約8年前、彼とお別れをしたときのことを、彼と先日話した。
愛人関係として、彼とずっと繋がっていたらよかったかな？と、話したとき。
「確かに、その道もあったのかもしれないけど、
ちぃの選択は、間違っていないと思う。
将来的なちぃの人生、どこかに保険掛けとかなきゃね。
オレもそんなズルイとこはあるし、
みんな現実として持ってることだと思う」
と 、彼は言ってくれた。
彼はいつでも、私の味方をしてくれる。
私の選択を正しいと言ってくれてありがとう。
別れた頃のこと、
辛かった事だからなのかな？
あまり詳しくは覚えていない。
けれど、覚えてる所だけでも残しておこう。
あの頃、一ヶ月に一度しか会えなかった。
それでも、毎日電話やメールでやりとりしていた。
会えた日は、幸せいっぱいで、嬉しくてたまらなかった。
でも、それは限られた時間で。。
寂しい気持ちは、一ヶ月に一度の充電ではなかなか満たされない時もあった。
と、思う。
そんな中、とても自分のことを好きになってくれた人がいた。
それが、今の夫。
私は、夫の優しさに甘え、彼の優しさに甘えて、自分の新しい一歩を踏み出そうと思ったんだ。
比べることじゃないけど、、
彼のように、夫を大好き！
には、なれなかったけど、好きではあったし、愛される安心感は大きかった。
兄弟や友達みたいな家族にはなれるって、思えたから。
先日、古いメールを読み返したとき、彼から優しいメールがあった。
「あの人なら、ちぃを大事にしてくれるんだろうな。幸せになってね。」
私が、新しい一歩を、確実に生きられるように。
促してくれていた。
その、優しさのおかげで今がある。
いつでも、どんな話でも、優しく聞いてくれていた。結婚式や新婚旅行の話し、出産したときも、、なんでも彼と話してた。
彼はやはり、優しい言葉をかけてくれていた。
今思うと、私はとてもずるくて、、
残酷だっただろうなぁ。。
自分が彼の立場ならどうなんだろう？
自分が大好きだと思う相手が、他の人と結ばれる。。
仕方ないこと、相手を思ったら、喜んで促さなければならないのかもしれないけど。
それは、あくまでも正論で、自分の気持ちは、、
うーん。考えたくないかな。
やっぱ、ヤキモチというか、確実に離れてしまうのが見えるから嫌だなぁ。
それでも、とても優しい言葉かけてくれていた彼。
彼も、どこかで割りきっていたくれたんだろうか？
私の心が、彼を大好きな気持ちが大きいことを感じていてくれたのかな？
あの頃は、もう、彼とは会わないって思ってた。
会えないって、思ってた。
機会があれば、会ったかもしれないけど、機会を作ってまでは会わないって思っていた。
会いたかったけど。。
会えなかった。
私が、彼の近くに来てからは、少し機会があれば、会いたい気持ちが増えた。
でも、自分の環境の変化や、出産などもあり、会うことはなかった。
近くに来てから、、何度か会いたいって、メールやりとりしていた。
彼は、何度か会える口実を作ろうとしてくれていた。私も同じく、作ろうとしていたりしていたけど、タイミング合わなくてどれも実現していなかった。
そして、約7年間。
長い長い時間。
ほんっと長い間、会ってなかった。
あの、上司の送別会まで、会わなかった。
今、会えること。
繋がれていることが、信じられないくらいに嬉しい。
大事にしたい。
ずっと、一緒にいたいから。
もう、別れない。
ごめんね。
もう、離れたくないよ。
ごめんね。
お互いに、大変なことだったり、
我慢しなきゃならないことも、沢山あると思う。
けど、それでも、離れたくない。
繋がっていたいよ。
好きな気持ち、繋がっていたいです。
愛人関係として、彼とずっと繋がっていたらよかったかな？と、話したとき。
「確かに、その道もあったのかもしれないけど、
ちぃの選択は、間違っていないと思う。
将来的なちぃの人生、どこかに保険掛けとかなきゃね。
オレもそんなズルイとこはあるし、
みんな現実として持ってることだと思う」
と 、彼は言ってくれた。
彼はいつでも、私の味方をしてくれる。
私の選択を正しいと言ってくれてありがとう。
別れた頃のこと、
辛かった事だからなのかな？
あまり詳しくは覚えていない。
けれど、覚えてる所だけでも残しておこう。
あの頃、一ヶ月に一度しか会えなかった。
それでも、毎日電話やメールでやりとりしていた。
会えた日は、幸せいっぱいで、嬉しくてたまらなかった。
でも、それは限られた時間で。。
寂しい気持ちは、一ヶ月に一度の充電ではなかなか満たされない時もあった。
と、思う。
そんな中、とても自分のことを好きになってくれた人がいた。
それが、今の夫。
私は、夫の優しさに甘え、彼の優しさに甘えて、自分の新しい一歩を踏み出そうと思ったんだ。
比べることじゃないけど、、
彼のように、夫を大好き！
には、なれなかったけど、好きではあったし、愛される安心感は大きかった。
兄弟や友達みたいな家族にはなれるって、思えたから。
先日、古いメールを読み返したとき、彼から優しいメールがあった。
「あの人なら、ちぃを大事にしてくれるんだろうな。幸せになってね。」
私が、新しい一歩を、確実に生きられるように。
促してくれていた。
その、優しさのおかげで今がある。
いつでも、どんな話でも、優しく聞いてくれていた。結婚式や新婚旅行の話し、出産したときも、、なんでも彼と話してた。
彼はやはり、優しい言葉をかけてくれていた。
今思うと、私はとてもずるくて、、
残酷だっただろうなぁ。。
自分が彼の立場ならどうなんだろう？
自分が大好きだと思う相手が、他の人と結ばれる。。
仕方ないこと、相手を思ったら、喜んで促さなければならないのかもしれないけど。
それは、あくまでも正論で、自分の気持ちは、、
うーん。考えたくないかな。
やっぱ、ヤキモチというか、確実に離れてしまうのが見えるから嫌だなぁ。
それでも、とても優しい言葉かけてくれていた彼。
彼も、どこかで割りきっていたくれたんだろうか？
私の心が、彼を大好きな気持ちが大きいことを感じていてくれたのかな？
あの頃は、もう、彼とは会わないって思ってた。
会えないって、思ってた。
機会があれば、会ったかもしれないけど、機会を作ってまでは会わないって思っていた。
会いたかったけど。。
会えなかった。
私が、彼の近くに来てからは、少し機会があれば、会いたい気持ちが増えた。
でも、自分の環境の変化や、出産などもあり、会うことはなかった。
近くに来てから、、何度か会いたいって、メールやりとりしていた。
彼は、何度か会える口実を作ろうとしてくれていた。私も同じく、作ろうとしていたりしていたけど、タイミング合わなくてどれも実現していなかった。
そして、約7年間。
長い長い時間。
ほんっと長い間、会ってなかった。
あの、上司の送別会まで、会わなかった。
今、会えること。
繋がれていることが、信じられないくらいに嬉しい。
大事にしたい。
ずっと、一緒にいたいから。
もう、別れない。
ごめんね。
もう、離れたくないよ。
ごめんね。
お互いに、大変なことだったり、
我慢しなきゃならないことも、沢山あると思う。
けど、それでも、離れたくない。
繋がっていたいよ。
好きな気持ち、繋がっていたいです。