れいたさんに、the GazettEに対しての自分の思いを綴る場所がここしかないので書きますが、
不快になったり嫌な思いをする方がいるかもしれません。そしてすごく長いです。
心の平穏を保つためにも読まないでくださいね。
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あれから1ヶ月以上経ったんだな。
なんだか時が止まったみたいだ…
気持ちを整理するために文章書いては消して、
書いては消してを繰り返したけど
全然気持ちの整理なんてつかない。
その日たまたま家にいる時間でスマホいじってたから
お知らせが来てすぐに読んだ。
大切なお知らせってすごく嫌だなぁと思いながらもthe GazettEだから大丈夫か！と思って開いた。内容が信じられなくて理解できずに頭に入ってこなくて、何度も何度もは？どういうこと？と言いながら読んだ。
目の前が真っ暗になるってこういう事なんだと思った。
しばらく手の震えが止まらず、息が上手く出来なかった。でも涙は出なくて、どうしようも無いのにどうしよう、どうしたらいいんだろう、と考えてた。
その日やらなきゃいけない事はこなしたけど、どうやって過ごしたのか何を話したのか全然覚えてない。
1番に浮かんだのはれいたギャの相方の事で相方は夜までお仕事でスマホは見られないだろうし、変に連絡してしまって仕事に影響したらダメだと思って連絡しなかった。
仕事が終わって連絡が来て相方の声を聞いた時に、今まで我慢して泣けてなかったのか、声を出して泣いた。全然涙が止まらなかった。
メンバーは大丈夫かな？私達ですらこんな状態なんだからメンバーが大丈夫な訳ない、どうしよう、怖い、何で、信じたくない…、色々ぐるぐる考え過ぎてその日は全然眠れなかった。
相方は次の日仕事を早退して家に来てくれた。
顔を見た瞬間涙が止まらなくて声を出して２人でたくさん泣いた。何で？いやだ…信じたくない…それしか言えなかった。泣いても泣いても2人とも涙が止まらず、相方があんなに泣くところを初めて見た。
アンコールが無かったLIVEの時、福岡でトラブルがあってメンバーに、主にれいたさんルキさんに怒られた時、ルキさんが体調不良で公演が延期になった時…他にもいつも私がどうしようって泣くたびに、大丈夫、大丈夫！しっかりしろ！って励ましてくれた大好きな相方がこんなに泣いてるのに、私は一緒に泣くだけで何も出来ないのが余計に悲しかった。
これからthe GazettEどうなるのかな…？考えると怖かったし考えたくなかったけど、どうなっても、どんな事があってもいずれ出るメンバーからの言葉を受け止めよう、頑張ろうね、一生the GazettEを、５人を好きな事は変わらないよって話をした。
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メンバーは思ったよりずっと早くコメントを出してくれた。絶対まだ気持ちの整理もついてないはずなのに、絶対絶対私達よりはるかに混乱してるし辛いはずなのに…。
コメントは絶対読むと誓ったのに涙でなかなか読めなくて読むのにすごく時間がかかった。
今の私が、私達SIXが欲しかった言葉が綴られていて涙が止まらなかった。そしてメンバーにどれだけれいたさんが愛されてるかすごくよく分かるメッセージだった。みんな辛くて仕方がないはずなのに、きっとファンの事を考えてすぐにコメント出してくれたんだろうな…
the GazettEを守ってくれてありがとう。本当に５人が大好きだよ。出会えて良かった。
でもやっぱりまだ信じられない…。
the GazettEが自分の日常に当たり前に溢れ過ぎていて
今は辛くて何にも触れられない。考えると息が苦しくなる。
れいたさんがいなくなった理由を憶測したり、そういえば…みたいな投稿は吐き気がする。
移動中に聞いていた音楽も、待ち受けも、5人とも更新頻度は低いのに更新してるかな？って毎日空き時間にこまめにチェックしていたSNSも、ラジオも…他にもたくさん。私は弱くてダメやなつので今は全部聞かないように、見ないようにしている。
他の方が出すコメントや上げる動画も全部目に入ると辛いからスマホはほとんど見ていない。これって現実逃避だな、と思うけど現実があまりに辛くて逃げたくてたまらない…
考えたくないけど頭には常にあって、ふとあの事は現実だったかな？と思う。でも現実なので夜になると涙が出てくる。信じられない、信じたくない、ずっと考えてしまう。あの日からうまく眠れない。どうしちゃったんだろう自分。うまく日常こなせてるのかな。1ヶ月以上経ってもずっとこんな感じ。
他の方みたいに感謝の言葉を綴ることもまだ全然出来ない。みんなちゃんと現実と向き合って頑張ってるのに自分は本当に最低だな。
