろうとつくづく考える。
もう嫌だ。
図太く生きたいのに。
陽のわたしと陰のわたしが違いすぎる‥。
きっと気疲れするんだろうなあ。
無理したくないなあ。
久々にあの人を超えるくらいハマりそうなのに、結局色々怖くてセーブしてしまう自分が嫌です。
この気持ち、どうしたらいいの？
(あれ？どこかで聞いたような・・・ｗ)
あー。
勉強やべー。
頑張る。
とりあえず今日３時間！！！
中３に厳しく言うくせにわたしが出来ないのはありえないんだから！
やるのよ自分！
ところで話は変わります
・毎日しっかりメールくれて
・頼んでないのにディズニーのお土産くれて
・飲みの後も家まで送ってくれて
・またご飯行こうって提案してくれて
・来週は海に連れてってくれる約束してくれて
・さらにはディズニーランド＆シーに11月中に一緒に行こうってなって。
ねぇ、これって俗に言う「良い感じ」というやつなのでは？
とニヤニヤしてしまうんだけど
その一方で
どうしても“悪い癖”が出る。
「わたしなんかが付き合えない。」
そう、わたし「なんか」。
別に自分に酔ってるわけじゃないよ
本当に苦しいんだよ
—１９になる手前の夏。
例のあの人がかっこよすぎて、いつしか自分に自信がなくなって、「自分が不細工だからフラれたんだ」ってゆう催眠術みたいなのにかかった。
勿論いまだって開き直ったわけじゃない。
いまだにそう考えてる。
フラれたときに初めて言われた。
「おまえの笑顔が大好きだった」って—‥‥。
嘘つけ。
絶対違う。
なのに涙が出る。
感情がごちゃごちゃした。
結局わたしは、なんだかんだ「イケメン恐怖症」なのです。
だって釣り合わないの、一番自分がわかってるじゃない。
鏡見るたび嫌になるじゃない。
本当にストレス。
ラジオ局の人は言う。
「自分が思ってるほど自分の欠点は他人にはそう見えないんだよ」
‥人生って一生自己満足を求めるものでしょ？
他人より自分じゃないの？
恋愛だって自分がどう思うかでしょ？
結局自分がダメだと思ってしまったらダメなんだ。
そしてわたしは一生ダメだ。
本当にダメだったら、この職から内定もらえないよって言われるけど
だってあんなの演技じゃん。
地方なんて顔関係ないし。
わたしなんかよく見たら本当にエイリアンに似てるんだよ？
焦点合ってんの？
気持ち悪い。
だから、
例えばわたしが大口たたいてイケメンが良いって言ったところで
フラれるのとか美人にもってかれるのを想像すると
もう傷付きたくから保守的な考えになってしまう。
だってイケメンは可愛い子好きじゃん。
イケメンが不細工を本気で大切にしてくれるなんてありえない。
だから、
明日からはやっぱり自分をセーブして生きようと思う。
もう自分の気持ちバレバレな感じのメールだけど
調子のるのやめよう。
はぁあ。
やっぱり元カレと続いたのは、タイプじゃなかったのと、程よかったからだろうとつくづく考える。
もう嫌だ。
図太く生きたいのに。
陽のわたしと陰のわたしが違いすぎる‥。
きっと気疲れするんだろうなあ。
無理したくないなあ。
久々にあの人を超えるくらいハマりそうなのに、結局色々怖くてセーブしてしまう自分が嫌です。
この気持ち、どうしたらいいの？