心の底から本気で死にたいと思ったことはないし、痛いのが嫌だからリスカだってしたことないけど、身体を捨てて魂だけで今まで通りの生活を送れたらどんなにいいかとは思う。体が重い。生きているだけでつらい。苦しい。
と家族に告白したら、ため息をつかれました。
家族にとって私のうつ病は甘えでしかないのだと思います。
愛されてるし大事にされてるのはめちゃくちゃわかるんだけど、甘えているだけと思われている時点でもうダメなんだよなあ。難しいなあ。
親が忙しいのもわかる。私だってさっさと脱ニートして働いて家にお金入れたい。でも毎日不快だし何やっても心の底から嬉しい・楽しいと思えないし、目が覚めるだけで疲れるし、こんな状態で外に出られるかっていう……
まあ自分で自分は甘えていると思っている時点で私は詰んでますがね。ははは
ところで私が住んでいる島にはろくな心療内科がないので毎回フェリーに乗って2時間近くかけて病院に通ってるんですが、この環境も最悪すぎて詰んでます。なんでこんな精神状態の人間がいちいち船に乗って移動せにゃろくに生活もできんのか。えーんもうやだー
あー疲れた。こんなクソブログ書いてるだけでもいつの間にか呼吸が止まって余計に疲れるのでもうやめるわ。呼吸することに専念しよう。