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ガゼットのこと10代から20年近く追いかけて来たんだよ。人生の半分よりもっとずっと長い時間。ずっとずっと生きる糧だった。学校や部活は楽しかったけど、相方とガゼットの話して、音源聞いて、カラオケ行って、地元や隣県に来た時にライブ参戦出来るのが何よりすごくすごく楽しかった。
初めてライブ行った時、めちゃくちゃ怖くて緊張したけど、こんな世界があるんだ、こんな人たちがいるんだ！って衝撃がすごくて今でもはっきり覚えてるよ。ガゼットってすごい…絶対一生ついていこうって子供ながらに思ったんだよ。
自分でバイトして稼いで、遠征出来るようになってからは本当に色んなところに行った。学校休んで全通もたくさんしたなぁ。サイン会もたくさん行った。楽しい事ばっかり思い出す。
ガゼットに出会ってからずっとずっと楽しかった、救われてたよ。たまにSNS更新してくれるだけで嬉しかったし、次の発表を待つだけで頑張れたし、毎日充実してた。もちろん悩んで苦しい事、辛い事もあったけどガゼットが大好きだから乗り越えて来られたんだよ。
今は大切なもの、守りたいものができたからしっかりしなくちゃと思うけど、前はガゼットの為に生きてたから。全てだったから。今ではもうthe GazettEがある生活が当たり前だし、the GazettEを好きな気持ちはずっとずっと変わらない。５人が大好き。これからも。
でも全然受け入れられない。前に進めない。
こんなに誰かを思って泣くのも、悲しみが続くのも生まれて初めてだ。どうすればいいのか分からない。
時間が解決してくれるのかな？きっと自分でなんとかしなくちゃどうにもならない。
ガゼットはなくならない、ずっと５人だって分かってるけどやっぱりれいたさんがもういないっていう現実が苦しくて悲しくてたまらない。
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相方が遠征が厳しくなってからはずっと遠征は1人だったけど、ここ数年で数少ないけど大切な大好きなお友達ができた。遠征先で会えるとすごく嬉しくて楽しかった。
友達は大丈夫かな、どうしてるかなって気になって連絡したかったけど、自分が今何を伝えたら良いのか、こういう時に相手にかける言葉も全然思いつかなくて誰にも連絡出来なかった。
みんなに会いたいな。
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5.27追悼LIVEの発表があって、いかなきゃ後悔するのは分かってるけど怖い。最初のメンバーからのコメントが出た時に、もしいずれLIVE告知があったら絶対相方を連れて行く！って思ってたけどこんなに早くその日が来るとは思ってなくてどうしたらいいか分からない…。
相方を連れて行かなきゃだけど怖い。でも絶対1人じゃ受け止められない。ガゼットはずっと５人だけど、れいたさんがその場にはもういない事を私は受け入れられるのかな…ありがとうとずっと大好きを伝えられるのかな？
メンバーのコメントに涙が止まらなかった。どれほどの決意を持ってこの短期間でここまでの決断をしてくれたんだろう。その想いをしっかり受け止めたい気持ちはあるんだよ…でも読んだら、ああ…やっぱりれいたさんはもう居ないんだなって思い知らされて苦しくもあった。
解決してくれるのは時間じゃないんだ。メンバーのコメントはれいたさんへの想いで、愛で溢れていて、そしてまだ受け入れるのに時間がかかるファンに対しても寄り添う言葉で…。私はそれですごく救われてるよ。置いてけぼりにならないんだって焦らなくて良いんだなって思えた。本当にthe GazettEはすごいな…ありがとう。
多分私みたいな奴がいるからthe GazettEは強くなくちゃいけないんだろうけど、メンバーが心配。
ずっと家族より長い時間を共にしてきた、一緒にいるのが当たり前だと思っていた人が突然居なくなるって考えただけで苦しい。私たちがこんなに苦しいんだからメンバーは、ご家族は…辛すぎるよ。
5.27多分私は行けない。あの日のことがフラッシュバックして飛行機に乗ったり移動が厳しいな、会場に辿り着けないと思う。
行けたら伝えたい事がたくさんあるんだけどな。
でも参戦が無理だとしても配信は絶対絶対見るよ。
誕生日メッセージで涙が止まらなかった。
メンバーそれぞれの言葉、嬉しかった。
れいたさんのメッセージがすごく胸に刺さった。どんな思いで作ったのかな。
やっぱりれいたさん、信じられないし寂しいです。
永遠にガゼットが大好きです。
５人のガゼットに会いたいな。