母

ブログに弱音をあんまり吐きたくないけど 悩みすぎてどうしたら良いのかわかんない


しょうこは、家族が大事です。

そしてもちろん好きです。

感謝もしてる。

無くしたくない。



でもたまに面倒くさいと思う事が昔からあった。


私には年子の妹がいました。

病気で亡くなりましたけど。

両親は苦労してきました。

そして私が何よりの心の支えだったといいます。


私が明るくいたから元気がもらえたと。

そう言われ続けて私は嬉しくて
もっと親を喜ばせようとずっと明るく振る舞ってきた。


新しく弟と妹が生まれて

弟はアトピーで妹は知的障害です。


妹は特に手がかかって母を見てると大変そうだった。


父は仕事仕事で毎晩夜中の3時4時に帰ってきて
子育てが母一人にのしかかった。
母が可哀相で私だって色々遊びに行きたいしやりたいこともあったけど、父のかわりに妹の運動会や展覧会、行事物は見に行った。

なるべく協力して妹のお迎えとかも言った。


少なくとも私はもっともっと友達と居たい性分なのに、無理をして家族との時間を優先した。

私が一緒に行くと母も妹も喜ぶから。

母が特に喜ぶから。

だから私は一生懸命時間を作った。


本来そこまでテンションが高い訳でもないけど

家でも明るく振る舞った。


家で母が働いてるとなんか可哀相で手伝わずにはいられない。

パートに行って妹の事でも疲れてるのに‥


母が働いてても平然としてる弟が信じられないけど言っても効果がない


私が手伝うしかない。



友達と遊びに行きたいけど父がたまに夕飯に帰ってくる時は部活が終わってなるべくすぐ帰った。

母が

「家族五人の夕飯」
が大好きだから。

滅多にいない父の早帰りが急に決まった時は

私も友人の用事をキャンセルしたものだ。


とにかく私は家族に対して私なりには気を使ってきた。


それが面倒くさいのだ。


弟はもっと自由にやってるのに


私だって遊びに行きたい

いつも私は明るい訳じゃない

私だって女の子らしくしたい時もある



そうゆう気持ちの蓄積が面倒くさいとゆう思いになってしまう


だから私はなるべく家に居たくない

家に居なければ母が働いてるのも見ないで済む、面白い事を言わなくていい

楽なのだ

そう思ってたまに遅帰りして

母が疲れたように父もいない家で寝てると


母がやっぱり心配になる


そうそう、なぜこうも父がいない母を憐れむのか理由もある


母があまりに父を好きすぎて

また私は父の
母とは全く違う気持ちを知ってるからだ

お互いドライならいいのだけど

母ばかり嫌になるくらい愛情深い


だから母が可哀相なのだ





そうゆうこと全般を私が意識して過ごす必要があるのかな?

これを嫌がる私がやっぱりダメなの?


私は家を出たいとゆうと母はあからさまに元気がなくなる。


私がいなくなるとこの家は暗い。


私は太陽でもないのに太陽なフリをし続けないといけないのだ。



たまにそうゆうのから解放されたい