すみません、すごく暗い内容です...
年末の胎嚢確認から2週間たった
先週の診察日（1月10日）
確認済みの排卵日から数えれば7週半ば
心拍はもう見えるはず...
でも見えたのは胎嚢と卵黄嚢だけでした。
胎嚢の大きさは26mmで6w6dほど
この時直感で
あ、もうダメだって思いました
胎嚢がこんなに大きいのに
胎芽見えないんだ...
先生は胎嚢が前回から大きくなってるから
まだ来週までは分からないよと
おっしゃってたけど
相変わらずつわりは軽いし
週数から考えても成長が遅すぎる...
なので先週からなんとなく
覚悟はできてました
そして昨日（1月17日）
胎嚢は一週間前と全く同じ大きさでした
心拍どころかやはり胎芽も確認できず
本来なら8w半ばでしたが
この時点で稽留流産確定となりました。
あぁ、やっぱりね...
覚悟はしてたから
病院では涙も出ず淡々と
手術の説明を聞いて
採血してお会計して
その足で手術日に持参しないといけない
サニタリーショーツを買いに行って...
自分でも意外な位、冷静です
なんだろう
元々つわりも軽かったし
お腹にいる実感もいまいちなかったから
いなくなる実感もわかないのかな
母にはLINEしたけど、
電話はやめて
しばらくそっとしといてってお願いした
声聞いたらきっと泣きまくって
心配かけるから
主人の前でも
ほんとはワンワン泣けばいいのに
そういうのできないタイプなんだよね
うまく甘えられない性格って
どうしたらいいんだろ
娘もいるし
私が泣いてたら
びっくりさせちゃうしね
園バスの送り迎えで
泣きはらした目で行きたくないし
とか色々無駄に考えちゃって
思いっきり泣きたいはずなのに
いつどこで泣けばいいのか分からない
不意に出る涙はどうしようもないけど
私いつからこんなに感情に蓋をする
ようになっちゃったんだろうな
流産手術予定は22日
手術ちょっと怖いです
でもそれまでに自然に出てくる方が
もっと怖い。
明らかな出血を見てないから
冷静でいられてる気がします
とにかく今は
早く全て無事に終わってほしいが本音です