はい…
やっと、やっと書こうと思います。
ものすごい今更感。笑
本当はシドニー滞在記を全て書いてから
これを書こうと思ったのですが
もういっか！めんどくさいし(鼻ほじ)
と思い今日書きます。
別れて2ヶ月以上が経ちました。
気持ちが落ち着いた今が
ブログの書きどきかなって！
遅いわーい
遅いわーいまず別れようと話し合ったのは
私がシドニーから帰国する前日の夜。
シンさんが仕事の後、来てくれて
はちが泊まっていた宿に入るのかと思いきや
行こう
と言い2人で歩き出した。
一緒に歩いている時シンさん、
いつもと様子が違って全然話さなくて
はちより少し前を歩いているという感じ。
それが寂しくて、
はちから手を繋いでみたりしたけど
繋いでるシンさんの手に力がなくて
信号待ちになるとパッと手を離して
腕組みなんかして。
ここにきてやっと、
あー、来るなぁ。と勘付きました。
遅いよねぇ。バカだよねぇ。
着いたのは近くの駅の、外にあるベンチ。
そこに座って、初めはたわいもない話。
でもそのあと、ふとシンさんが
俺と結婚する気あるの？
と聞いてきた。そのときの英語が
Will you marry me??
ていうよくあるプロポーズのセリフ
みたいな感じやったけん
はちも一瞬
えっ！？！？
てなってしもたわ。笑
てなってしもたわ。笑俺と結婚する気あるの？
え？えーとそれは、どういう…
自分はもうすぐ韓国の歳で27になる。
えっ！？んっ！？←初め理解できなかったアホ
今は25歳(韓国では26歳)で、
もうすぐ2017年になるからね。
韓国では誕生日ではなく
年が明けると1歳歳を取るというのを
全然知らなくて！
え、この解釈で合ってますよね？(今更不安)
だから最近、
将来の奥さんのことを考えるんだ。
うん…(やっぱり来たか〜)
はちは俺と結婚するつもりなの？
え… うん！！！！！
いやいや、真剣に考えてね？
真剣だよ！真剣に考えてる！
いや、はちは分かってないよ。
まずはちの親は韓国人が好きじゃないでしょ？
俺の親も外国人はあまり好かない。
そうだけど…
それに俺の親もはちの親も英語話せないから
俺たちはお互いの親とコミュニケーションが
取れない。
うん…
もし俺たちが一緒に住むことになっても
俺は日本語を話せない、はちも韓国語を話せない。
だからどっちの国でも仕事をもらえないでしょ？
じゃあ一緒にシドニーに住めばいいじゃん
永住権を取るのは難しいんだよ
それに俺は韓国で住みたいから。
それは知らなかった
俺は韓国に帰ってあと1年大学が残ってる。
はちもあと2年間あるでしょ？
卒業とかを待ってたら
俺はあっという間に30代になってしまう。
そうだね
それに韓国の結婚式はすごくお金がかかる。
卒業してからは就職しないといけないし
どうやって結婚のお金を作るの？
……
俺たちは離れているのに
これからどうやって会うつもり？
こうやって会えたのもはちが来てくれて
やっと4ヶ月ぶりに会えたんだよ？
そうだね、久しぶりに会えてすごく嬉しかった
シンさんが韓国に帰ったら
たくさん会いに行くよ
行ける時に、順番にお互いの国を
行き来すればいいじゃん
そんなお金あるの？
バイトするんだよ
今回だってこうやって会うために
一生懸命働いたもん
俺は無理だよ
そんなお金ない
これからそんなことずっと続けられるの？
できるよ！！
会いたいもん
それに実は、俺はLINEがあまり好きじゃない
うん、知ってる、そんな気がしてた
恋人とは直接会いたいし、直接話したい
私だってそうだよ
ざっとこんな感じでした。
仕方がないことだらけで、
自分たちではどうしようもないことだらけ。
理由をまとめると
お互いの親が外国人に反対
親とコミュニケーションが取れない (自分たちの英語の会話にも限界がある)
お互いの国で一緒に住めない
結婚のお金
シンさんの年齢
遠距離だからなかなか会えないはちもちゃんと対抗しました。
私は親に
シンさんのことを理解してもらいたいし
シンさんの親にもはちのことを理解してほしい
国籍なんて関係ないじゃん
大切なのはその人の中身だよ
そんなこと分かってるけど無理だよ
今も親にはちのこと言ってないの？
言ってない
言えるわけがない
外国人と付き合ってるなんて知ったら
すぐに韓国に帰って来いって言われるよ。
全部親の言う通りなの？
これはシンさんの人生じゃん！
シンさんが決めないとダメだよ
(親の言うことが全てという韓国の風潮を知っていたけど、どうしても納得いかなかった)
