長男の優しさ

今日は「母の日」ですね

ここの所、末っ子の反抗がエスカレートしていた矢先
ついに、私に手を出しました(今回で3度目）😱😭

両腕には末っ子が力任せに握りしめた為に、痣が出来てしまっていました


そんな矢先、長男からの電話
夜勤明けで1日早いけどよるわ
とのこと。

末っ子は戦々恐々です
当然、自分が叱られるのはわかっていたので💦💦


家につくと
長男は叱るよりも、話を仕出しました

教え諭すように
末っ子の言い分も聞きつつ、自分がしたことの酷さ

うつ病を患いながらも、1人で懸命に子育てしてくれていた母に
どれだけ、酷い言葉を投げかけたかを話してくれました😭😭😭
当時のことを思い出したら、泣けてしまって

自閉症ですから、そこは長男も理解した上で末っ子には話を続けます

末っ子には暴力はとても辛い失敗体験として心に刻まれます

例え、自分が悪い事をして叱られた時に叩かれたりしても、それは末っ子にしてみれば暴力になるのです
難しいです😢😢

「4年前からお母さんの暴力に僕は耐      えて来たんだ‼️
　　　　　　憎いんだ‼️」
　　　と言われ長男は聞きます
「○○は本当にお母さんを憎いと　　本気でそう思ってるの?」

すると末っ子が
「少し」と答えました
長男は何度も、何度も聞き返しましたが、その答えは変わりません

長男は私がどんな思いで、4人の息子達を育てて来たか、覚えていない末っ子に話してくれました

「お母さんから○○に言いたいこと
　　は無いの?」
と聞かれた時に、ここの所悩み苦しんで我慢してきた感情が溢れ出して来て思い切り泣いてしまいました

その姿を見て長男が末っ子に言い放った言葉は

「○○、お前はお母さんのこの姿見て満足か‼️
○○を守って育ててくれたお母さんのこの姿を見たかったのか‼️」と

末っ子は泣きながら
か細い声でひとこと、「違う」と

さらに、長男は末っ子に教え諭してくれました

その言葉の中でも私が感極まって号泣してしまった言葉がありました

「○○、
言葉は暴力よりも強い時があるんだよ、言葉で人は簡単に死ぬことがあるんだ

○○の言葉には包丁がついていて
その包丁の先には反しがついてるんだよ

一度刺さるとさぁ　反しがついてると
抜けないんだよ

それなのに、
○○はその刃先をお母さんに向けて
何度も、何度も突き刺して、
抜けない包丁の上からさらに暴力まで振るったんだぞ

見てみな、
お母さんの○○のつけた痣の両腕
この腕に○○は
この腕に痣をつけるためにある腕なの?
違うだろ?
この腕には沢山○○は抱いてもらって、抱きしめてもらって来たんじゃないの?

こんなに泣いてるお母さん見て○○は何とも思わないの?


長男のその言葉は私が4人の息子達を育ててきて人生の中で
何よりも、嬉しい最高の褒め言葉に聞こえました

最悪な1日のスタートだったけど、
最高な1日になりました


最後はやっぱり、長男の優しさに救われました

今もこうして書いてる途中でも
涙が出て来てしまいます

次男は次男で色々時間を見つけてはどうでも良いような事でも連絡してきてくれます
きっと末っ子のことを考えると、私の事が心配なのだと思います

こんな、駄目駄目の母に感謝してくれる息子達に感謝です

三男も知的障害を持ちながらも、私を労り、末っ子に意見して守ろうとする姿を見ると、やはり感謝しかありません

末っ子には時間が必要です
相手の立場になって物事を考えることが苦手なのが末っ子の自閉症の特性なので、そこは時間をかけてゆっくり療育していくしかありませんが、
頼もしい上の息子達とも連携しながらこれからも、頑張って子育てしていこうと
思い直した、何時もとは違う
　「母の日」になりました

