頭パニック

また隠し事してた。



お金の事で。




仕事行った後に気付いた事だったから電話で聞いたんだけど………




もちろん喧嘩になったよね。




でも………私、今旦那に１番言ったらいけない事言っちゃった……




ダメだってわかってたのに……



気付いたら言ってた…






そのあと我に戻って声出なかった。





でも言った事は戻せない。




旦那に、

『少ない給料だけど、それだけ渡してればいいんでしょ？よっちゃんは俺の事きらいだよね。これからの事考えていいよ。もし、よっちゃんが離婚したいって言ったらもう反対しないから』


って言った。




離婚したいって何回も思った事あるけど、でもしなかった。



それはなんでか……




そう考えた時に、まず

○息子がかわいそうだから。

○離婚した後、息子を育てるためにはお金が必要。だけど、私一人で育てる自信がない。



って思った。



あれ？旦那の事は出てこない……



『旦那が好きだから』





そうじゃないの？





息子がいなかったら別れてる。


そう思う事もある。





ダメだダメだ。




そこをあやふやにしてるから今まで頑張れたんだ。



私は嫌いになるとﾎﾝﾄに嫌いになる。一緒に絶対いれないし、話しもしたくない。





旦那の事は嫌いじゃない。




だから一緒にいる。




のかもしれない。



そして旦那もそれに気付いてる。





わからないよ。





自分がわからない。





旦那を好きじゃないのかもわからない。





夫婦だし、元はあかの他人だし、好きだから結婚もできたしずっと一緒にいれたけど…




家族になると恋人とは違う。





って言うか、好きとか嫌いじゃないのかもしれない。




『いなきゃ困る存在』



それでいいのかな？




この言葉が合ってるのかな？





嫌だって思う事は沢山あるけど……




でも嫌いにはなれない。





離れる想像ができない。




やっぱり家族だからか…





ﾎﾝﾄ頭がおかしくなる。





ﾎﾝﾄ自分がわからない。