2024.06.21
通院lunch
46回目の通院日〜！)
朝から雨に打たれた通院でした☔️
予定より早く降る雨は、
少し私の気分を下げさせたけど、
抗がん剤をもらう日
つまり、
病院に行かないと自分が死んでしまう日だったので
気分を上げて向かいました。
採血は空いていたけど、
内出血するタイプの看護師さんでした。
帰ってから、絆創膏を取って
内出血を確認するとき
いつもより大きかったり腫れていたりすると
テンション下がるんですよね〜🥲
月に一回の採血にかなり気分を左右されている↔️
私ごとだけど、
主治医が来年だか再来年に
違う病院に行かれるらしくて、
その関係でもう今年から責任者が変わるらしく
(主治医はまだ変わってないけどね)
書類とか口頭確認とか色々ありました。
治験の看護師さんが転職されて、
違う方になった時もだけど
頼りにしてる人、信じている人が
いなくなる、違う方に変わるって
すごく大きな環境の変化で
私、自分は、転職とか色々身勝手なことしてるのに
自分はされたらすごく嫌で....
治験の看護師さんの時も大号泣だったけど、
主治医がいなくなるのは
今からもう怖くて怖くて。
それもあって今年から大阪行っちゃおうかなって
逃げちゃいたい！って思ったりもしたんだけど、
私異例の白血球数でここまで回復した
レアキャラだから
色々病院とか医者に同意とられて
研究対象になってるから
大阪転居しても
今の病院通い続けて欲しいらしくて、
なら、あんま変わんないか！と思って
一旦転居やめました。
＂研究対象＂
55万も白血球があった23歳がいつまで生きていけるのか
この薬でどんな弊害があるのか
私は確認されてる。
精密検査を半年に一回してるけど
ぱたっと死ぬ可能性だってあるんだなあ、、
とこういうときにふと思い出させられる。
あ〜やだやだ
ネガティブモードだ。
今回のこの記事を書くためにもう3日はかかってて
色々考えて書きたいこと巡らせて
記憶の中に入ると
もう一回嫌な気持ちとかえぐられた辛さが蘇るから
なかなか書けなくて。
でも残すために、の一心で書いたの。
さあ、血液検査の結果は
白血球3900個
鉄分119
え〜〜〜珍しく貧血じゃない！！！
生理中だったのに！！！！
感動です🙂↕️❤️
そして、まあ色々話をしたんです
主治医とね
今年初通院の時も言われて抉られたんだけど
なんだろねえ
結婚適齢期だからなのか
子ども好きなの知ってるからなのか
『パートナーがいるかいないか分からないけど、
避妊は絶対してくださいね。』
………………
うっっっっ
うっせえなあああああああああ！！！！！
わっかってるわあ！！！！
(心の声)
ほんと悔しい。
もう、なんか
ほんっと悔しい。
ただ、普通に生きたいだけなのに
普通の幸せも叶わないの？？？？
こんなセンシティブなことを
第三者の大人に直接的に言われないといけないの？
結婚して子ども欲しくなったら
言ってねとか
体外受精の方が母体が安全とか
まだ、その瞬間はきていないけど、
遠い未来でもない。
それなのに、現実はこんなに。
本当に度々
健康で子どもを授かっているままさんたちが
羨ましくなる。
もっと嫌な言い方だと
ずるいなって思ってしまう。
そう思ってしまう自分も嫌で悔しくて
友達の子ども、外出した時に見る子ども
仕事で関わる子どもたち
みーーーんなかわいいのに。
その子たちを産んだのは
命をかけて育ててきたお母さんたちなのに
なのに、その尊い瞬間をみて
時折、ずるいな
って思ってしまう自分が悔しくて、許せない。
まあ、しょうがないんだけどさ！！！
こうやって気持ちに蓋をして行くしかないから
メンタルが不安定なときに突然その現実を目の当たりにして
黒い感情が渦巻くことがあります。
いやなやつだなあわたし
健康に、なりたいな。
遅めの誕生日ケーキ