…

今自分すごい勢いで
感覚にぶってる。


うちのせいで
大事な人を傷つけた。


すごく大事だったのに…。あんときわうちも
切羽追い込まれてた。
だからあんな判断しか
できなかったけど
言い訳にしか
過ぎないんだよね。
自分でわかってるのに
なんでやらかしたんだろ


だれかうちの考え
まとめて？

誕生日

とうとう18歳に
なっちゃいましたね、


０時になるときわ
さおりといた(*^-')b
一緒にいれてょかった


あと色んな人から
mixiとかメールとか
電話とかくれて
すごく嬉しかった。


なんか感謝で
いっぱいだな


家の人わ１人もうちの
誕生日に気づいてないｗ
だからなんも言われない


このままでいたら
なんもしないで
終わりそうだな。
でも仕方ないか。
親が両方いないんだし
わがままなんか
言えないんだよね。
ただでさえ
うちわがままだし。


今日わ買い物行って
色々買って
自己満できれば
いいかな(*^ー^)ノ♪


誕生日ぢゃない誕生日
自分おめでと。
17年間おつかれ。
18からもょろしくね。


17で許されたけど
18で一気に
許されないこと、
17で許されなかったけど
18で許されること。


今まで以上に
引き締めないと。
年齢わ少しずつ
大人に近づいて
待ってくれない。


自分ふぁいてぃん

(^O^)

なんかもう
わかんないや…。


結構な勢いで
追い込まれてる。
人前でわ元気でいるけど
すごく追い込まれてて
どーすればいいか
わかんなくて
でも人にわ
頼りたくなくて
だからって学校を
辞めるって選択肢わ
なくて逆に逃げてる
みたいだし…。
卒業わしないと
やってけないことが
多くて。


心配してくれる人わ
いるしなんでも話せる
人くらいいる。
ほんとに信用してるし。
だけどなんか
違う気がする。


最終的にわ
うちが決めないと
いけないことであって
なんか頼るってゆうのが
違う気がする。


うちわなんかあったら
顔にでちゃうから
だめなんだよね。


こんなことで
こんなんなら
将来どーすんだってな。


人生甘くないって
すごく知らされる。


辛いから死にたいとか
死ぬ勇気がないとか
そんなんぢゃないよね。


ただ逃げてるだけ。
なんの解決にならない。
こーゆー性格だから
とかぢゃなくて
自分から壁作って
なにかに恐れて
前に進んでないだけ。


こんなの
小学生以下。


うちが大丈夫って
言っても
こいつわ大丈夫ぢゃない
って誰かに気づいて
ほしかった。
手をさしのべて
ほしかった、
だけど自分から
いかないと
なんも進まない。
なんも変わらない。


しょせん
きれいごとだし
こんなこと思ってても
行動できないのが
うちなんだけどね。