最後まで、お読み下さり
ありがとうございました🙇🙇


自閉症の末っ子子育てでの反省

初めに、途中で不快に思われた方々には申し訳ありません🙇
その時点でお読みにならなくても大丈夫ですので
読むのを止めて下さい宜しくお願い致します🙇🙇


末っ子は自閉症です
ですが、上の子とは違い知的な遅れはそれ程ありません

反抗期もありました
でも、これが長かった😭😭😭
既に1年以上続いてました

長男に『叱り方が雑になった』と
指摘された時も、そうかなぁ〜くらいにしか感じてませんでした😓😓

学校の先生
かかりつけ医の医師
自分のカウンセラーの先生
からも沢山のアドバイスをもらいながら、頑張ってたつもりでいました💦

でも、自閉症と言う一番大切な根っこの部分を私は母として見落としていた事に昨日の夜に思い知らされました

昨日も学校がコロナで休校のため
いつもより一緒にいる時間が増え
ゲームを禁止してるにも関わらず
やり続け、反抗的
夕方には流石に𠮟りました

末っ子は自閉症のわりには、話す言葉も健常児さんとあまり大差は無いのですが
相手に酷い言葉を言ってしまう
相手の立場になって考えるということが、苦手なのです
その大切な根っこの部分を忘れて
売り言葉に買い言葉で、収拾がつかなくなり
頭を冷やそうと、家を２時間くらい留守にしました

言い過ぎたと思い、お腹空いただろうな
悪いことしたなぁと思い
コンビニでパスタとシュークリームを買って帰宅すると
三男が末っ子と協力して
部屋を片付け、布団も敷いてありました
末っ子は?と聞くと
『トイレにいる』と三男
中々出てこないので、三男に話を聞くと

病院で処方されてる薬を大量に飲んだと聞かされました
頭が真っ白になりました

末っ子は小さい時から多少の自傷行為はありましたが、つねってミミズバレになったり
『死んでやるー』と言って塀の上から飛び降りようとしたりとありましたが
まさか、ODをするとは
夢にも思わず
私が利用している訪問看護師さんが
ママ友でもあるので、直ぐに連絡して内容を伝えて、指示されたことを確認して
夜通し、末っ子を見守ってました
幸いにも、何事もなく
朝をむかえる事ができました
安堵しました

ODは私も一度したことがあったので
そこまで、末っ子を私が追い詰めたのかと思うと涙が止まりませんでした

さっき、末っ子とじっくり
話をすることができましました

古いアルバムを三男と見たそうです

その話を知らない私は、
見るように伝えると

『さっきお母さんが出かけてる時
　　　　　　　　　に三男と見たよ』

　　　と涙声で話し出しました

こんなにも、
写真があるとは思わなかったとも

やっと私が末っ子をどれだけ大切に思い育てて来たかが伝わった瞬間でした

ODは2度としないと、
お母さんに、酷い言葉を言わない
もうお母さん泣かせたり
悲しませるようなことはしないと約束してくれました

私も言い過ぎた事
酷い事を言った事

もっと末っ子の特性を理解して子育てしていたらと反省してることも
愛してることも言葉にして末っ子には話しました

心から今の子育ての仕方を猛省しました

最後はハグして
『愛してるよ』と『大好きだよ』
ともちゃんと伝えました
末っ子は私にしがみついて泣きながら頷いてました

本当はTwitterにツイートしようかとも思いましたが、長くなるし
これを読んて不快に思わる方々がおられないようにと思い
ブログにさせて頂きました

ご心配おかけしましたフォロワーの皆様方本当に申し訳ありませんでした🙇🙇

末っ子も笑顔になり
三男と仲良くトイ・ストーリー2を見て楽しそうにしています

これからは、末っ子の特性もしっかり頭に叩き込んで子育てしていきたいと反省しました

こんな親子ですが、これからも宜しくお願い致します🙏🙇

お騒がせ致しまたことお詫び致します🙇🙇

最後までお読み下さいましてありがとうございます🙇🙏😭

久しぶりの金縛り

お久しぶりのブログなのですが、
先にお伝えさせて頂きます🙇🙇

少しネガティブな内容かもしれません
読んでいて、不快に思われた方がおられましたら、読むことを止めて下さい🙇🙏

昨日、久しぶりに金スマを見た

長渕さんが出るというので見たかったから
ベストテンでの「順子」は好きな曲だった
見てる中で、かなり暴力的な再現ドラマもあったが、気にもならないで
むしろ、自分に近いかもという気持ちで見ていたし、長渕さんもかなり
ご苦労されてプロになった

