決断

今日は、彼と深い話になった。

家が狭い話から、子供の服やおもちゃを処分するかも。って話になったの。
と、私は彼に伝えた。
先日、色々片付けてて、主人と二人目はつくる？つくらない？って話になった。
そもそも、行為もないのにできるわけもなく。

作らないのであれば、邪魔なだけだから処分するのがいいね？と、なった。

彼に話すのは、彼にとって辛かったかもしれないけど、話したかった。

彼は、二人目欲しいって言ってなかった？いいの？と、心配してくれた。

欲しかったはずなのだけど、自分がほんとにどうしたいの？とか、わからくなってて。
子供ができたら、彼と会う時間も少なくなるし。
余裕も色々なくなる。

彼との時間を割いてまで、本当にほしいのか？
主人との子供。
自分の子供は可愛い。
でも、今の私には。。
子供が欲しいって理由だけで子供を作る勇気も余裕もない。

色々今までも考えてた。
欲しいって作るものなのだろうけど。
愛し合うからできるものだから。
もし、できることならば。
私は彼の子供をほしいと思ってしまう。

そんな気持ちで、作れないよ。
愛情が注げるか不安なのに、できないよ。

だから、一人でいいと思ってるんだよ。と、伝えた。

後悔しない？って、聞かれた。

後悔しないよ？
自分で決めたの。
私は、今、子供を作らない後悔より、作ってからの後悔の方が大きいとおもう。

私、彼のことばかり心が占めてるの。
だから、会えなくなったり、離れてしまうかもしれない。っていう、不安のが大きい。
そっちのが想像するとき辛かった。

彼にとって、私が作らないという決断をしたこと。負担かもしれない。
自分のせいで。とか、思うかもしれない。
って、思った。でも、大事なことだから伝えた。

伝えたら、やはり、そういう風に考えてくれてたように感じた。
優しい彼から、私のことをきちんと考えてくれてるのが伝わってきた。

あなたは？後悔しそう？
って、私も聞いた。

彼は、後悔しない！と、断言してくれた。
即答してくれた。

私も、後悔しないと思う方を選択したいと思って、選択したよ。

これから、もしも。
万が一、授かるようなことがあったならば喜んで育てたいとおもう。
でも、欲しいって作ることは無いよ。

心に決めたらとても、軽くなったの。

彼とずっと、続けたい。
そっちのが、私には重要になっているの。

もう、あなたと離れたくないの。

彼と、いくつになっても。
男女の関係で、思いやって楽しくデートしたり、肌を重ねて。
いつまでも、あなたを大好きでいたいの。

これからも、いろんなことあるとおもう。
それでも、あなたとなら乗り越えていけると思うんだよ。

乗り越えてでも、続けたい。
続けられると、思えるの。

ずっと、あなたがおじいちゃんになっても。
いつか孫ができても。
逢える時間すくなくなっても。

続けたいんだ。

こんなにも、大好きな人。
もう、あとにも先にも現れないって思う。

好きな人と、繋がりあえること。

この、幸せを手放したくない。

10年後も、20年後も。
あなたを思い、あなたにとびっきりの笑顔をむける私が想像できるんだよ。

一生、一緒に居たいの。

体が離れても、心はあなたの元に。
あなたのそばに居ます。