想い。

昨夜、心の奥に封印していた誰にもぶつけることができなかった気持ちを彼に打ち明けた。

別れた子供に会いたいってこと。
それを、誰にも言えなかったこと。

彼に打ち明けた。


彼は、私の気持ちを受け止めてくれて、その上で会えるためにどうすればいいか。
会うための覚悟。
どんなことしたら、いいか。
現状のままではずっと、会えないから、こうしたら？とか。
とても、真剣に話を聞いてくれて、アドバイスもくれた。

彼は、会えなくなったのが自分のせいだと思っていて、どうにかして会わせてあげたいと思ってくれてた。

彼のせいとか、思ったことなかった。
でも、彼が自分を責めるかもしれない。とは、考えなくなかったから、彼にもなかなか打ち明けることが出来なかったのは、そんな風に思わせてしまうのが怖かったのかもしれないな。

それでも、、、
話せば彼は私の気持ちを優先にしてくれると思えたし、きちんと聞いてくれると信じられたから言えた。

彼の子供の成長を聞くと、リンクしてしまっていた自分の子供の成長。
私も、入学式みたかったな。
行きたかったな。
とか、思ってしまっていたこと。

そこまで、詳しくは言わなかったけど、溢れる気持ち。
押さえられなかった。

そんな、気持ち。
受け止めてくれるだけでも、随分とスッキリするものなんだね。
彼が聞いてくれて、ありがたかった。
会いたい気持ち。
子供を思う気持ち。

そりゃ、そうだよね。
やっぱ、母親だね。

って、認めてくれて嬉しかった。

こうなってしまったのは、誰のせいでもなくて。
むしろ、自分自身の弱さのせいだから。
誰かを責めることなんてできない。
誰かのせいにしたら、楽なのかもしれないけど、それは違うと思う。
誰のせいでもないの。
だから、どうか自分を責めないで欲しい。

彼と出会えて、付き合えたこと。
一度も後悔したこと無い。
色んなことあったけど、どれも楽しかったし、幸せだった。
愛されてるって、実感も沢山あった。
愛してた。

出会えずに、彼と繋がれなかったことの方が後悔していたと思う。

そのことを伝えると、彼も同じ気持ちだと教えてくれた。

彼が離れてしまうことが一番怖い。
傍にいて欲しい。
ずっと、
ずーっと。
離れないで。
大好きで居てね。

彼と出会えて、良かった。

私を大事に思ってくれてる彼の気持ち。
会わせてあげたいと思ってくれてる気持ち。
とても、嬉しい。

いつか、会えるときが来たら。

私の気持ちはもちろんだけど、彼の気持ちも救われるんだろうな。
会いたいと思う私の気持ちを、一緒に思ってくれて、ありがとう。

そんな、まっすぐに優しい彼が大好きです。