そして、長渕さんだから
STAYDreamという名曲が生まれた事

最愛の人との別れ
見ていて涙が止まらなかった

そのせいなのか、わからない

私は、PTSDで
でも、前向きに治療には取り組んている。一つでも完治するものがあるならば、完治させたい
うつ病には完治が無いから、完治できるものなら
完治させる‼️‼️
そのために、カウンセリングと投薬治療を続けている

カウンセラーの先生と主治医には
「PTSDのカウンセリングでの
    治療はかなり辛いものになります                                      が大丈夫ですか?」
と、念をおされましたが
完治するならと、承諾しました

が、これが想像していた以上に
辛かった
カウンセリング中に泣くことは日常的にあり
カウンセリングそのもは５０分と決まっている
その50分間泣きっぱなしの時もあり
家に帰宅しても暫くは放心状態になることも多々あるのです

昼間、そこまで感じてない
私の心の中のトリガーに触れた時に
寝ている間に脳が
放出していると、主治医とカウンセラーの先生からも言われた

もしかしたら、昨日もあの中のどこかにトリガーがあったからかもしれないし、学校行事でお久しぶりの先生方もおられて
何がトリガーだったのか、私自身わからい

疲れもあり、眠剤を飲む前に
うたた寝をした
すると、夢がフラッシュバックしだした

ドラマを30秒とばしするような夢と説明したらおわかり頂けるのかなぁと

それを全部覚えているのです
だから、朝までグッスリ寝た事が無いのです

金縛りと言うと、霊的な事を想像される方も多いかと思います。
疲れからも来ることがあるとも言われてますね

私の場合は、両方とも経験してます
夕べは、どちら？
正直、わかりません

でも、最後に覚えてる夢に
秀樹さんが出できました
この間も、金縛り状態のままですが

私と秀樹さんの間には、橋がありました
その橋は１ﾒｰﾄﾙ程の小さな橋でした

すると秀樹さんが橋の向こう側で私に向かいこう言いました

「○○　こっちにおいで」と

私は、すぐにでも駆け寄りたい衝動に駆られましたが
何故か、大好きな秀樹さんのいる場所に行こうと思っても
一歩が出ないのです。行きたい気持ちでいっぱいのはずなのに
動けないのです
その時に、これは夢だとわかっています。
行きたい気持ちと
金縛りを解きたい気持ちと、
夢の中にいる自分を理解している中で
右往左往している自分がいました
結局、その橋を渡ることもできないまま、金縛りもとけ目を覚まし
時計を見ると、午前２時を少し過ぎた頃でした。
夢の中で、叫びすぎたのか
実際に声を出した訳ではありません
それは、息子達にも確認しましたが

口の中はカラカラて、水分と眠剤を飲み、寝ることにしました

あの橋を渡っていたらどうなっていたのか、知りたい気持ちにもなりましたが、本当の秀樹さんだったら
きっと、そんなことはしないだろうと思うと、少し怖くなりましたが
You Tubeで秀樹さんの
「あの人に優しく」を見てから
寝ました。

不安感や強いストレスに弱い自分
に、勝てる自分になれるように　これからも前向きに治療に取り組んで行こうと強く思い直しました

最後まで、読んで頂きありがとうございました🙇🙏
今度は、楽しいブログでお伝え出来ることがあるように
毎日頑張り続けます( ꈍᴗꈍ)