おかしくなったみたいで、
最近、どんだけ食べてもお腹がいっぱいにならなくて、
どんどん食べてしまいそうになる
今なら、大食い大会に出られそうだもん
ただ違うのは身になるということ
気をつけないと。
なんでおかしくなっちゃったんだろう。。。
積もって引きこもりの私
結婚してから雪かきをしなくていい地域に住んでいるのはいいけど、
少しの雪でも外出がおっくうになりました
おかげで、パソコンの前で通販を「ポチッとな」としてしまい、
家にいながらにして無駄遣いしてしまってます
はまるとそればっかりに集中
熱しやすく冷めやすい私
最近、部屋の模様替えに凝っている夫
日曜日にはファニチャードームに初めて行き、
おしゃれな棚を買ってきて、即帰宅。
夜７時から棚の組み立て開始
もちろん共同作業
２つのうち１つを作って、私は疲れ果てその場で爆睡
次の日、仕事から帰ってくると残っていた２つ目のを作成中の夫
夕飯を食べずに作成の監督。
そして昨日、また新たに小さな棚を買ってきて、物が散乱しているところに私、帰宅
疲れてるのに…と半分無視して夕食食べ、
ジュースをコップにそそいだ瞬間、コップを倒し、夫、激怒
だって、ホントに疲れがマックスだったんだよ…
こたつの布団＆敷物、ジュースまみれで散乱していた物にも被害あり
疲れ＆失敗＆怒りで片付けをそこそこに寝室へ非難
夫とは朝まで別々でした…。
朝、洗濯に入れて回しといたぞとの言葉で、仲直りし、
さっそく干しました
ここにきて妊娠に対する歯止めが切れて、
奇跡のメダイを身につけ、
今日はこうのとりキティを買ってしまいました
昨日は結局、日付が変わってから仲直り…。
結局、怒っていたのに許してしまう
こうして次の妊娠のことばかり考えている私を
息子達は許してくれるだろうか
男と女では考え方が違うのかな。
私は自然妊娠でも治療をして、狙いをさだめての妊娠でも、
根底には２人の愛というか、優しさがあってのものだと思うのだけど、
医者に日にちを指定されての…というのは
夫にとっては不満らしい。
私は長時間待って、痛い注射にも耐えて…というのがあるから
結果を望んでしまう。
昨日は医師に指定された日だったけど、
言葉、行動に思いやりがなくて、
これで授かれても何か違うと思った。
本当は今日も指定されていたけど、
仕事で疲れて寝ている夫がいる…。
疲れているのもわかるんだ。
でも、やっぱり思いがあったら、寝ないんじゃないかな…。
せっかく育てた卵子だったけど、
２人の気持ちがすれちがってる気がして、
もう今回は見送ることにしようかな…。
夕食のあとにお風呂にも入らず、
いびきをかいて寝ている夫に、
悲しくて泣きそうです。
今日も病院に行きました。
注射効果で卵子が大きくなったか確認のために…。
本当は月曜日に確認したかったみたいだけど、
今は仕事優先で木曜日だけで…というスタンスなので。
先生の考えは「注射なしでは排卵しないでしょ」だったけど、
もう卵の姿なく、排卵したあとでした
私、そんな予感してたから、「ほらね」と思ったんだけど。
そしたら、今度は左の卵巣に少し成長した卵の姿が
こっちにもこの間の注射が効いたらしい。
大きさは足りないけど、尿検査で排卵を促すホルモンが出ているとのこと。
それでは弱いかもしれないからと今日は排卵させる注射をお尻に…。
もしかしたら双子のお母さんと頭をよぎったけど、
１人でも持たない私の子宮が大丈夫なのか…
次回は２４日とのこと。
長男出産の前日に今回の治療の結果がわかります。
ちょっと運命感じてしまいました
忙しいのもあるのだろうけど、
仕事中にめまいを起こしそうな感覚になったり、
宙に浮いている感覚があったり。
このまま死ぬ？というような何とも言えない身体の不調を
感じてしまうことが実はあります。
かといって家では横になっているからか何も感じないのだけど…。
でもこの間、婦人科の診察待ち中に、
突然、食道？に激痛を感じて、息を吸うのも痛くて、
受付に言いにいこうかと迷いました。
今から胃カメラ？とか思うと怖くて、
息を調整して何とか診察までには改善したのだけど。
最近、頑張りすぎちゃってるのかな…。
ここのところみる夢は
とても怖いものばかり。
私が友を毒殺したり、爆弾から逃げたり…。
なぜ、怖い夢ばかりみてしまうのか…。
よくテレビの影響を受けることが多いのだけど、
そんなテレビもみてないし。
精神的に追い込まれているのかな。
私がいないところでお正月、母が妹に
「お姉に遠慮することないで、子ども作れ。」と
言ったことを知った。
私にも妹が妊娠に対してどう考えているか聞いてくれと
言っていた母だった…
妹は電話で子どもは ほしいけど、夫の子どもはほしくないと言った。
夫婦仲がうまくいっていないから…
妹は別に私に遠慮しているわけではないのに、
そう思われていることに
ちょっと複雑で傷ついてしまった。
妹に電話しました。
妊娠に対してモンモンと悩んでいたので…
最近、仕事にそれなりに慣れてきて、頼りにされてきて、
自分でお金を稼いで貯金できることがうれしくて…
その一方で、妊娠の治療が始まって…
妊娠できたら仕事続けられないし、迷惑かけるし、家族巻き込むし…
妹いわく、お姉は考えすぎ、妊娠したら考えやー、
職場も辞めたら辞めたでどうにか回っていくものだしー。
そうだね…そのとおりです…
私の中でまだ妊娠に対して心が向いていないのに、
治療が妊娠に向かっているから揺れているんだ…
もう少し時間おこうかな。