この間の日曜日、
実家に行って、親に子どもが出来たことを言いました。
今までのことがあるから、すごく喜ぶということはなく、
「仕事無理するなよ。」とだけ言われました。
帰りに家に着いたら電話するように言われていたので、
母の携帯に電話したら、父が出て、
「お母さんは風呂に入っとるわ。大事にしてな。」と言って切られました。
不器用な男親の感じがしみました。
今日は同じ職場で、双子を出産した人のお祝いを持って、
看護師３人で病院に会いに行ってきました。
以前だっ たら、微妙な気持ちになったかもだったけど、
男の子と女の子の赤ちゃんはスヤスヤと眠っていて、
とってもかわいかった
私もこんな日が来るといいな。
今日のお昼に同じ正社員の看護師に、
妊娠したこと、まだ４週目で流産の可能性があることを伝えました。
おめでとうと言ってもらえました。
先生に言うかどうか相談したけど、
もう少し先でいいだろうと言われ、まだ見送ることにしました。
２週間後の３月１０日に心臓を確認してからまた考えることに…。
無理しないように言われたけど、
伝えたあとも、こき使われ度は変わらず…。
帰ってきたときに、腰の痛みとお腹の小さな痛みがあって、
流産の出血があるのではないかと思ったけど、
今日のところは無事でした。
やっぱり、無理しすぎちゃったかな、気をつけないと
今日に日付が変わって、侑生誕生した時間。
夫は起きて、神棚にお参りしたそうです。
そして、帰りに車の中のお金をかき集めて、
ケーキを買ってきてくれました。
ショートケーキ２つと私のケーキと自分のケーキ。
ショートケーキ２つをお供えしてくれました
おめでとうという日ではないけど、
気持ちがなんだかうれしかった。
今日、２４日に日付が変わったとき思い出していました。
今頃、出血して病院に電話して駆け込んでた頃だと。
真夜中、救急車で転院して、今の時間はお腹の張りと格闘してた頃。
明日、２５日明け方、侑生を出産して２年を迎えます。
もう助からないと言われた２４日、侑生を失う前の最後の日の２４日、
２年の月日が流れた今日、２４日に、新たな命を目にしたことに
何か運命を感じてしまいます。
新しい命は息子（とくに侑生）が授けてくれた気がしています。
ありがとう。
病院から帰ってきました。
内診して赤ちゃんの袋が確認できました
袋６．５ｍｍ ４週目の大きさとのこと。
まだとっても小さいから流産になるかもしれないし、
心臓を確認して、血液検査をするまでは、安心は出来ないとのことでした。
順調に育っていったら、１４週頃に縛る手術となるでしょうとのこと。
職場には言ったら良いか聞いたら、
まだ流産の可能性あるので、まだ早いと言われました。
でも、私以外で正社員１人だけだし、パートの人は用事多い人ばかり…。
やっぱり一言、言っておくほうが親切な気が…。
１月１６日に正社員になったのに、新しい保険証がいまだ届かず、
今日、受付に伝えたら、自賠責になって手続き方法の説明あって、
電話したりして、そっちに気をとられて、
正直、診察に気持ちが集中できず、
赤ちゃんがお腹にいる実感がありません。
次回は２週間後の３月１０日１１時半から
今度は心臓、確認できるといいな～
昨日、歯医者行く前に検査すると夫に言っていたので、
仕事帰りの夫からどうだったか電話ありました。
でも、大切なことを電話で伝えるのは嫌だったので、
検査しなかったとウソをつき、帰ってきたときに、
「見てみ！」 と検査キットを見せました。
じっとみて一言 「残念やったね…」
「えっつ、妊娠してますと出てるんですけど…
」
「見方が分からんかったわ～」とのこと。
本当かい？陽性と分かった上での発言じゃなかった？
気の早いお祝いに外食に行くことにしたんだけど、
その前に風呂に入ると夫…。
めちゃめちゃ長いお風呂でした
出てきたあと真剣な顔で、「覚悟は一応しておけよ（亡くなるかもしれんこと）。」
もしこれまでと同じ結果になったらもうこれをラストにすることを確認しました。
それから私の妊娠生活について、どこで暮らすのがいいのか、
すでに悩んでくれている様子でした。
いい夫のように紹介したけど、
外食に行ったその足で、飲みに行きました
心配してくれているのか現実から逃げているのか…
２人の息子のこと思い出してしまったのかな…
産婦人科で治療を再開したときから、
妊娠したら仕事やめることになると覚悟していたので、
仕事に対する迷いはないのだけど、
無事に出産までたどりつくことができるのか、
妊娠を伝えたとき、私の親や夫の親は何というだろうか、
２人の息子達は許してくれるだろうか。
本当に妊娠していたら今度は
医療センターで入院、手術、出産をすることになっていたけど、
私のこと覚えていてくれるだろうか。
４年半不妊治療に通って、その間、なかなか授かれなかったけど、
今回、治療を再開して、すぐに授かったかもしれないことに、
不安と感謝とうれしさといろいろな感情です。
でも、木曜日、診てもらうまでわからないけどね…。
私…
赤ちゃんを授かったかもしれない…
本当は今度の木曜日に生理きても来なくても診察なんだけど、
ここのところ少し気持ち悪くて、
今日、歯医者を予約してて（先週、歯が欠けてしまって）、
妊娠してたら伝えたほうがいいと思って、
今日、仕事帰りに検査薬買ってきて、
歯医者行く前に調べたら 「陽性」 だった
まだ夫にも誰にも言ってない。
職場には今度診察してもらってから言おう。
うれしいけど、不安だな…
今日、夫が飲みに行きたいと言ったので送っていったのだけど、
いつもそういうときは、本屋さんに行って一人の時間を満喫します
今日も、そういうわけで、久しぶりに行きました。
最近の頭の中は赤ちゃんのことが多いのだけど、
やっぱり、そういう不妊、死産系を目で追ってしまいました
それからまだ妊娠してもいないのに、子どもに読んであげたい本を選んで、
生まれたら買う本も決めてきてしまいました
１軒目をかなり満喫したのだけど、なぜかすっきりしなくて、
別の本屋さんをはしごしたのだけど、
そこで目にしたのが「赤ちゃんからのラブレター」（ナカムラミツル３２６）。
ずっと心にある天使２人のことを思い、
胸が熱くなりました。
次の赤ちゃんを望みだした私の心にずっとある負い目。
いつも闇にいきそうになるとこういうメッセージを２人の息子はくれます。
本当に感謝しています。