昨日、落ち着いて悪い結果を聞いて、親にも息子にも落ち着いて報告しました。
母は、最初の診断を受けたとき、私の産んだ子のことだもの、食べられなかったよ、底に沈んだよ、でも今は浮かんでる、一緒だからね、って。父も、薬が効くことに期待しようって。
すごく疲れて、10時には布団に入って寝たのに、すぐ目が覚めてしまいました。
もう逃げられない、追い詰められて、なんの希望もない、 という感情が全身に湧き上がってきて、包まれてしまい、どうしたらいいのかわからなくなって、泣くこともできず、叫ぶこともできず、居ても立っても居られなくなりました。
息子を呼んで、そばにいてもらい、冷たいお茶をもらって飲んでみたら、お茶の冷たさにも耐えられない。
どうしたの？ どうしたらいいの？ 私、って。
呼吸法を思い出して、ちょっと落ち着いて、明かりを付けて息子にそばにきてもらって布団に入りました。暗いのもすごく怖くて。朝まで時々目覚めながら過ごしました。
体の中にたくさん肉腫が増えてる、どんとん大きくなったら？ 薬が終わって髪はもう戻ることがないかも、新しい薬の副作用はどう？ 仕事出来なくなる？ やりかけてる仕事は？ あとどれくらい元気でいられる？ 息子が1人になっちゃうよ？
手術して診断受けて、いろんな覚悟したのに。親は、今頃大丈夫かな…息子は、大丈夫かな…
ストレス、作らないように
次の薬が良く効きますように。
今日一日、良い日でありますように。