そうだよ、俺の人生
だけど俺を育ててくれたのは俺の親だ。
勝手に、はちと結婚します、さよなら
なんてことはできない。
はちのこと好きじゃなくなった？
ううん、好きだよ
大好きではないでしょう？
確かに前は愛していた
だけど今は距離が遠くて…
好きだけど、会えないし
他に好きな人ができたの？
それはない、絶対にない
はちが日本人だからダメなの？
そうだね…
なんか書いてるといろいろ思い出して
切なくなりますね。笑
シンさんはまだはちのことを
好きだと言ってくれたけど
それが愛しているかどうかは
微妙な感じでした。
私はシンさんと付き合ってる時も
日本人であるということを誇りに思ってました。
シンさんと付き合っているからといって
韓国人の女の子のメイクや服を
マネしようなんて思わなかった。
日本人であるはちを好きでいてくれたから
そのまま、日本人らしいはちでいたいと
思ったからです。
でも初めてこのとき
どうして私日本人なんだろう
もしも韓国人として生まれていたら
シンさんと結婚できたかもしれないのになぁ
と思ってしまいました。
これからシンさんと出会って結婚して
奥さんになる人はきっと韓国人で、
でも私は日本人で…
そう思うと悔しくて
どうにもできなくて
言葉では言い表せない感情でした。
話し合っている途中涙が出てきて
でもそれを見られたくなくて
シンさんと反対の方向に顔を向けて
我慢しようとしたけど
どうしても止まらなかった。
はちの宿まで送ってくれて、
シンさんはチェックアウトを済ませて
はちを見て手を広げた。
ラストハグ
こんなときにやっと笑顔を見せるなんて！
かわいいなくそ！！
もう私たちは別れるのにいいのかな
と思ったけど、ハグをしました。
抱きしめてもらうと
変わらないシンさんの香りがして
また涙があふれて止まらなくなった。
抱きしめているときに
good bye
と言うから、はちも笑って
永遠にさよならだね
と言うと、シンさん悲しそうに笑った。
そんな顔するの、ずるい！！！
と思っていると
日本に行くときは連絡するから
と言ってくれました。
すごく嬉しかった。
それと同時に嘘つき
とも思ったけど
とも思ったけど私も韓国行くときは連絡するね
と返しておきました。
そして宿の前でさよならをしました。
あぁこれで本当に最後なんだな、
もうきっと一生会うことはないだろうな
と思うと涙がまた止まらなくなって←泣きすぎ
ばいばい
と言うシンさんに
行かないで（；＿；）
と言ってしまった。
去って行く後ろ姿を
ただ立ち尽くして見ていたけど
シンさんもしきりに心配そうに
はちの方を振り返りながら歩いていた。
ずるい、最後まで優しさを見せるのずるい！
ただただ喪失感がすごくて
何分そこに立ち尽くしていたか分からないです。
宿に帰ってからもひたすら泣きました。
飛行機でも泣きました。
泣きすぎ自分…笑
でも帰り際、いろいろ思い出していたら
悲しい気持ちが大きすぎて
シンさんにちゃんと「今までありがとう」
と言えてなかったことに気付いて！
あの別れでもう連絡も取らず
きっぱりバイバイするつもりやったけど
長文を送ってしまいました…
出会えてよかった、今までありがとう
いい奥さんと出会ってね
的なことを。
すごくドキドキしながら送ったのに
シンさんからすぐに返信が来て
結構短めだったので←自分が長すぎただけ
やっぱり送るべきではなかったかなと
少し後悔もしたけど
でもやっぱり思っていること伝えられて
スッキリしました！！
別れてから2ヶ月以上が経ちましたが
だいぶ気持ちは落ち着いています。
今でも頻繁に？いやほぼ毎日？
思い出すけど、
それは好きという感情ではない気がします。
自分でもよくわからないけど！
でもただ思うのは
やっぱり出会えてよかったなって！
前の彼氏と別れてから
全然好きな人ができなくて
好きってなんやっけ？ってなっていたけど
シンさんと出会えたことで
久しぶりに人を好きという感情を
思い出しました！
シンさんありがとう〜
このブログを見てくださっていたみなさん
本当にありがとうございました！
毎回コメントやいいねが
本当に嬉しかったです
そして今回もこんな長々とした記事を
最後まで読んでくださって
ありがとうございます！！
本当はもうこれでブログを
やめようと思っていたのですが
予想外にも書きたいことがあるので
まだ続けようと思います
またみなさんのブログにも
お邪魔させていただきます！|´-`)ﾁﾗﾘｽﾞﾑ
これからもよろしくお願いします〜！