基礎体温

12/17  36.52  低温1  

12/18  36.47  低温2

12/19  36.59  低温3

12/20  36.21  低温4

12/21  36.47  低温5

12/22       低温6

12/23  36.55  低温7

12/24  36.32  低温8

12/25  36.54  低温9

12/26  36.60  低温10 排検薄陽

12/27  36.48  低温11 排検陽性❤

12/28  36.34  低温12 排検薄陽❤

12/29  36.56  低温13

12/30  36.83  高温1

12/31  36.76  高温2

1/1   36.84   高温3

1/2   36.79   高温4

1/3   36.80  高温5

1/4   36.92  高温6

1/5   37.01  高温7

1/6   36.77 高温8

1/7   36.89 高温9

1/8   36.81 高温10

1/9   36.99 高温11妊検薄陽

1/10  36.84 高温12妊検薄陽

1/11  36.94 高温13妊検薄陽

1/12  36.88 高温14

 



妊娠検査薬は毎日少しずつ濃くなってきた。

すごく嬉しい気持ちだけど

まだ胎のうも確認できてないし

早すぎて病院にも行けないから毎日ハラハラしてる。


不安もたくさんあるけど

もし赤ちゃんが元気に育っていたらと楽しいことも

たくさん考えたりする。



不妊治療を10年してる人もいれば

1回で赤ちゃんを授かる人もいる。


人と比べるものではないけれど

子供がほしいと思ってから1年ちょっと。

子供をほしいと願う私の中ですごく長く感じた。

1か月1か月もすごく長く感じたし、

自分に周りの人と比べては落ち込んだ。


だから今回陽性になってくれたのが初めてだったから

すごくうれしい。


今はちゃんと育ってくれますようにと願うばかり。

私にできることは信じることだけ。


赤ちゃんが頑張っているなら

私も不安になってばかりいないで


自分のできることを頑張ろう!!


お風呂でぼーーっとしながら


ふと今日が高温11日目くらいだっけ?
って事を思い出して。


なんとなくフライング検査してみた。

期待はしていない。


期待より落ち込む方が勝ってた。



結果は真っ白。




だよね。





分かってるよ。









分かっていますよ!!








分かってるけど。


神様お願いだよ…


って神頼みしながら検査薬を見つめてた。


でも真っ白。

もう見すぎて時折線があるような錯覚すら見えてきた。



いかん!いかん!




お風呂あがってゴミ箱に捨てようと思い、




手にした検査薬をなんとなくかざしてみたら







ん?





なんだ?






気のせいか。








まてよ?






ん?






あれ?





うっすーい線がみえる気がする。






錯覚なのか?






でも見える気がする…






急にもう頭がパニックで心臓バクバクして




まさか。

まさかね。と


震える手を自分で落ち着かせるように
言い聞かせながら

クリアブルーと中国製の検査薬を試してみた。



なんだ。




やっぱ真っ白だ。






ぶざけるな!



と思ってたら




あれ?やっぱ線が見える?



興奮しながら旦那に、薄く線がでた!と報告。



びっくりした顔しながらキョトンとして検査薬を見つめた。


確かに見えるけど薄い…


まだ手放しで喜べないね。もし違ったら期待したぶんショックがでかいよ?
と。



うん。そうだよね!


でも判定の所に色がついたの初めてだから嬉しくて



期待するとダメだったとき何倍にもなって帰ってくるから



まだ喜んではいけない。



でも。

もし。



赤ちゃんが私の所にきてくれていたら…


一気に顔が緩んで今度は笑いながら泣いてしまった


ついさっきまで
くしゃくしゃにして辛くて泣いてたのに



ベッドに入ってはまた検査薬を見に行って繰り返して気づいたら朝方になってた。


ベッドの中で、
ずっとお腹をさすってた。

聞こえてるのな?


赤ちゃんいるのかな。


私もっと強くなるし頑張るよ!
今日は半年に一回くらいある高校の友達と飲みにいった
(男女2人ずつのメンバー)

実はいく前から気が進まなくて…

毎回行く度に
みんなやっぱり子供の話がメインだから
なんとなく気が重かった。


幼稚園や七五三、
オムツは何がいい、
誰が子供うまれた


最初は頑張って話についていったけど



だんだん笑う顔が
うまく作れなくなってきて
ここに居たくない。って思う自分がいた



でも、こんな自分じゃダメだ!
と思ってどうにか楽しもうと自分なりに頑張った。




でも。
○○(私)はいつ子供できるのー?と言われた。


授かり物だから簡単にはできないよーって言ったら


そのうち男友達の嫁が
2人目を妊娠したらしく、
俺の所は一人目はできちゃった婚で二人目は2ヶ月でできたよ?
って言われ、みんな授かり婚だから
なんだかんだすぐできるもんだよ!って感じに聞こえて(←たぶん私も卑屈になってた所もあると思う。)


なんだかこんなに頑張ってる自分がバカみたいに惨めで
自分の力じゃどうにもならない現実に嫌気がさして
あとはただただ辛い気持ちになった。



今日は居酒屋についた時から
用事があって3時間ぐらいで帰るからって言ってあったので3時間してすぐ帰った。


帰って旦那になんだか疲れたって話をした。

一緒にお風呂はいったけど一人になりたくて。

旦那がそれに気づいたのか『一人になりたい時ってあるよね。』と言う言葉を残して
そそくさと上がっていった。





泣いた。

大泣きした。


ぼろぼろと目から涙がでてきて

子供みたいに顔くしゃくしゃにして
たくさん泣いた


一時間くらい泣いてた。

何を考える訳でもないのに涙がとまらなかった。


神様は私に命の大切さをもっと学べ。
苦難を乗り越えて夫婦の絆を深めなさいって


私に意味のある辛い時間を与えてるのかなってふと考えたりしてた


時間がたつにつれ妊娠してる自分が想像できなくなってきた。

私にそんな日がくるんだろうか。



続く