思いどーりに ならないと イライラ しちゃう
感情が暴発 まだまだ修業？ ４５才 精神年齢何才何だろ
でも 障害者障害児預かり保育 日中 １７時まで
お迎えに 行くと 笑顔で手を繋いで くる
まま そんなに 優しく無いよ 感情に任せ 怒鳴っちゃう ままだよ
お迎え行く と 自閉症次女 ママを見付けると
駆け寄って 早く帰りたいそぶり を 見せて くれる
毎日のギフト ありがとう(^人^)
育てるの無理 と思う時もある
悲しく 泣いちゃう時も
朝まで 眠らない 次女
寝てた私を 起こす
だから 一緒に眠れない
お部屋に カギをかけて
怪我の無い様に
早寝早起き 出来るの理想出来ても 出来なくても良い 私なりの心屋ｻﾝ的 執着しない 意味あいを込めて
保育園 障害児小学校を通うタメ
保育園は 共稼ぎが必要条件 ８時には 起きないと保育園に行けない
自閉症は 日常の習慣が大切
私はルーズ 頭ではわかってる 自閉症ちゃんは私を正す タメに 生まれて来てくれたと
時計刻みに 動けない
がんばろう これも 楽しみながら 出来る 希望
マイナス思考思い違い勘違い 聞き間違いが最近私は 多い
でも 今までは 心の中で不満を ぶつぶつ
今は あえて くちに出して 言って 見る 相手の様子を 確認しつつ
その場で 誤解がとけた
心屋ｻﾝの オープンカウンセリングや 参加して プラスに なった 事
愛されてるしー みちてくる
ちゃんと 聞く
私は 何十年も トラウマ 怒鳴られる裏切られる捨てられる軽蔑される愛されない 私は厄介者誤解される利用される認めてもらえない 信じてもらえない ご機嫌取り させられる ご機嫌取りする使命感 すべて無意識
イロイロ握りしめ 手の平は 栗の 鋭い刺で 血をダラダラ流して いたのに
気付かない
自分の中に 暖かい物があるとは 思えない
一歩間違えば 殺人
長女を妊娠中 産婦人科の帰り道 駅で 電車待ち
電車が ホームに入り
止まるまで の 間に
私自身の声が頭の中で
早く しない (線路に落ちない)と 間に合わない(電車が止まっちゃう)
足が一歩前に
はっ！！ と 気付き
我にかえる 魔がさすってコレｶﾅ？ 悪魔がささやく
それまで 死にたかった
リストカットも 根性焼きも
だから 聞こえたのかも
妊娠中 不安も少しあったから
明日も ある ので 書きたい事満足したので 寝ます
明日は 明るい 何が起きても大丈夫 受け入れ受け止める 覚悟が出来ました
生きてる以上楽しまなくちゃ 今居るステージで 輝くのは 自分
心屋ｻﾝの 言葉を杖に
今を良し と思う 限りある時間 与えられた事
面白がって 活きる生きる
根拠の無い 自信が出て来たー なるようになる なるようにしかならない
間違ってたら 修正
両親呪った 分かち合えないと 思った
両親も生きるのに必死で余裕が なかった
出来るだけ 余裕を持って
余裕あるしー (^-^;