やっと婦人科に8か月ぶりに(コロナ禍や数カ月前の夏の暑さなどの体調の不安定もあり行けなかったんですが)行くことができました。
前々から書いているように現状を早く知らないとと思っていたので行けたのはよかったのですが、
次のフェーズに入った…という感じになってしまいました。
子宮の左前側に癒着が見られるとのことでした。
素人の私が一緒にエコーを見ても子宮の動きが前より悪いことは明らかでした…。
血液検査もしたのですが、それはまだ結果が出ないのと、予定と体調合わせないといけないので少なくとも今月中は行けませんが、
この状況で(内膜症の)数値が下がっていたり、現状維持とも思えずで…。
うーん…最近、ここ数カ月そんなに詳しく書かずに少し悩んでいたことがありまして、
それは怠慢だとか書かれたり、書かれないにしても思われるのが怖かったからなのですが、
やたら眠い、やる気が出ない、排卵日期間の吐き気がえげつない等…痛み以外の不調も強かったんですよね。
もちろん痛みも、癒着がわかる前から、まさにその左前の子宮の位置に激痛が起きたことにより、
この前救急車呼ぼうかとすら思ったといういくつか前のブログに繋がるのですが…。
やはり、どんな生き物も、痒い！と思ったら大体その場所が蚊に刺されていたり、炎症が起きていたり、
痛いな〜と思ったら知らないうちにそこに怪我があったり…というように小さいことですらそうなのに、
やはりそういうちょっとまずいかもな…という不調や痛みがあるときって、やっぱり何かあるもんなんだな…と改めて痛感しました。
そういえば6年前に卵巣に子宮内膜症による腫瘍(チョコレート嚢腫)ができたときも、
一度気を失うような痛みだったっけ…と思い出しました。
この1年半くらい、身体の調子こそ苦しかったものの病状的には多少、小康状態を保てているのかもな〜なんてどこかで"子宮内膜症慣れ"をしていた自分がいた一方で、
悪化を望んでたわけではないものの、悪化してるわけじゃないのに
眠すぎることとか、痛みが酷いこととか、何より吐き気がかなり辛くなり始めていることに違和感と共に、私はメンタル的に怠慢になってしまったのだろうか…とどこかずっと自分を責めてしまっていましたが、
コロナ禍などで行けていないこの8カ月で着実に悪くなっていってたのか…と思うと、
怠慢だと思っていた自分の現状には原因がちゃんとあったという意味不明な安心感と、
悪化してる…癒着してるならこれからどうなるの…薬も飲めないのにどうしていくの…と
癒着も進むか、このままか、はたまた奇跡が起きて剥がれるとか(まあこれは無理があるw)…どうなるか分からない恐怖がグッと押し寄せてしまいました。
その上、昨日実際久しぶりに気絶しそうなレベルの吐き気が来て実際、3回ほど戻してしまって、
ものすごく苦しかったですね…。
そんな不調の中、
こんなふうに
悪化→現状維持→悪化…を繰り返してきたことを考えてしまって、それって一時期現状維持していても、結果悪化しているわけで…。
不調も多分きっと周りがどうしてあげたらいいか分からないレベルで…
そうなったときにやはり結婚などは諦めなければならないんだろうな…と思ってしまいました。
もちろん以前のブログのように結婚観は、
しなくてもいいのでは？というふうに変わったはずですが…。
それに関して次のブログに書こうと思っています。